Гетный Глоссарик

      Раз мы уже узнали классификацию любви, то давайте же попробуем свести героев. Матов будет много, однако приступим. Есть три основные начальные точки (ER и деструктивные отношения будут в следующих главах): I. НЕЗНАКОМЦЫ       Я бы вынесла эту начальную точку на почётное второе место. Историй много и все, что встречались мне, начинаются одинаково: «любовь с первого взгляда». Нет, друзья мои, не бывает любви с первого взгляда (если мы не пишем сказку, там всё возможно). Но в этой ветви я бы хотела рассмотреть начальную точку, в которой герои будут симпатизировать друг другу и будут хотеть войти в отношения. 1) Место.       Надо сначала продумать, где именно герои встретятся (помните, что я говорила про разные социальные слои)? Допустим, самое реальное: парк, супермаркет, отель и транспорт. Мы все совершаем ошибку, игнорируя слова Бродского, поэтому любое место с большим скопищем народа подходит.       Однажды встречала фик, в котором местом знакомства была женская примерочная в бутике очень дорогого и элитного женского нижнего белья в большом ТЦ. Несчастный парень перепутал кабинки и зашел не туда и узрел обнажённую героиню-продавщицу, которая решила сделать себе подарок и купить нечто очень красивое. Вообще, он искал свою бабу, которая решила поэкспериментировать. Но так как парень потерялся, истеричка начала скандалить и они ушли. На следующий день парень пришёл в магазин, чтоб купить то бельё для своей бабы-истерички, но встретил продавщицу, заговорились и он по ошибке купил не тот размер. Пересрались с бабой ещё сильнее, он психанул и её бросил. Решил вернуть дорогущий комплект белья, и вновь разговоры с этой продавщицей. Слово за слово, она вроде ему приглянулась. Вечером они встретились в клубе, напились оба (по разным причинам) и переспали. Потом получилось так, что они начали работать в этом ТЦ вместе, в бутиках друг напротив друга. И периодически потрахиваться между собой. А потом на этой почве появились и чувства. Вот так вот парень не хило ошибся с примерочной.       В другом герои встретились в супермаркете. В первый раз у него не было денег, и она купила ему пиво, во второй он отплатил за любезность, оплатив её туалетную бумагу. В третий раз они уже специально выискивали друг друга в этом супермаркете. Приглашение на прогулку, общение и дальнейшее развитие.       Был и фик в числе креативных, где парень отправил свой член бывшей, но ошибся номером и отправил совершенно другой девушке. Поняв, что ошибся номером, он извинился в смс, она и на это не ответила, но он продолжал её доставать извинениями (он боялся, что его привлекут за домогательство или, быть может, он вообще отослал член ребенку, он же не знал, к кому попал). Она решила ответить, что ничего страшного. Дальше он решил узнать хотя бы пол человека, к которому он попал. Слово за слово, он предложил встретиться. Она дала адрес своей церкви. (Самое забавное, что она действительно из набожной семьи.) И они встретились там. Он приходил туда каждое воскресенье, чтоб сначала узнать, не оскорбил ли он её, а потом и просто так, потому что она ему очень понравилась. Затем он познакомился с её отцом, был приглашён на ужин в их доме и только потом, очень нескоро, они переспали.       Поэтому, ребят, давайте будем креативными. Стандарт в виде «встретились, перекинунулись парой фраз, приглашение на свидание и т.д» уже не так интересен. Добавьте в ваш рассказ реальности. Не знаете, как его добавить и вообще нет мыслей? Подслушано или Палата № 6 вам в помощь. Начитаешься рассказов, поржёшь, и вот оно, вдохновение, основанное на реальных событиях. (Я до сих пор помню рассказ про то, как парень полез снимать кота девушки с дерева и сам застрял. А на следующий день, когда поймал «её» кота, то оказалось, что её кот уже дома.) 2) Симпатия.       В этом варианте скорее подойдет простая и лёгкая симпатия, нечто наподобие: «у неё красивый голос», « у него привлекательная улыбка», «она забавная» и т. д.       