Семь десять

Вообрази себе на минуту такую картину: я, забитый обществом и обязанностями человек с неаккуратной внешностью и отвратительным характером. Кто, собственно, в здравом уме станет с таким общаться? Только люди, на каждом углу кричащие «Внешность не главное! Внутренняя красота гораздо важнее внешней! Бодипозитив! Ура!». Да и те бросят меня через полчаса разговора. А, я ещё и анимешник. И слушаю группы вроде Depeshe Mode совместно с Белой Гвардией и тому подобное. Ну, как тебе? Думаю, некоторые уже догадываются, о чём дальше пойдёт речь, а самые умные закрыли эту писанину и пошли заваривать ромашковый чай. Родители насилуют мой и так дырявый мозг институтом и «хватит мультики свои смотреть», одноклассники бояться подходить ко мне ближе, чем на километр, работодатель кидает на бабки чуть чаще, чем всегда, о девушке и речи быть не может. Ну, такое. Я к чему. Ну представь: я считаю себя настрадавшимся по самые гланды. Как следствие, в силу своего характера решаю, что самоубийство — единственный выход. Эгоистично? Пусть. Плевать уже. Насмотрелся аниме на всю жизнь, осознал, что 2D из экрана никак не вытащить, а что ещё нужно? Мне — ничего. Вот такой я жалкий червяк. И опять я сбился. Вот я такой-сякой, избитый жизнью и всем недовольный, выхожу на балкон с пачкой сигарет в руке, купленной на последние деньги, и спичками в зубах — всё состояние спустил на действительно хорошее курево, даже на зажигалку из пятёрочки не хватило. Сначала по привычке свешиваю свою тушу из окна почти наполовину, а потом думаю — я же собираюсь помирать, какая мне разница, будет запах в комнате, или нет? Так что я спокойно выхожу с балкона, со всеми удобствами устраиваюсь на кухне, забросив ноги на подоконник, и поджигаю сигарету. Не ожидав, что она будет настолько крепкая, даже кашляю, но, думаю, здорово — если бы не сборы на тот свет, купил бы ещё пачку. Покончил с бумажной убийцей ровно за четыре минуты двадцать семь секунд. Затем с ещё одной, а на третью меня уже не хватило. Встаю, потягиваясь до хруста костей. Во рту чуть горчит, и в голову приходит просто офигительная идея. Я умру через полчаса, мне можно. Захожу в спальню родителей и открываю небольшую дверцу в прикроватной тумбе. За ней маленький ключик, скрывающий воистину самое дорогое, что есть у отца. Ключиком открываю дверцу побольше, уже в шкафу с вещами. Вытаскиваю на свет маленькую, ещё не открытую бутылку индийского олд монка. Может, существует в мире питьё похлеще и повкуснее, но выбор невелик (вернее, его нет совсем). Откупориваю бутылочку, заливаю её содержимое в заранее приготовленный стакан с колой и втягиваю носом запах. Божественно. Газировка перебивает еле уловимый аромат пряностей, корицы. Жгучее послевкусие, но оно того стоило. Кажется, никто не сможет выветрить запах сигарет и спиртного из квартиры. Но, мне-то что. После этого открываю пэинт на своём престарелом ноутбуке, и на ещё более престарелом графическом планшете пишу последние слова. Затем, словно в приступе, стираю всё. Обойдутся. Пусть все погадают, а от чего же я так. Вот такая я сволочь. Ну, заключительная часть моего приключения. Естественно я, оставив пепел на столе и открытую бутылку в шкафу, снова выхожу на балкон, с закрытыми глазами сажусь на узкий подоконник, выдыхаю, открываю глаза и… Ничего. Буквально на несколько секунд передо мной нет вообще ничего. Тьма непроглядная. И тело ведёт себя странно, не чувствую под своей задницей подоконника. Я даже, простите за выражение, охуел сначала. Уже прыгнул и умер, что ли? Или так на мне сказались неожиданно принятые дозы никотина и выпивки? Нет, маловероятно. Да и свалиться с тринадцатого