ПОНЕДЕЛЬНИК
Сегодня понедельник, единственный день в неделе, который я ненавижу всей душой, и не из-за того, что это первый рабочий день, нет. Каждый понедельник у моей матери выходной, и она выводит меня из себя. Не помню, когда в последний раз утро понедельника было спокойным, и это не было исключением. Сказав, какой я бесполезный, и как ей стыдно за меня, мать выгнала меня из дома на двадцать минут раньше, и теперь я был вынужден блуждать по улице, и любоваться гнетущими пейзажами сего унылого городишки. Небо, как и все вокруг, было серым. Меня окружали люди с понурыми лицами, каждый из которых куда-то спешил. И неважно, куда они так спешат: на работу, учебу или же просто покинуть место, в котором они сейчас находились, главное- побыстрее. Догуляв среди мусора и грязи свои двадцать минут, я отправился на учебу, где не произошло ничего нового, разве что отсутствие одной весьма надоедливой личности. Зайдя в мужскую раздевалку, я сразу увидел своих однокурсников. Голых по пояс. Их тела были мускулистыми, гладкими и загорелыми. Мое же тело было все бледное, в многочисленных шрамах и ссадинах, а ребра выпирали так, что я вполне мог бы сойти за скелет на кафедре биологии. Их плечи были широкими и сильными, мои же - узкими и худыми. Я был полной их противоположностью, да и вообще, похож больше на девушку, чем на парня. После этого у меня окончательно пропало настроение, а желание умереть - усилилось. Пока они играли в волейбол, я тихо сидел на лавочке, и разговаривал с Викой, девушкой, которую знал уже одиннадцать лет. Она немного выше меня, с относительно длинными рыжими волосами и хорошей фигурой. Только ей я и рассказывал все то, что происходило в моей жизни, а она всячески старалась помочь. Был и еще один человек, Егор, парень, который в свое время сильно помог мне. И каково же было мое удивление, когда два близких мне человека полюбились друг другу, и начали встречаться. Я был рад за них, но в то же время и немного завидовал им, ведь мне крайне не хватало любви и нежности в моей жизни. После физкультуры был английский, на котором нам сообщили, что девушка, которую я люблю, заняла первое место на конкурсе по английскому. В тот момент мне хотелось исчезнуть, оказаться где угодно, но только не за моей партой. Тридцать глаз одновременно устремили на меня свой взор. Кто-то даже похлопал меня по плечу, и попросил поздравить от него "мою" девушку. Я вспотел так сильно, что из моей рубашки можно было бы выжимать ведра воды, хотелось выбежать из класса, и больше не возвращаться. Через минуты послышалось недовольное фырканье, и разговоры: -Списала? -Конечно списала! Никто не знает английский лучше нас! Но разговоры эти велись шепотом, в надежде, что их никто не услышит. Люди не могут признать, что есть кто-то лучше них, но свое недовольство всегда надо выражать шепотом и сплетнями, а то услышит еще кто. Что тогда будет? И в тот момент мне хотелось плюнуть им в лицо, но я слишком хорошо воспитан для этого. И лишь Вика поздравила меня с этим, без высокомерия и шепота, по-людски подошла, обняла меня и попросила передать поздравления. Когда очередной учебный день был закончен, я отправился домой, однако мать даже не пустила меня на порог, а сразу послала в магазин. Там я встретил своего знакомого. Не люблю встречать знакомых на улице, особенно тех, с кем ты не общался уже несколько лет, а этот был как раз из таких. -О, Даня, привет! Как жизнь? - спросил он у меня. -Да вот, живу как-то. А ты как? - спросил я, попытавшись изобразить интерес. -Тоже. Как учеба? -Нормально - сквозь зубы процедил я. Разговоры об учебе я не любил, так как меня было тяжело назвать отличным учеником, даже на звание "Хорошего" я не особо тянул. Я не стал спрашивать его о том же, но каково было мое удивление, когда он сам