Вообще, наши герои, как и мы, могут считать симпатичным хоть каждого второго встречного. Ничего страшного, даже будучи в отношениях — это нормально. Глаза-то на месте (если, конечно, герой не слепой), посему оценка в виде «у той красивые ноги, а у этой идеальная фигура, а вон у той милое лицо, а вот эта с книжкой, значит, не тупая» это — часть процесса поиска. Но как же показать эту симпатию? Наши герои уже столкнулись, а теперь нужно показать общую симпатию.       Постарайтесь отметить то, что видно невооружённым глазом. Не то, что она была очень доброй (если, конечно, герой не вынес на себе котят из горящего здания и не пожертвовал деньги и последнюю майку приюту), а что-то более реальное, что можно увидеть при первой встрече.       Допустим, парень идет по парку и видит перед собой немного странную девушку, что радуется, как ребенок, найденным воздушным шарикам, которые были спасены ей с моста.       «Дмитрий сразу отметил её живую улыбку и задорное, немного по-детски глуповатое, поведение. Он не мог сказать, что незнакомка была красавицей или внешне подходила хоть под один критерий „идеальной девушки“, что он когда-то, будучи наивным подростком, вырисовывал у себя в голове. Но было в ней нечто особенное, что его притягивало. Видимо, уставшему от серых будней и тяжкой серьёзности, мужчине надоели солидные барышни, что пытались построить с ним крепкую семью, подарив ещё большей серости его жизни. Эта же девушка была словно яркий вихрь. Поэтому, даже не раздумывая, он решил подойти и познакомиться.»       Вариантов может быть много, тут на любую фантазию и вкус.       «Юноша усмехнулся, видя, с каким упорством эта хрупкая девушка пытается дотянуться до верхних полок. Откровенно говоря, ему всегда нравились столь маленькие девушки, что не доставали ему даже до подбородка. Рядом с ними Артём всегда чувствовал себя могучим рыцарем — именно поэтому он подошёл к ней, доставая с полки злополучную гречку. Вручив продукт, юноша тут же отметил милое лицо и нежный голос, который произнёс благодарность.»       В общем, смотрим на поверхности, а потом уже будем бурить. Отметить в симпатии можно не только элементы внешности, но и какое-то поведение. 3) Флирт. — Молодой человек, вы просто созданы для того, чтобы вешать шторки у меня в квартире. © урок пикапа от Снега.       Флирт — манера поведения, привлекающая внимание потенциального полового партнёра, кокетство. Иногда служит прелюдией к сексу, иногда является выражением симпатии, в некоторых случаях является привлечением внимания, просто игрой, развлечением.       Вообще, флирт — это искусство, именно поэтому в фанфиках хороший флирт встречается так же часто, как снег в июне. Есть разные направления, от надоедливого клише вроде «вашей маме зять не нужен?» до реального профессионализма.       Ещё в XIV веке, в эпоху Возрождения, одежда, обувь, причёски, аксессуары, духи и поведение — всё служило средством для достижения цели.       И куртизанки, и придворные дамы, стремясь подчеркнуть свою женскую привлекательность, делали замысловатые причёски, туго затягивали корсет, надевали декольтированные платья, оголяя плечи и грудь, использовали изысканные духи и косметику для глаз и губ. Золотые украшения — серьги, ожерелья, браслеты — были призваны привлечь внимание мужчин к обнажённой шее и запястьям. Веер, зонтик или букет живых цветов в руках завершал наряд готовой к выезду и флирту дамы. В это же время мужчины вооружались цилиндрами, моноклями или лорнетами, шейными платками и булавками…       Но давайте уйдем от мишуры, начав именно со знакомства, точнее, с начала разговора. Вы не знаете, как вашем героям завести разговор? Не волнуйтесь, валидол нужен будет для 7 и 8 глав. Ситуация проста. Разговор обо всём и ни о чём.       «Как вас зовут?», «Чем вы занимаетесь?», «Смотрели какое-либо интересное кино недавно?» Скучно! Послушайте, что говорит любой мужчина женщине, с которой только что познакомился. Наверняка он давит её вопросами, среди которых попадётся один из перечисленных выше, а то и все сразу. И из того, что женщина отвечает на эти банальности, парень делает вывод, что он чего-то добился. Вопрос к вам: как вы думаете, сколько раз она отвечала на одни и те же вопросы? Правильный ответ: дохренища! Наша задача — креатив!       Вообще, по всем правилам пикапа, самая надёжная фраза — вопрос о мнении. Вопрос должен быть кратким, лаконичным, но таким, чтобы заинтересовал, заставив размышлять. Есть более серьезные фразы: • Мы недавно с другом поспорили, вы бы не могли помочь разрешить пари? Что бы вы выбрали в подарок на первое свидание: вкусное мороженое или воздушный шарик? • Кажется, я совсем заблудился. Вы бы не могли помочь отыскать дорогу? • Я хотел бы с Вами познакомиться, но, боюсь, в Ваше рабочее время это не очень для Вас удобно. К тому же, наверняка, здесь с Вами пытается знакомиться каждый второй парень, и Вам это уже надоело. Если Вы не против, то я подойду к концу Вашего рабочего дня и попробую пригласить Вас в кафе, где мы сможем спокойно посидеть и отдохнуть. Извините, забыл представиться. Иван. • Я заметил, что у вас нет закладки для книги. Держите, она идеально подходит вам. Тем более, такая замечательная книга!       Что? Это скучно? Ну тогда добро пожаловать в мой мир. Я предпочитаю долбанутый флирто-юмор. Это реально весело и не располагает на какую-то серьёзность. Именно при знакомстве нужно быть просто собой и как можно более расслабленным. Зажатость и нервозность никогда ни к чему хорошему не приводила. Но предупреждаю, что описанный ниже способ подойдёт только человеку, кто так же несерьёзен и имеет хоть какое-то чувство юмора (юмор — иллюзия, которая вдалбливается нам ток-шоу по заказу правительства. ИМХО). Ибо какой-нибудь серьёзный дядька посмотрит на тебя и скажет «ебанутая ебанушка». (Ну, возможно, он отчасти прав). • В ластах и в маске Вы выглядите очень сексуально! • Дайте мне, пожалуйста, свои очки, а то у меня плавки утонули. • Если не обнимете — утону. • Вот уж не думал, что в магазин так интересно ходить. • Вы не подскажете, где можно купить мороженного енота? • Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, синяя? • Прищуривая глаза, обратитесь к стоящему рядом с незнакомкой столбу: «Девушка, а вы верите в любовь с первого взгляда человека, у которого зрение минус 20?»       Что? Вы не понимаете как это представить в фике? Для начала, нам нужен чай, а потом идем дальше, представляя жизненную ситуацию.       Даю ситуацию: парк, смеркается. Парень гуляет с собакой, видит девушку, которая явно очень давно кого-то ждет. Симпатичная, решил познакомиться. — Кто это может опаздывать на встречу к такой красивой девушке? Я, например, уже здесь. — Что? — Я увидел Вас и просто не мог пройти дальше. Мой пёс так и тянулся к вам. Арчи никогда так не делал, но вы, видимо, особенная. — Видимо, только собакам и нравлюсь. — Ложь. Вы очень привлекательна. Может, вас кто обидел? Кто посмел?! Знаете, чтобы защитить всех мужчин в ваших глазах, я могу предложить вам мороженое. Хотите? — Если только шоколадное.       Не то? Нужно больше упоротости? Да пожалуйста.       Ситуация: парень услышал, как девушка разговаривает с подругой про то, что не может найти парня, а требования у неё реальные: умный, весёлый, высокий рост, красивая ключица и наличие всех зубов. — Привет, это я, тот парень с идеальной ключицей! А ты ведь та самая девушка с ледяными пятками! Я так долго тебя искал! — Привет, но главное — это зубы! Не доверяю я людям без зубов. Как можно потерять то, что всегда при нём? — Как так? Я двадцать четыре года ухаживал, целовал перед сном всегда и, оказывается, всё зря? Зубы-то вставить можно, а ты попробуй ключицу вставь! — Ну почему зря? Ключицы нужны, чтоб их кусать, и рост для того, чтобы шторки удобно было вешать. — Ну смотри, рост есть, идеальная ключица — тоже. А вот зубы зачем? Во время поцелуев не будут мешаться, с утра у тебя больше времени на ванную, потому что их чистить не надо будет. Все сладости тоже тебе. Да и разговаривать всегда будет смешно! — А как же улыбаться? Ну хоть передние то зубы должны быть! — Вот, я уже смог тебя убедить, что отсутствие зубов не так плохо. Если так пойдёт, то, может, к концу дня ты будешь думать, что невысокий, толстенький и без зубов — это чертовски сексуально! — Мозг и харизма — вот что чертовски сексуально.       