этажа и откинуться так быстро не получилось бы. Сожмурил веки и резко открыл глаза. Свет. Яркий, хоть на часах и было около семи. Небо закатное, цвета свежей гематомы на теле. Там, на западе, небо нежно-розовое, цвета волос Харуны Сакуры. Кидаю взгляд на наручные часы: семь десять, почти угадал. Поднимаю голову выше. Перед глазами предстаёт стена дома, о́кна и снова небо. Уже ближе к серому, но всё такое же нежное. Кое-где видны звёзды, как пузырьки воздуха в чае. И вот думаю: небосвод останется точно таким, как сейчас, и будет ласково укрывать поверхность планеты завтра, через день, неделю, месяц и более. Солнце по утрам будет вставать, проникая в квартиры через стекло, словно вор домушник. Луна не перестанет притягиваться к Земле, приливы и отливы продолжат существовать, как и люди на планете. Возможно, кого-то и затронет моё исчезновение. Родителей в основном. Им придётся разориться на похоронах, но потом они, возможно, продадут какой-нибудь мой хлам и смогут вернуть хотя-бы половину тех затрат, что понадобились на погребение моих останков в землю. Может, учитель объявит в классе, что я умер. Все поохают и поахают немного, сделают вид, что им было до меня дело, а на следующий день продолжат обсуждать свои кино-вино-домино… Всё. Больше я никого не затронул в жизни. Видимо, судьба мне досталась из разряда тех, что продают по акции минус 90 процентов от первоначальной стоимости. Возможно, через год (уверен, даже меньше) обо мне и вовсе забудут. Как-то я слишком эгоистично рассуждаю. Или наоборот. Мне вдруг стало тошно. Неужели я НАСТОЛЬКО унылое и бесполезное говно, что обо мне даже родители забудут? Неужели только в такие моменты внутри загорается этот фитиль? Неужели только в шаге от вечного забытия начинаешь осознавать всю свою ничтожность? Осознавать, что это мерзко — быть таким, как я. С одной стороны, я ничтожен — из-за этого стоит дёрнуться и улететь. С другой — я ничтожен, и из-за этого не стоит дёргаться и лететь. Нужно успокоиться, выпить чаю с сахаром и обмозговать всё. Может, даже к психологу сходить. Глядишь, через пару лет будет у меня хорошая девушка, квартира в комфортабельном районе и приличная работа. Жаловаться будет не на что, а об этом случае я и забуду вовсе. Устраивает? Или я забью на всю эту бытовую скуку, буду работать на трёх работах как ушибленный, заработаю достаточное количество денег и смогу худо-бедно путешествовать по земному шару, исследуя разные континенты, пробуя всякую экзотическую еду (возможно, тот самый олд монк), заводя знакомства с интересными людьми… В любом из предложенных вариантов я буду более-менее счастлив... Наверное. Пока я размышлял, солнце укатилось далеко за горизонт, небо стало тёмно-синим с серыми отливами, звёзды засияли ярче, а под моим окном столпилось несколько зевак, тыкающих в воздух пальцами, и даже менты появились. "— Решай. Ты точно знаешь, прыгнешь сейчас — прощайте проблемы, заботы, интересы, веселье… Останешься — привет заботам, проблемам, но и веселью, радости…" Но, знаете что? Меня не смущает многоточие. Я могу сам выбирать, и я выбираю. Повернувшись в профиль, я ощущаю такой прилив сил, словно меня со всех сторон обдуло холодным ветром. Как легко, оказывается, даются такие сложные решения, ха-ха! Быть может, жизнь пойдёт на лад. Перевалившись назад, я приземляюсь на старый плед для пикников спиной. Встаю и потираю ушибленное место. Смотрю на часы — треснули. Наверное, ударил об железную оконную раму. Время семь десять. Пора бы каким-то образом выветрить запах сигарет из комнат и вернуть на место бутылку рома, а то ведь родители скоро придут и я пожалею, что так и не отправился в полёт.