сказал, что заканчивает год без троек. Тогда я невольно отступил, осмотрел его и шокировано спросил: -Ты?! Да как же так?! Помню ведь, что ты никогда не мог похвастаться отличной успеваемостью, а тут такое... Как же ты это сумел? -Я в один момент понял, что если буду продолжать в том же духе, то всю жизнь просуществую, а мне жить охота! -Вот это ты, брат, даешь! Рад за тебя! - на этом наш диалог и закончился. Я поспешил уйти из магазина, мало ли еще кого-нибудь так встречу, потом не отвяжешься. Когда я обошел двух девушек, и отошел от них на приличное расстояние, то услышал за спиной смех. Мне казалось, что они смеются именно надо мной, и уже второй раз за день мне хотелось исчезнуть. Вернувшись домой, я сразу упал на кровать, и уснул. Я любил спать в пальто, сам не знаю, почему. Когда я проснулся было уже семь часов вечера. Несмотря на то, что на улице было всего +10, мне было чертовски жарко. Духота съедала меня, и даже распахнутое окно не помогало. Во всем этом квадратном аду лишь один предмет источал холод - покосившийся на стене меч, но и это было обманом. Почти в бессознательном состоянии я прикоснулся к его лезвию, но и оно было теплым. Упав на пол, я словно рыба, только что выловленная и брошенная на берег, на потеху котам, начал жадно глотать воздух. Так я и заснул, и проснулся лишь на следующий день от звона будильника.ВТОРНИК
Тошнота и духота ушли, оставив мне на прощание головную боль. Приняв душ, я сделал себе кофе, и стал ждать, когда время прогонит меня на учебу. Мать уехала куда-то к своей подруге, так что я был один. Но часы подвели меня, и я снова пришел слишком рано.Все люди, окружавшие меня, были такими знакомыми, но в то же время чужими. Егор давно уже оставил учебу, так что оставалась лишь Вика. Ежедневные диалоги с ней помогали мне выжить, и окончательно не сойти с ума. Пока я, задумавшись, помогал стене не упасть, ко мне подошла Вика, и своим неожиданным появлением напугала меня. -Привет, я только что Её внизу видела. Она так пристально смотрела на меня, даже немного страшно стало- сказала мне Вика, поправляя волосы. От этих слов на душе мне так тепло стало, что теплотой этой я был готов поделиться с каждым, кто был рядом. Я знал, что сегодня та девушка придет, но слова Вики о том, что она видела ее лично, сделали меня еще более счастливым. На удивление, сегодняшний день прошел гладко, хотя вчера я заснул на полу, так и не подготовившись ни к чему. Но в середине дня произошло одно событие, на котором бы хотелось задержаться подольше. Во время моего передвижения по колледжу, я увидел такое знакомое и родное лицо. Я увидел Её. Прекрасную девушку, которая шла мне навстречу. Она снова была в своем великолепном черном платье, что подчеркивало ее замечательную фигуру. Как же хотелось обнять ее в тот момент... Но девушка заметила меня, и отошла в сторону в надежде спокойно поговорить. -Рад видеть тебя-сказал я, подходя к ней- как ты? -Привет. Сегодня хочется умереть больше, чем обычно - с улыбкой ответила она. -Почему же? -Ну, с утра у меня ужасно болела голова, но эту проблему я решила с помощью лекарства. Но есть и другая, которую, увы, так просто не решишь: я думала, что сегодня среда, и взяла не те предметы. Эхх. А ты как? -Вроде жив. Великий и ужасный Михаил (мой одногрупник который вечно меня унижал и всячески издевался надо мной) отравился, и последние два дня я живу спокойно. Не думал, что его хоть что-то возьмет - с ухмылкой ответил я. Она рассмеялась. После этого между нами возникло неловкое молчание, которое несколько затянулось. Внезапно она достала телефон, и начала показывать мне фотографии собак. Для нее это было обычным делом, в любой момент она могла начать показывать фотографии собак, ведь питала к ним особую любовь. Когда мы гуляли, и она вдруг замечала