сладкая грусть

      привет. я сломан.       руки трясутся, в груди всё давит, в голове никакой концентрации и внимания. я не осознаю, что здесь делаю и как живу. как я до сих пор жив остался-то?       а главный вопрос: зачем меня здесь держат?       тяжело печатать, если честно. я пью эти таблетки, которые психотерапевт прописал мне в прошлый четверг. аналог «ксанакса» — «золомакс». действие забавное, только я не знаю, как подготовиться к экзаменам.       а ровно неделю назад я проснулся с порезами на шее и левой руке. порезы от лезвия, которое взялось из ниоткуда. у меня его точно не было. я не помню, как сделал это. они уже потихоньку заживают, даже мазь применять не требуется.       но мой психотерапевт даже разбираться не стал. сначала хотел тут же меня госпитализировать, но из-за того, что я всё ещё умею красиво плакать и отчаянно просить, меня просто заставляют ходить на приём каждый день и принимать тот самый злосчастный «золомакс» и «праксил».       как я дошёл до этого? вам всё ещё интересно?       даже не знаю, как вы перешли на следующую строчку, читая этот бред.       когда-то [по-моему, в марте] мне стало грустно., но всё было не настолько печально, чтобы волноваться, ведь всем порой бывает грустно., но в апреле я заметил, что грусть не прекращается.       а в мае. в мае со мной произошло что-то ужасное, о чём я даже написать не могу, и это очень плохо, потому что без этого вы можете не воспринять меня всерьёз., но я хотел бы, чтобы вы поверили мне на слово.       в мой день рождения [шестого мая] один взрослый человек, больше чем на десять лет старше меня, отобрал у меня все ценности за одну ночь. поломал все мои принципы и оставил их в углу большой, не обставленной мебелью, комнаты.       я не могу сказать это слово, но я питаю надежду, что хотя бы кто-то из вас понял, о чём я говорю.       в той комнате было много людей, много моих «друзей», но никто не слышал, как я кричал «нет» и просил сотни раз остановиться.       и с тех пор всё стало ещё хуже. могу сказать, что это было стартом в ту пропасть, в которой я сейчас.       с каждым днём я умирал всё интенсивнее и интенсивнее. душа гнила. рассудок терялся. я пил каждый день и курил по двадцать-тридцать сигарет. и теперь я дошел до следующего.       у меня нет друзей. я больше не люблю людей так, как любил раньше, потому что я понимаю, что они никогда не будут испытывать ко мне такие же чувства.       музыка не приносит мне счастья.       закаты и рассветы не радуют мой глаз.       я не ем.       я мало сплю.       я потерял себя!       в горле стоит ком, которого хочется кричать, биться о стену, рвать все вокруг, разбивать зеркала и хлопать дверьми!       но крик не вырывается, он невозможен, потому что внутри этот долбаный океан чувств, так когда же блять он уже перельётся через края?!       …       вот и всё.       вся моя история, хотя я бы, наверное, многое еще мог сказать, только сил нет. таблетки усыпляют слегка.