У двора, где цветут фиалки.

БОРИС.       ...Жизнь моя – сплошные разочарования. Первое разочарование – вечное ощущение одиночества.       В последнее время меня только и делала, что посещала мысль: было бы неплохо иметь себе друга или хотя бы брата или сестрицу, чтобы можно было хоть с кем-нибудь поговорить, погулять, да и просто чтобы порой было не так одиноко одному в своей комнате.       Жизнь моя довольно трагична. Отец ушёл, когда мне было лет пять, не больше. Мать… С матерью я общаюсь редко, потому что её часто не бывает дома: то у неё периодические проблемы на работе, то же, слыв добродушной и коммуникабельной личностью, она часто пропадала в гостях у своих знакомых. Однако, и с ней иногда мы бываем вместе... Например, мы вместе иногда ходим по магазинам, в гости, однажды даже мы катались на машине весь вечер... Для меня это были самые незабываемые дни, а всё потому, что лучше них у меня никогда не было.       В школе я общаюсь, хоть и достаточно редко только с двумя личностями; за остальными я лишь молча наблюдал, долго о чём-то размышлял или читал книги. Иногда, конечно, Никита и Денис, два моих одноклассника, с которыми я как раз и общался, иногда и встряхивали меня, периодически выталкивая погулять с ними в коридор. Им постоянно что-то было надо, всегда было что-то интересно: любая смена моего настроения вызывала сотни глупых и нелепых вопросов – темы разговора они меняли так стремительно, что я редко когда успевал перестраиваться с одного на другое, из-за этого я лишь молчал, прислушивался и старался всё запоминать, чтобы потом не было никаких казусов. Впрочем, именно благодаря им, я в школу хожу хотя бы с неким удовольствием.       Второе разочарование - это учёба и всё, что с нею хоть немного связано.       Я давно забросил непосильный труд в учёбе: теперь я редко выполняю домашние задания, но при этом мне свободное время всё равно девать некуда, исходя из первого разочарования; отвечаю я также редко и плохо, упоённый и отвлечённый книгами и странными, но неотложными мыслями, мешающими мне нормально думать.       Галя, наша староста, очень строгая девочка с тугими косами и большими очками, постоянно твердит мне, что я лентяй. Впрочем, так оно и есть. Она, конечно, старалась поначалу меня подгонять, мотивировала, даже немного угрожала, но со временем привыкла к моим привычкам и начала дёргать как можно меньше: она была очень вспыльчивой, поэтому обращалась лишь с теми просьбами, которые я могу исполнить, чтобы не тратить лишний раз свои и без того не железные нервы. Также она часто пытается втянуть меня в школьные аферы, состоящие из мероприятий или конкурсов в честь каких-нибудь величайших событий или праздников: в них надо либо петь, либо танцевать, либо выполнять глупые занятия; когда же выступают с докладами, а ты сидишь и слушаешь их, так сильно клонит в сон только потому, что многие из тех, кто представляют доклад, попросту не слышно. Поэтому и там я всегда вооружаюсь какой-нибудь книгой.       Третьем разочарование состоит же в том, что неприязнь к одному человеку терзает меня, но мне приходится сталкиваться с ней снова и снова, потому что…       Она моя одноклассница. Зовут её Надежда; мы с ней когда-то даже очень дружили в детстве. Отличается умом и трудолюбием; вот только, несмотря на то, что она идеал класса, в ней есть и много минусов, которые никто не хочет принимать всерьёз.       Во-первых, Надежда самовлюблённая и критику чрезвычайно болезненно воспринимает; она сильно подвержена какому-либо влиянию, чаще всего нехорошему: в этом была главная причина, из-за чего мы и перестали дружить. Влияние сторонних людей со своим неправдивым мнением сделало её такой, какая она есть, о чём порой я очень жалею, хотя она не придаёт этому никакого значения.       После того, как мы перестали дружить, наши отношения погрузились в чреду ссор и драк, вызываемых недовольством с её стороны, ибо я предпочитаю защиту нападению. Галя, слывшая её подругой, да и Никита с Денисом, а однажды даже и учительница, часто бросались разнимать нас каждый раз после того, как споры перерастали в драку; после них Галя часто смеялась и дразнила, что я симпатизирую Надежде, хотя обычно споры начинала именно она, причём без причины – впрочем, так же, как и драки.       