собаку, то восхищалась этим. Со временем я тоже начал замечать собак на улицах, но из-за моей без эмоциональности, моя реакция не могла быть такой же бурной. Время пролетело так быстро, что я даже не заметил, как мы остались совсем одни. Попрощавшись, каждый из нас отправился к своей аудитории. По пути я прокручивал у себя в голове наш диалог, не сказал ли я чего лишнего, не обидел ли ее случайно? Подобное для меня давно стало привычным. Увлеченный этим, я даже не заметил, как дошел до нужной мне аудитории. В нем я провел пару, во время которой был слишком занят собственными мыслями, благо, меня никто не тревожил. Когда я вышел передо мной возникла она, причем расстояние между нами было невелико. К счастью, или к сожалению, она меня не заметила, и прошла мимо. В тот момент Вика похлопала меня по плечу и сказала, что скоро меня совсем перестанут замечать. Эти слова отозвались желчью в моей голове: мне вдруг сделалось дурно, и я с грохотом упал на скамейку. "Скоро тебя совсем перестанут замечать" проносилось у меня в голове. В тот момент я хотел остаться один, чтобы все окружавшие меня вдруг исчезли. Даже Вика, которая была взволнованна подобными моими действиями, и интересовавшаяся моим самочувствием. После учебы я быстро направился домой, бросил вещи и ушел гулять по однообразным пейзажам унылого города. Маршрут мой пролегал через один отвратительный район. Его улицы были заполнены мусором, гнилью и мухами. Полуразрушенные дома его злобно смотрели на каждого проходившего мимо них. Каждому здравомыслящему человеку хотелось бы поскорее покинуть это место, и я не был исключением. Минув сие царство нищеты, я вышел к широкой дороге, что отделяла одну часть города от другой. Каково же было мое удивление, когда на другой ее стороне я увидел своего знакомого из шараги, как и я бедующего выпускника этого года, мирно стоявшего у стоматологической клиники. -Привет - подходя, сказал я. -Здравствуй - сухо ответил он - какими судьбами? -Да вот, прогуливаюсь. Душно мне стало дома, развеяться бы надо. -Тоже верно. А я к репетитору пришел, но до него еще долго. Можем прогуляться, если хочешь. Выбор у меня был невелик, да и надо было отвлечься от мыслей, которые безостановочно лезли в голову. -Артур, ты ведь вступительные в ВУЗ писал. И как? - поинтересовался я. -Все сдал, кроме русского. Через месяц попробую обойти систему, и написать их во второй раз. А ты что-нибудь писал? -Нет, мне бы дипломку дописать. Учитывая мое наплевательское отношение к своему будущему, выбор у меня не велик. -Почему же? Вступительные экзамены бесплатные, мог бы написать ради интереса. -А если возьмут? -А если возьмут, так это же хорошо. Ты ничего бы не потерял, жаль, что уже поздно. "Жаль, что уже поздно". Уже вторая случайная фраза за сегодняшний день так точно описывала всю мою жизнь. Проводив его, я побрел в сторону моего дома, еще более озадаченный, чем раньше. По пути я встретил пару знакомых, что учились с той девушкой. Узнав, что их учебный день уже подошел к концу, я, словно умалишенный, рванулся к остановке, на которой обычно останавливался ее автобус. Хотелось поговорить с ней, но говорить было не о чем. Хотелось обнять ее, но нельзя. Хотелось посмотреть в ее изумрудные глаза, но я опоздал: добежав до остановки я не нашел ее. Я простоял там минут двадцать, но она так и не появилась. "Жаль, что уже поздно". С этой мыслю я пошел дальше бродить по городу, и вернулся домой лишь поздним вечером, после чего благополучно уснул.СРЕДА
