Anorexia

Анорексия - красивое слово. И страшное. Мир сошел с ума, мы культивировали болезнь! Глупые. Говорят, анорексия часто бывает у детей, которые ранее страдали ожирением, спровоцированная постоянными насмешками. Это не про меня. Я всегда была худой. Наверное, поэтому долгое время никто ничего не замечал. Сейчас это видят все. Реакция бывает разной. Кого-то это восхищает. Девочки-подростки восторженно спрашивают, как я это делаю? Болею - отвечаю я. И сама не верю в свои слова. Я долго рассказываю им об опасностях и последствиях. Быть может, кого-то это спасет. Что до меня - я не хочу воспринимать в серьез угрозы врачей. Это не про меня - так я думаю. Кого-то это пугает. Начинаются таскания по больницам и поликлиникам. Ну сколько можно? А я? Я этого просто не вижу. Подхожу к зеркалу и вижу нормальную девушку. Нет, я не считаю себя толстой. Но и худобу не признаю. Больна ли я? Нет. Осознание Иногда я все же замечаю это. Отчетливо помню один раз. Вертикальное зеркало слева от меня. Вижу свою руку в профиль. - Это зеркало всегда так вытягивает? - спрашиваю девочку, стоящую рядом со мной. - Оно не вытягивает... - непонимающе отвечает она, рассматривая свое отражение. Смотрю на нее. На себя. На зеркало. Неужели я правда такая? Нет, этот случай не дал мне толчок к набору веса. Я просто отгоняю от себя подобные воспоминания. Следующий "маячок" загорелся через два года. Пропали месячные. "Пропали и пропали, я же девственница, значит не беременна" - подумала я. И не сказала никому. Потом они вернулись, видимо, немного набрала. Я не слежу за весом. Даже сейчас не могу сказать, сколько вешу. Весы стоят в нескольких метрах, но я не хочу на них вставать. Узнаю свой вес я только на ежегодных комиссиях. Уже лет пять он снижается из года в год. Когда я высчитываю разницу, в голове начинается противостояние: мне страшно, я не хочу умирать, но сладкая эйфория затуманивает разум. Паранойя Один раз я набрала. Много. Три килограмма за три недели. Да, тогда я все-таки подошла к весам. Как набрала? Домашние тренировки. Думаете, я радовалась? Нет. Я испугалась. Безумно испугалась, что цифры так и будут расти. Стресс, недоедание, истерики. Через неделю три килограмма сгорели. Больше я не тренируюсь. Ошибки Почему я продолжаю худеть? Гормоны давно убиты, постоянные стрессы и затяжная депрессия. И еще одно. Часто я забываю поесть. Я понимаю, что ошибаюсь, что это неправильно, но все равно уверенно беру в руки лопату и откидываю в сторону еще несколько комьев земли. Рою свою могилу. Интересно, сколько еще осталось копать? Да, я ошибаюсь, но сегодня я опять "забуду" поесть. Больна ли я? Возможно. Мне не нужна жалость. Мне не нужна помощь. Я просто хочу, чтобы вы были умнее меня. И да, мне страшно.