Вообще, именно флирт в фанфиках встречается редко. Обычно все идут стандартными путями, что довольно скучно. Но есть исключение, когда сам персонаж никак не подходит под «нестандартные знакомства». Например, серьёзный персонаж вряд ли будет отплясывать перед девушкой, зовя на поиски крокозяблей. Поэтому исходите из характера каноничного персонажа. Но в целом, путь к сердцу лежит через две вещи: еду и халяву. II. ЛЮБОВЬ/НЕНАВИСТЬ — Откуда ты знаешь, какова на вкус человечина? — Каждый день жру и жру мозг этому парню. ©       А вот и наш победитель. В отличие от предыдущей «точки», герои хоть и не знакомы, но их история начинается не с симпатии, а с ненависти. Почему случается ненависть? Да причин много: столкновение интересов, предательство, подставы и прочее. А дальше месть, вражда и т. д.       Я честно признаюсь, что это до ужаса банальная тема. И вот именно здесь просто необходимо смотреть под другим углом, иначе всё пойдет в кимберлитовую трубку «Мир». — Я жабу скорее поцелую, чем тебя! ©        Во-первых, нужно забыть про громкие ссоры, которые заканчиваются поцелуем. Ибо, ну вот где вы видели людей, которые тихо-мирно орали, ненавидя друг друга, и тут резко появилась любовь? Выглядит это весьма по-дурацки. « — Овца безмозглая, тебя кроме как пизду использовать, ничему больше не учили?! — закричал парень, мгновенно получив стаканом по морде. — Скотина! Мразь конченная, да чтоб ты сдох, тварь уёбищная! — вопила девушка, чувствуя, что жаждет продырявить его лицо степлером. — Да без меня ты этот отчёт год бы делал, тупорылый придурок!       И вдруг их губы соединились в поцелуе, и они оба забыли о своей длительной вражде.»        Что? Что это было? А это был: «Хоп хэй ла-ла-лей! Есть вопросы, нет ответов. Автор просто дунул много.»       Мы ведь пишем о реалистичных чувствах. Такого, как я представила выше, никогда не будет. Не нужно нам показывать, что их ненависть дошла до такого накала, что они решили так: «у меня в руках нож, я тебя сейчас тюкну по башке, хотя давай лучше засосёмся?» Нет, милый читатель, нет, ни за что. Ну если только ваш герой — сексуальный маньяк-шизофреник, страдающий раздвоением личности — и то, не стоит такое писать.       Во-вторых, чтобы герои начали забывать о вражде, нужен некий толчок для этого. Я не буду рассказывать о том, как писать о вражде, потому что обстоятельств и ситуаций очень много и я бы расписывала их год, посему перейдём к примирению. Есть замечательная фраза: «Перед тем, как идти мстить, вначале вырой две могилы — одну для него, другую для себя». Герои, ослеплённые злобой, враждой и ненавистью могут ничего не видеть вокруг, но вдруг происходит нечто (например, их война вредит человеку, которого они оба любят). Это может заставить остановить войну вовсе или же поутихнуть действиям. Герой или оба героя, решают зарыть топор войны, потому что она вредит им самим. Но такие мысли не происходят за минуту, ведь нужно всё тщательно обдумать, пройти все стадии (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие) и только потом герои решают взглянуть и вникнуть в проблему из шкур друг друга.       