Звон будильника вырвал меня из царства Морфея, и вернул в привычную мне комнату, где уже на протяжении нескольких лет ничего не менялось. На улице шел сильный дождь, было видно, как порывы ветра стремятся вырвать хилые березы с корнем, но те не поддавались. Накинув свое старое пальто, взяв зонт и сумку, я отправился на учебу. Благо, здание колледжа находилось в каких-то двухстах метрах от моего дома. В шараге не произошло ничего интересного, разве что, за исключением пары встреч с Той девушкой, что уже почти год не давала мне покоя. Когда же я направился домой, погода стала в разы хуже, небо заволокло черными тучами. Создавалось даже ощущение, что сейчас вовсе не два часа дня, а два часа ночи, настолько на улице было темно. Город освещали лишь редкие молнии, а раскаты грома только нагоняли атмосферу жути. "Как хорошо, что я живу так близко к шараге" - подумал я с облегчением, но в тот же момент вспомнил о той девушке. Жила она даже не в одном со мной городе, и ей каждое утро приходилось ездить в такую даль. Я решил подождать ее, и проводить до остановки, но из-за того, что я ничего не ел в течение двух дней, было решено отправиться на поиски еды, и вернуться к тому времени, как ее учебный день закончится. Войдя в квартиру, я бросил сумку на пол, и стал искать что-нибудь, что можно было бы съесть. Ничего не найдя, я пошел в магазин, и только там обнаружил, что денег у меня нет. Ощущение пустоты в карманах отравляло меня. Стало стыдно за самого себя, ведь в свои годы я не заработал ни копейки. С понурым лицом я поплелся к выходу, но по пути мне подвернулся тот самый знакомый, которого я встретил здесь в понедельник, и который, видимо, бывал здесь в это время каждый день. Увидев меня в таком состоянии, он предложил мне пару венских вафель, от которых я сперва хотел отказаться, но чувство голода было сильнее. Я с жадностью проглатывал каждый их кусочек. Я чувствовал, как они проваливались в мой желудок, и от этого мне становилось хорошо. Глянув на часы, я понял, что Она вот-вот выйдет. Тогда, не поблагодарив даже своего спасителя, я рванулся в страшный шторм к колледжу, где стояла она, растерянно глядя на сиебесовство погоды. Увидев меня с зонтом, спешащего к ней, она крайне удивилась. -Почему ты не дома? Такая погода на улице, а на тебе всего лишь пальто? Заболеть не боишься?- спросила она, когда я подошел к ней. -А я за тобой пришел. На тебе тоже только пальто, не хочу, чтобы ты простыла, или еще чего. -Так ты здесь только ради меня? Не стоило, я не прощу себе, если ты вдруг заболеешь - смущаясь, ответила она. -Если ты не хочешь, чтобы я заболел, пойдем быстрее - ответил я, приглашая ее под зонт. -С-спасибо тебе. -Всегда к вашим услугам. Хоть что-то за свою жизнь я сделал правильно. Поступок этот грел мое сердце и душу, даже не смотря на то, что шли мы в полном молчании. Когда мы подходили к остановке она рассказала мне одну новость, которую, дорогой читатель, я не смею написать из уважения к ней. Но новость эта повергла меня в шок, и я даже умудрился обидеть ее. Фыркнув, она зашла в подъехавший автобус, и даже не попрощалась со мной. Лишь когда он отъехал, я понял, какую ошибку совершил. И все бы я отдал, чтобы успеть принести ей свои извинения. "Жаль, что уже поздно" пронеслось у меня в голове. Она рассказала мне о подобном, а я даже помощь не удосужился предложить. Более того, я оставил ее в трудную минуту, обидел ее. Нет мне прощенья. Как могу я рассуждать о чести и морали, когда сам их не имею. Как могу называть себя человеком? Правильно, никак. Я обычная скотина, которая даже самой лютой смерти не достойна. И так я показываю ей свою любовь? Мысли эти убивали меня по дороге домой. Но вдруг они исчезли, что-то отвлекло меня. Это была прекрасная музыка, исходившая из одной из многочисленных квартир, которую кто-то играл на пианино. Я даже задержался у этого окна , столь прекрасна была музыка. Подумать только, ужасная погода, ветер, вырывавший деревья с корнями и дождь, который плавно перерос в град. И в такую погоду под окном стоит молодой человек, который слушает исходившую из него музыку. Странное зрелище. Жаль, что обстоятельства вынудили меня прерваться, и направиться домой, ведь ветер только усиливался, а град становился все крупнее.ЧЕТВЕРГ