Но сегодняшний день обошёлся без споров и драк, но только лишь потому, что Надежда даже не обратила внимание на меня, и я поначалу в каком-то смысле обрадовался такому началу - до тех пор, пока не примчались мои добрые и чрезвычайно развеселившиеся знакомые и не утащили меня за собой. Но сопротивляться я не стал - не решился; ведь о своих мыслях я им никогда не говорил, а как раз из-за этих мыслей мне и не хотелось никуда идти.       В коридоре, однако, мы в первый раз за этот день столкнулись с Надеждой взглядами. Она смотрела сурово и злобно - я же равнодушно, как всегда. На мгновенье даже её лицо покраснело от негодования, но это выражение, впрочем, быстро испарилось; проходя, она сильно толкнула меня в плечо, усмехнулась и пошла дальше, намекая, что она не замечает меня.       Да, мы довольно часто пересекались, всегда проходили мимо, как бы не замечая друг друга, будто не зная. Но и никто никогда не замечал, что я, порой сам того не замечая, оборачивался назад к ней... Причина этому мне неизвестна.       И последнее: несправедливость.       Недавно какие-то очень умные люди придумали чат, который называется "Цветочный сад". Несмотря на то, что он детский, он приобрёл популярность и у подростков, и у молодёжи, иногда даже у взрослых. В нём двенадцать разных садов: один из них для взрослых, два для молодёжи, остальные разделены между детьми и подростками. В одном из этих чатов я и столкнулся с Viola Odorata, или фиалкой. После я прозвал её Виолой - она меня Ромой, потому что моим цветком являлась ромашка.       Она была единственным человеком, которая понимала меня и всегда выслушивала, да и сама она часто делилась со мной своими неприятностями и огорчениями.       У меня довольно бурное воображение. Когда мы с ней вместе, я тотчас представляю, что мы где-нибудь рядом друг с другом, в тихом укромном месте: там, где слышно лишь пение птиц, лучи солнца тихо греют, но при этом лёгкий ветер освежает лицо и развивает длинные и красные, как пламя, волосы Фиалки; пытливые зелёные глаза её с интересом рассматривали меня, и мы погружались в наше общение, где мы спорили, обсуждали, смеялись и сострадали друг другу - в общем, проводили время вместе. НАДЕЖДА.       Ромашка был милым мальчишкой с голубыми глазами и светло-пшеничными волосами - так он представил себя сам. Фотографии были ни к чему: нам достаточно было оставаться загадочными друг другу; мало того, это возбуждало во мне ещё больший интерес к нему.       Я рассказывала ему обо всём: о школе, о семье, о своих всяческих хобби; нередко и он подвергался вопросам с моей стороны.       В жизни я равнодушно отношусь к противоположному полу, хотя они и бесконечно преследуют меня, поражая глупым любопытством. Но всё-таки, есть один мальчишка, с которым у меня уж очень бурные отношения, коим и является Боря Васнецов, наш школьный лентяй со скрытыми шарющими мозгами. Мы с ним постоянно дерёмся. Он обзывает меня мальчишкой, которая не умеет держать свои чувства при себе, хотя на самом деле, как мне кажется, я просто защищаю своё достоинство. Иногда я не понимаю, как мы с ним в детстве дружили: мы тогда с ним были не разлей вода, а потом, из-за одного случая, он возненавидел меня и отдалился от всего живого.       Так что, лишь к Ромашке я относилась по-настоящему: я доверяла ему - он мне. Конечно, странно, но я сразу полюбила его, хотя толком и не знала. Его особенность привлекала меня. Но в чём именно его особенность, я до сих пор до конца не понимаю.       Я как-то солгала Роме, в итоге он думает, что я старше него; да и с днём рождения я немного намудрила: вместо сентября у меня оказалось день рождения в ноябре - сейчас же я думаю и убеждаюсь, что смысла в этом не было ни малейшего: то бишь, я имею в виду и возраст, и этот злополучно изменённый день рождения.       У Ромы день рождения 29 февраля. Я сразу начала восхищаться им, говорить, что он, я думаю, вырастет очень интересным человеком. Но он только отмахнулся, утверждая, что ему попросту не хватит ума, чтобы иметь интерес у людей - к тому же, он язвительно заметил, что ему часто так говорят, если узнают о дате его рождения, так что в это верить попросту глупость. А вообще, он человек довольно смышлённый: говорит, что он очень глуп, а сам бесконечно философствует и пишет мне практически без ошибок. Но спорить с ним я не стала, ибо порой это попросту бесполезно, да и споры я не люблю, ибо мне их и в школе вполне хватает от Васнецова.       