Урегулирование конфликтов — вещь трудная и долгая, потому что приходится бороться с чувствами, которые орут «убей тварь!», с разумом, что твердит «мирись», с гордостью, которая не позволяет делать первый шаг и с прочими факторами. Именно это и нужно показать — борьба с собой, пересиливание себя, чтобы начать общаться нормально с ненавистным человеком. Попытки вникнуть в проблему, осознание того, что всё может быть и не так, как герой видел изначально. И лишь потом «мир, труд, жвачка». Из этого конфликта можно войти в дружбу, а уже затем в любовь. Но никаких резких скачков: «ну вроде решили, что пора заканчивать войну, а теперь трахайтесь!» Нет. Всё медленно и плавно, потому что показать реальные отношения, которые вышли из ненависти — это огромный труд! III. ДРУЗЬЯШКИ-ВЛЮБЛЯШКИ       Одновременно самый тайный и малочисленный народец, и одновременно такие дружеские отношения пытаются показать многие. Но вот проблема в том, что «из френдзоны нет пути обратно». Шучу, конечно есть. Просто показывать это в фиках не все умеют.       Сначала смотрим, какой это вид френдзоны. Если чисто друзья, ничем друг друга не обязывающие, то это один вариант. Если же френдзона с целью эксплуатации одного человека другим — второй вариант.       Во втором варианте персонаж скорее должен очухаться и выбраться из рабства, начиная забивать на эксплуататора. Как вариант, пойдёт переоценка важности друг друга. Они вдруг могут решить, что не могут без своего «друга» и считают его чем-то дорогим для себя. Но то, что эксплуатационные отношения будут у них даже при наличии любовных линий — 99,99%. Поэтому — а оно вам надо?       А теперь рассмотрим более интересный вариант. Ваш персонаж вдруг осознает, что втюрился в своего друга. Что же делать? Для начала, поиски умиральной ямы оставляем на потом.       В интернете есть дофига способов выйти из френдзоны, я их изучила, и я, честно слово, так яростно никогда не била себя по лицу, делая фэйспалм. Кто придумывает эти советы? В общем, я приведу свои примеры того, как можно перестать быть просто другом. Я не скажу, что прям помогу в 100% случаев, но всё же советы очень действенны. 1) Ты ведь друг! Ты знаешь, что ему нравится.       Я вот не понимаю: это такая магия, что ли, додуматься просто слушать и услышать, то что тебе рассказывают? Я знаю, я твержу, что большое количество диалогов — зло, но, ёпсель-мопсель, можно же вписывать что-то незначительно-важное о персонаже. Или вы сами в жизни ни с кем не делились своими предпочтениями? Нет?! Бедняга, иди сюда, профессор Снег всегда обнимет и стукнет по носу за враньё.       Ладно, вернёмся к Фикбуку. Допустим, девушка рассказывает, что её долбоёб-бывший подарил ей лилии, а она аллергик. Вот как можно такого не знать про свою девушку? Наш герой всё запоминает и ставит галочку.       Если герои — друзья и знают друг друга хорошо, то это просто огроменная, невообразимо могущественная фора! Герой знает о всех её/его любовных интересах. Проводим аналогию и находим типаж — то, что привлекает к себе. Поверьте, у каждого есть типаж. Даже на первый взгляд нифига не похожие люди имеют много общего. Нашел типаж? Это остроумные парни, которые вечно её смешат? А герой постоянно пытается вести с ней себя серьезно? Вот область того, что персонаж будет в себе менять. 2) Вы друзья! У вас уже есть много общего.       Раз герои друзья, то их взгляды на жизнь похожи, есть много общих тем для разговоров. У вас уже есть первая ступень — доверие!       Вот все статьи говорят о том, что нельзя говорить о чувствах, нужно отдаляться. Но я считаю это бредом. Конечно, разговор двух подружек — это явно не то, что нужно, но общие темы — огромное да. Узнать, как она поживает и выслушать, помочь с проблемами — огромное да.       Пойти вместе туда, где нравится только им, но остальные считают это глупым? Легко. У всех друзей есть свои места, какие-то особые традиции и церемонии. Раз герои — друзья, то у них есть понимание. (Вспоминаем прошлую главу и решаем, что должно появиться: страсть или обязательства?) 3) Уже не только друзья — пора действовать!       Во-первых, герой аккуратно должен узнать, насколько друг ему симпатизирует. (Мы ведь уже узнали про типажи, начали развивать персонажа в нужном направлении.) Как правило, друг скажет о том, что его друг очень классный, весёлый, милый, искренний, неординарный, умный, чуткий, заботливый и т. д (нужное подчеркнуть). А значит, пора действовать!       