Всю ночь я не спал. Мысли о том, какая я мразь, не покидали меня. На учебу я не пошел, мне было стыдно смотреть ей в глаза после вчерашнего, да и мое состояние оставляло желать лучшего. Во время того, как я снова лежал в пальто на кровати, то ли от недосыпа, то ли от голода, я начал замечать силуэты, которые плавно передвигались по моей квартире. Я начал замечать их еще давно, но раньше они перемещались не так открыто, да и появлялись не так часто. Порою, можно было даже разглядеть их лица, или услышать их разговоры. И лишь вопрос "А не сошел ли я с ума?", который я периодически задавал сам себе, помогал мне понять, что я все еще в сознании. Не в силах больше видеть их, я двинулся на улицу. Проходя мимо витрин, на которых красовались торты, свежая, румяная выпечка и горячий хлеб, от которого исходил пар, и стекла этих самых витрин запотевали, чувство голода вновь напомнило о себе. Живот скрутило в мучительной агонии, и вдруг я увидел, что дверь в один из магазинов не заперта, а продавца нет на месте. И вот, уже зайдя внутрь и протянув руки к заветной булке, я резко остановил себя. "Нет! Умирать от голода буду, но не украду ничего!"- подумал я, и мысль эта была единственной правильной за весь день. Начался дождь. Теперь мне не было никакого смысла оставаться на улице. Благо, до дома было недалеко. В нос ударял запах свежескошенной травы и мокрого асфальта; этот запах ободрил меня. Уже на подходе к дому я вновь услышал ту прекрасную мелодию. Весьма интересно, что она звучала в то же время, что и вчера: в 4 часа дня. Но сегодня, не смотря на дождь, я задержался чуть подольше. Я заслушивался этой музыкой, забывал обо всем, словно не было никогда никого кроме меня, окна и этой мелодии. Она уносила меня за рамки сознания, переносила в другое измерение, и мне очень захотелось узнать, кто же скрывается в этой квартире. Но ответа на свой вопрос я так и не получил: загадочный пианист прекратил играть через двадцать минут, и к окну так и не подошел. Поняв, что промок насквозь, я быстро отправился домой, где сразу снял с себя одежду и обернулся в плед. Восхитительный чай - подарок от Той девушки, и тусклая лампа стали теми, с кем я провел сегодняшний вечер. И только когда кружка почти опустела, я вспомнил, что сегодня день рождения у одного из тех немногих людей, которые не оставили меня, сегодня день рождения Егора. А я забыл про него! "Теперь мне стыдно показаться ему на глаза! Что же я за человек такой? Уже второй день подряд я поступаю по-свински с близкими мне людьми!"- сказал я себе. Стало ужасно стыдно. Желание умереть лишь усилилосьПЯТНИЦА
Я опять не спал всю ночь. Мысли овладевали мной, а передвигающиеся силуэты пугали. Утром я обратил внимание на свои руки: отвратительно худые, они больше напоминали ветки, на которых проступали вены, и казалось, что малейшая царапина на них может стоить мне жизни. Краем глаза я заметил свои длинные волосы, которые окончательно засалились и спутались. В тот момент мне захотелось посмотреть на себя в зеркало, и Богом клянусь, лучше бы я этого не делал. Лицо мое исхудало до неузнаваемости, пространство вокруг глаз стало черным, словно ночь, а потрепанное пальто лишь дополняло картину. Не в силах больше смотреть на это, я ушел, надеясь успеть послушать чудесную игру на пианино, которая еще не успела надоесть мне. "Жаль, что уже поздно" : оказалось, что уже был день, а совсем не утро, как казалось мне раньше. Тогда я решил прогуляться. И опять я совершил ошибку, ведь только что закончился учебный день, и риск нарваться на кого-нибудь из знакомых был крайне велик, но осознал я это