Он казался мне чем-то необычным; я дорожила им, как очень дорогим талисманом. Раньше, казалось, он был просто чашей, в которую я могу влить свои проблемы и горести - только, к плюсу, эта чаша ещё и разговаривает, так что нередко она успокаивает меня и заставляет отдалиться от моей мрачной реальности - теперь же я готова разделить с ним жизнь, в принципе, в каком-то смысле из-за этой чаши. Думаю, и для него я порой выполняла те же самые функции.       Кроме сестёр, я никому не рассказывала свою, как мне казалось, особенность, являющаяся одновременно и моим единственным секретом.       Дело в том, что у меня очень странные сны. Ну, честно говоря, я не особо блистаю творческими способностями, чаще всего требующие хорошей ярко-выраженной фантазии. Но Сон разрушают все мои стереотипы! Он ведёт себя, как живой, казалось бы, будто не зависящий от меня, что я зову его, как живое существо, подобное человеку. Он - мой таинственный враг, способный использовать мои отношения с другими в корыстных целях. Так, стоит мне лишь зациклить внимание на ком-либо, как Сон в эту же ночь устраивает мне представление с участием этого человека, при чём всегда либо в абсурдных, либо уж слишком извращённых ситуациях.       Мне говорят, что это ерунда: может, расстройство какое-то, из-за этого не стоит себя считать особенной. Моя старшая сестра Марина говорит, что практически все не могут управлять своими снами, и все они порой за гранью фантастики. Может быть, и так, но, тем не менее, я всё равно просыпаюсь в холодном поту, порой и кричу, что меня прибегают успокаивать. Слыв, на удивление, белой и невинной, как белоснежный лист бумаги, я недоумевала, как по ночам мне может сниться такое: то, чего бы я делать просто постеснялась. Поэтому я наивно думаю, что Сон управляет так мной, а совсем ни наоборот, как хотелось бы.       Сегодня мои рассуждения касались лишь Ромашки, которого я никогда не видела и не слышала, даже толком-то и представить не могла. И в эту ночь Сон не сумел представить передо мной его, как ни старался, и в этот раз мне даже стало обидно, хотя и раньше я и хотела прекращения этих странно-страшных сновидений.       Я вообще очень невезучая. Вот тот же сон: когда очень хочешь от него что-то возможное ему, он лишь скромно прячется в сторонке, а в иные случаи отрывается на мне по полной программе. Помнится, даже на дни своего рождения, да и на всякие там праздники, я получала ненужные безделушки. Единственный мой удачный и нужный подарок судьбы - этот мальчишка из детского чата, что, наверное, живёт, очень далеко от меня. Но зато с ним я переживаю все эти разочарования, ведь, в этом году, мы лживый день рождения отпраздновали лучше, чем мой настоящий. В этот день у меня появилось самое дорогое, что только могло быть у меня - лучший друг... БОРИС.       Я никогда не любил свой день рождения. Мне не нравилось, когда мне бесконечно твердили, что я необычный. Мне же кажется, что от числа месяца необычным не станешь, тут способности нужны. Мама тоже думает, что необычно, что я родился двадцать девятого: поначалу ей казалось, что я родился первого марта, пока до неё вдруг не дошло, что в двухтысячном году февраль состоял из двадцати девяти дней. На вопрос, когда я его праздную, я отвечаю всегда по-разному. Всё зависит от маминой работы, потому что всегда из-за неё какие-либо трудности, а ведь мы обычно дни рождения свои отмечаем вместе, хотя иногда к нам и приезжают какие-то мамины знакомые.       Виола же была восхищена из-за этого дня, чем смутила меня. Я постарался доказать ей, что в этом нет ничего такого и, вроде бы, даже убедил её. А может, она просто не решалась спорить.       Бывало, я чувствую себя таким жалким. В жизни я не люблю общаться, да и в чате ничего не изменилось: дольше Виолы я ни с кем не проговорил: либо мне становилось скучно с кем-либо, либо этому кому-то наскучивал я. В последнем случае мне и казалось ошибкой своё существование, правда, до того, как я встретился с девушкой-Фиалкой.       Но самое для меня самое обидное, что она только в этом чате со мной рядом, но при этом так далеко в реальности, где мне её порой очень не хватает.