Флирт — вот тонкое оружие прогресса. Можно даже через намёки показать, что герой неровно дышит к другу, но ни в коем случае не заявлять прямо. Это напугает, ошарашит и все испортит. (У людей вообще всё сложно и они любят придумывать себе проблемы.) Намёки — это не только флирт и разговоры, но и жесты, взгляды, поступки.       Посему мы, как авторы, ждём, пока персонажи вдоволь наиграются в флирт и намёки и, наконец-то, додумаются пригласить друг друга на свидание. А там уже и не заметите, когда герой станет для «друга» новым светилом, они съедутся и будут жить долго и относительно счастливо. IV. ИНСТРУКЦИЯ       Всё, наши герои познакомились, появились какие-то отношения. Но чего нужно избегать при написании? 1) Никаких быстрых сближений.       Где вы в жизни видели, чтоб люди в первый же день влюбились друг в друга без памяти, а на следующий день уже свадьба? Нет, такого нет. (Если только в Средние века, но я уже говорила, что это не любовь).       Но если вам по сюжету очень нужно, чтоб герои были вместе, то, помимо стандартных ситуаций (расчёт, они — последние люди на планете, похищение рептилоидами и т.д), есть проверенный годами метод. А ну-ка, скажем вместе! Ал-ко-голь!       Нет, не нужно фыркать и бросать в меня тапки (я не таракан, чтоб их бояться). Я, как почти профессионал, могу сказать, что алкоголь довольно неплохо развязывает язык и, если бы не мой друг, то я бы не побывала и в половине действительно комичных и нелепых историй. «Бесит, когда говорят, что, мол, необязательно бухать, чтобы веселиться. Тебе тоже не нужны кроссовки, чтобы бегать, но они тебе помогают.» ©       Как же алкоголь может помочь развитию сюжета? Парень и девушка знакомятся в клубе, сильно выпивают, а дальше зависит от рейтинга. Парень просто может посадить девушку в такси, но она оставит у него телефон/важные документы/сумочку/очень нужную хрень и потом они вновь должны будут встретиться, постоянно друг у друга что-то забывая. Либо, как я говорила в прошлой главе, пьяный секс с последующим разгребанием проблем.       Но я честно оговорюсь, что «быстрое сближение» можно обыграть по-новому. Недавно наткнулась на историю (она пока не закончена) про пару, которая встречалась буквально пару месяцев (никакой любви, просто симпатия и страсть), как и бывает в современном мире. Но случалось ужасное — она залетела беременна от этого парня. Её родители очень традиционны (семья наподобие той что, в «Крёстном отце») и у них в семье «никакой близости до свадьбы». Бедный парень, узнав, что его кастрируют за то, что от него залетела их дочурка, а саму девушку под замок до конца жизни, совершил опасный шаг, сделав ей предложение. Они решили по-быстрому расписаться, дабы скрыть от всех этот наиважнейший факт в принятии столь быстрого решения, но тут вмешались родители девушки. К несчастным приехала тётка, которая должна помогать со свадьбой (а там должен быть пир на весь мир) и заодно следить, чтоб девушка по-прежнему была чиста и невинна. Подготовка к свадьбе — уморительна, бедный парень уже на грани, потому что его выгнали из его же квартиры, заставив спать на матрасе в гостиной. К этому всему подключились родители парня, которые современно смотрят на всё и не понимают, зачем всё это, если ребятки могут просто расписаться и поехать в путешествия. 2) Никаких быстрых примирений!       Накосячил? Пусть страдает! Пусть замаливает грехи, а потом вновь страдает. Забыл про годовщину/день рождения/какую-то нахрен не нужную очень важную дату? Не думаю, что кто-то простит это уже через пару секунд и одного «прости». Ну ведь обидно! А если ещё к этому событию долго готовились, то «тушите свет, бросайте апельсины». Обида будет надолго и одного «прости» явно будет недостаточно.       