слишком поздно. Вдалеке я увидел фигуру, такую родную и любимую. Это была она. Я не мог оторвать от нее глаз. Такая простая походка, которую я узнаю всегда, серое пальто и волосы цвета пшеницы. Она в одиночестве брела в сторону своей остановке, и так хотелось мне подойти к ней, обнять и извиниться, сказать, что я еще жив, но не смог. Мне было стыдно показываться ей на глаза в таком виде. В этот момент она бросила взгляд в мою сторону, и, хоть я и успел спрятаться, мне показалось, что она заметила меня, но не стала подходить, и я прекрасно ее понимаю. В этот момент чувство отвращения к самому себе достигло своего апогея. "Во что же я превратился"- с досадой подумал я. Моя жизнь из некогда пылавшего костра превратилась в угли, что сейчас еле тлеют, а скоро и вовсе угаснут. С этой мыслью я уж было направился домой, но нащупав в кармане сторублевую купюру, мигом направился в магазин. Чувство голода мучило меня уже третий день, и мысль о том, что сейчас я наконец смогу нормально поесть, согревала. На сто рублей я смог позволить себе банку кваса и батон хлеба. Возможно, это совсем немного, но в тот момент для меня это было всем. Придя домой, я съел одну четвертую батона, и выпил весь квас, после чего мне стало так хорошо, что даже, казалось, умирающий мозг начал работать лучше. Тогда я понял, сколько непростительных ошибок совершил, и начал придумывать, как их исправить. -Завтра же поеду к ней, и извинюсь. Надо обязательно цветов купить- сказал я куда-то в пустоту. -А деньги ты где возьмешь?- спросило меня отражение в зеркале. -Часы отцовские в ломбард сдам. -Но ведь это единственное, что он оставил тебе, когда уходил. -На работу устроюсь, и выкуплю потом. -Ну, а к Егору ты, значит, не пойдешь? к нему поеду. -Флаг тебе в руки- сказало отражение, и больше оно не задавало вопросов, лишь точь-в-точь повторяло мои движения. Подумать только, что с человеком могут сделать банка кваса и пара кусков хлеба! Стоило лишь совсем немного поесть, и столько мыслей сразу в голову пришло! Посмотрев на время я понял, что ломбард уже закрыт, и сдать часы сегодня я уже не смогу. После столь сытного обеда я провалился в глубокий сон, и проспал до двенадцати часов следующего дня.СУББОТА
Проснувшись, я чувствовал себя свежо и хорошо. Завтрак мой состоял из вчерашнего хлеба и чая, моего любимого чая, который я всегда старался пить как можно меньше, чтобы не истратить его. После этого я принял душ, и чувство легкости полностью завладело мной. Но расслабляться было некогда, ведь часы уже пробили полдень, а значит, что мне пора было бежать в ломбард. Откопав среди хлама на столе отцовские часы, я с грустью посмотрел на них. Так не хотелось расставаться с ними, но я знал, что поступить иначе не могу. Накинув пальто, я, с еще мокрой головой, побежал в ломбард. Там мне предложили за них шесть тысяч рублей, что показалось мне грабежом, но переступив через себя, я согласился. После ломбарда я сразу направился к самому большому цветочному магазину в городе, ведь нигде, кроме него, нельзя было найти ее любимые цветы- пионы. Купив букет из пятнадцати этих прекрасных цветов, я сел в маршрутку, и направился к ней. По пути я не замечал ни унылых пейзажей, которыми кишела наша округа, ни людей, косо смотревших на меня. В голове были лишь мысли о предстоящей встрече, об извинениях и возможных объятиях. Выйдя на нужной мне остановке, я сразу побежал к ее дому, хотя это спешка была абсолютно необязательна. Даже не смотря на то, что я был у нее всего один раз, а все дома были крайне похожи между собой, я запомнил именно ее дом и именно ее подъезд. Вбежав внутрь, я за несколько секунд добежал до ее квартиры, и стал стучать в дверь. Каково же было мое удивление, когда мне никто не открыл, хотя, когда яподнимался, то отчетливо слышал