Что? Предательство? Вот где вы видели хоть одного адекватного человека, который закроет на это глаза? Да это расставание точно. Будет очень много криков, матов, ора. Особенно если отношения были долгими. Да даже если недолгими, то всё равно депрессия обещана. — Прости, зай, бес попутал. ©       Да пошел ты в лес с такими извинениями. Персонаж, если он написан реалистично, не пойдет на поводу у любви и очарования. Не закроет глаза на огромный топорище в спине. Нет, ни в коем случае.       Да, соглашусь, что есть такое, когда после предательства прощают. Но происходит это не сразу и обычно объясняется общими обязательствами (привязанностью, семьей, тупостью), но, поверьте, про предательство никто не забывает. А значит, напоминание об этом в моменты накала, подозрение и урезание свободы. 3) Никакой ломки характеров! — Ты уже не такой, каким был прежде! Любовь ушла. ©       Не нужно нам рассказывать, как вдруг, словно по волшебству сковородки по башке, герои вдруг резко стали меняться. Во-первых, если человек не хочет меняться, то его никто и никогда не заставит. Во-вторых, это требует немалых усилий, а путь к переменам длителен и тернист.       Знаете, что смешно? Когда заядлый бабник и ловелас, который перетрахал полгорода, вдруг несётся на свидание к своей серой мышке с букетом её любимых ромашек. Ну блин, снимите розовые очки, бабникам нравится их образ жизни и ни одна дама, какой бы она охерительной МС ни была, ничего не изменит. Им не нравится ответственность, серые будни и вечные заебы. Максимум в их отношениях — общие выходные. До тех пор, пока дама ему не надоест.       Возможно, кто-то будет возмущаться, но парням в целом неинтересны семья и отношения, — нет, это важно и ценно, но неинтересно. И если героиня будет относиться с парню так же серо и уныло, погружая в болото, то отсюда и пойдут мысли о том, что Катюха из соседнего дома — охерительная баба.       Возвращаясь к теме, могу сказать — не ломайте характеры резко. Никто не сможет измениться за три секунды по щелчку пальцев. 4) Давайте без элегантного дерьма.       Кто читал хоть один рассказ, где персонаж признаётся другому персонажу в любви перед лицом страшной опасности? Ох, я много. Это уже так надоело, что просто порой не дочитываешь работу. • Сорт первый: авария, больница и влюблённый признаётся в любви. Вдруг счастливое исцеление, за которое врачи обязаны получить Нобелевскую премию. • Сорт второй: ненависть, война, ссора, накипело, резкие признания и страстные поцелуи. • Сорт третий: опасность, неминуемая гибель, признание, выбираются из жопы и всё вновь прекрасно.       Есть, конечно, и другие сорта, но их в разы меньше. Посему если будете писать про такое, то новые мысли 100% нужны. Первый случай — нереалистично. Хотите изменить это? Персонаж должен умереть. Ведь это так романтично — признаться в любви почти трупу и жалеть о том, что не успел за всю жизнь. Второй случай — отношение сексуальных маньяков-шизофреников с фетишем на еблю мозгов. Не трогайте это! Никогда, ни за что. Случай третий — слишком сказочно. Замечу, что никто в здравом уме при наличии смертельной опасности не будет думать об отношениях/поцелуе и прочем. Вот свои жопы спасут — будут думать, но до этого — уж избавьте. А то будет нечто наподобие:       «Ситуация: сидят в яме, прячась от страшных монстров. Парень незадолго до падения самолёта признался в любви. Больше эту тему не поднимали. — Знаешь, я всё думала насчёт твоих слов, — начала рассуждать девушка. — Мне посрать, спасёмся мы или нет — давай потрахаемся? Всё равно не помрём. Мы же главные герои.       А потом на странные звуки сбегаются все монстры и устраивают пир.»       Я не скажу, что признаваться в любви — плохо. Просто сейчас фраза «я тебя люблю» сильно обесценилась. И действительно трогательных признаний в фанфиках не встретишь. А хочется именного такого, чтобы пробирало до глубины души. И вот пофиг, что ответит персонаж, твоё сердечко, как читателя, уже завоёвано.       На этом я бы хотела закончить данную главу. Остальные проблемы, клише и прочие неурядицы сюжета давайте вынесем в другую тему. Спасибо вам за то, что всё ещё читаете моё пособие. :)