лай ее собаки, а позже и шаги в прихожей. Простояв там минут пятнадцать, я оставил цветы и ушел. "И на что я надеялся? С чего бы ей вообще говорить со мной после такого? Эхх. Ладно, хотя бы к Егору успею"- вздохнул я, выходя из ее дома. На остановке я сел в маршрутку, и отправился к назначенному месту. К нему должны были прийти всего три человека, в числе которых был я. Часы пробили половину четвертого. Я еще успевал. Добравшись до места встречи раньше всех, я сел на лавочку и начал ожидать остальных. И вот, настал назначенный час, но никто так и не появился. Просидев на холодном ветру до семи вечера, я отправился домой. Теперь я уже не понимал абсолютно ничего. Неужто слова Вики о том, что скоро меня все перестанут замечать, сбылись? Побродив еще полчаса по вечерней Москве, я поймал такси и поехал домой. Серые здания сменились бескрайними пустыми полями, уходившими куда-то вдаль. Сквозь серое небо пробивался тусклый свет догорающего солнца. На улице стоял легкий туман. Приехав в свой район я отпустил таксиста и пошел к дому пешком. Несмотря на поздний час, на улице было много людей, которым было хорошо, ведь они веселились, пили и гуляли парами. Среди этой толпы выделялся лишь я, одиноко бредущий навстречу судьбе. "Почему всегда и везде я делаю людям больно? Даже тем, кого очень люблю. Надо оставить их, чтобы забыли меня, и я больше никогда не смог бы причинить им боль. Хорошо было бы прекратить это, да вот не знаю, как?"- думал я. Но вскоре ответ нашелся, и мне он показался, единственным верным решением.***
"Моя жизнь- бесконечный цикл страданий. Я причиняю боль тем, кто находится рядом. Я- чертов эгоист, мразь и гнида. Чаша моего терпения уже переполнена, я не в силах больше смотреть на их страдания. Надо уйти из их жизни, да так, чтобы они забыли обо мне навсегда. А что же касается меня, так мне уже все надоело, отчаяние полностью овладело мной, и спасти меня, увы, невозможно."- именно с такой мыслью я встал с кровати. Серые стены осуждающе смотрели на меня, а темные силуэты и вовсе пропали. Я поднял штору, которую не поднимал уже года три, и настежь открыл окно, чтобы в последний раз взглянуть на серый враждебный город, и в последний раз вдохнуть его отвратительный воздух. Кто-то скажет, что я сломался. Я же скажу, что я переступил через себя, и избавил дорогих мне людей от моего присутствия. Да, поначалу им будет больно, но потом они забудут, и это будет к лучшему. Я сделал глоток из бутылки моего любимого вина, а затем выбросил ее в окно. После этого мои руки потянулись к мечу, который одиноко висел на серой стене с узором. Сняв его с подставки, я в последний раз оглядел его, и взмахнул им. Он был отлично наточен. Сняв дверь с щеколды, чтобы мать, которая должна была приехать вечером, смогла открыть квартиру, я сел возле стены, и вздохнул. "А будет ли кому-нибудь от этого действительно лучше? Не знаю. Я уже ничего не знаю"- сказал я себе. Вынув из карманов все содержимое, я положил его на пол, рядом с собой. Засучив рукава на пальто, я взял меч в правую руку, приложил его к левому предплечью и резко провел. Потом, пока левая кисть еще могла шевелиться, я повторил процедуру, но уже на правой руке. Лезвие, что еще минуту назад сверкало от чистоты, сейчас было липким и алым от крови. Полы моего пальто быстро стали влажными, и окрасились в бордовый цвет. Вишневая жидкость быстро растекалась вокруг меня. Из моих рук сочилась теплая венозная кровь. Зазвонил телефон. До боли знакомый номер названивал мне минуты две, а потом прислал сообщение с текстом: "Спасибо за цветы! Может, заедешь? :)". Руки совсем перестали слушаться, я даже не мог пошевелить пальцем. Из меня медленно уходила жизнь. И может быть можно было еще все изменить, и повернуть в лучшую сторону. "Жаль, что уже поздно..."