БОРИС.
Все, даже маленькие истории, как эта, имеет свою кульминацию, а за нею - своё окончание, свой вывод и свою какую-то, пусть и бредовую, но всё-таки мысль.
Это как раз тот момент в истории, где понимаешь: добавить больше нечего. А что не ясно, то додумывайте сами.
Потому что, продолжая эту историю снова, она может продлиться до бесконечности, а суть, что хотели донести, утратит всякий смысл.
Я этого не хочу.
Всё должно заканчиваться.
"Иногда, знаете ли, приходится что-то решать. Но чаще всего -
чем-то жертвовать", - так когда-то давно говорила мне Галина.
Как-то раз Денис мне сказал тоже и, кажется, даже в тот раз под Колесом:
"
Если видишь, что человек тянется к тебе, задумайся: может, это действительно тот самый, что тебе нужен?"
А мама же говорит, что всё познаётся в
сравнении.
Ну а что же я? Я порой просто думаю, что предпочитаю более простой выходец - обычные случайности. Такие, которые покажут со временем:
Да! Люди действительно в нашей жизни, -
совершенно любые случайные люди, - имеют всегда самое что ни на есть значительное место, хотя и кажутся будто бы совершенно и ненужными истории вовсе.
Или тот период в жизни, когда люди уходят также вовремя, как и появляются на нашем пути, оставляя какой-то свой отпечаток, как негативный, так и положительный - тёплый и обволакивающий приятным пушистым облаком.
Другими словами - опыт. Поэтому я и всегда считал, что случайности - самое интересное.
И есть такая точка кипения, когда уже осознаёшь, разгораешься, но больше не можешь. И тогда начинаешь либо растворяться паром, либо просто холодеть, но никак не оставаться на том уровне жара, на каком был всё это время....
Как ни хочется признавать, но порою чувства гаснут вовеки и теряют свой смысл. А иногда нужно специально их погасить, когда видишь, что они канули в лету.
Иногда же, скажу я вам, можно сказать и так:
"Случайности на то и случайности, чтобы разжигать любовь в душе вновь, коли подвернётся такая возможность..."
Да, это так. Посему и не сказал бы, что история имеет лишь гибельный смысл.
Наша с ней история. Ведь ничего не предрешено. Но притом пока окончено, потому что так надо.
А может, этот тот момент, когда рвать с прошлым навсегда. Но что нас ждёт - не знаю, знать не хочу и боюсь знать.
Почему же так?..
Если бы я знал в тот момент, что всему виной - типичная ирония судьбы, я бы проклинал себя за свои ошибки. За то, что порвал таки с тем, что меня так долго держало, за то, что решил порвать и со своим будущим тоже: таким, казалось бы, реальным будущим, таким близким и желанным, но всё-таки порвать. И внутренний голос с упрёком твердит мне теперь:
"А ты не подумал, что, может быть, это просто знак?.."
И думая об этом, мне становится только тяжелее.
Из всей этой истории с этими "двумя" я понял лишь одно: люди значительны. Значителен и просто человек, что не близко, но всё-таки рядом с тобой. И это относится не только тем, кого мы любим, но и тех, кого мы когда-то ненавидели.
На самом деле я не желал нового листа истории - нового, чистого листа, поставив на прошлом жирную точку. Стремление потерять старого себя, признаюсь, - просто обычные предрассудки от страха очередной ошибки и гнева на свою собственную слабость.
И никогда, - повторяюсь,
никогда!.. - я не желал любить, как в тот момент моей былой молодости, но притом человека искренне одновременно не переваривая. Чувства - странная штука, особенно у подростков со странностями и потерянностью в голове. Но в моём таком периоде мне всегда нравилась страсть, что разжигала с каждым мгновением, как я видел её - тот дикий, режущий пламенем огонь, что с каждым днём стирал в пыль всю мою совесть за свои поступки, что я совершал впоследствии... И что в ответ совершила она. А тот идеальный мир, что представлялся мне после, казался уже мне будто бы совсем не моим, не из моей жизни и уже казался столь далёким, что нельзя его было даже назвать листом новой истории. Потому что там были лишь какие-то неизвестные мне персонажи, а я - будто автор этого всего, притом не зная главного - своей жизни и вообще жизни, того, как всё должно происходить и по каким законам. А главное - что всё не так уж и часто бывает так вот просто.
Жалея или нет, но тогда я действительно желал со всем покончить. И по счастливой, видимо, случайности, в тот период у моей мамы был козырь, что нужен оказался и мне: появилась новая работа в другом городе, - подальше отсюда! - однако из-за меня она долго мялась и боялась даже поднимать эту тему, хоть и по глазам видел: она этого хотела сама.
"Однако это нас сделало бы чуточку ближе, так как было бы больше времени проводить вместе", - как-то раз сказала она в одном из разговоров по этой теме. И тогда я вспыхнул, хотя и что-то по-прежнему будто держало меня...
И теперь вообразите, какова она - сила обычной случайности!
Изначально я не хотел покидать Ростов. Мне был он родным - я прожил в нём свои полные четырнадцать лет, а буквально через несколько дней близился следующий - пятнадцатый. Но однако пришла та точка кипения, о которой я говорил - тот толчок, что перевернул в голове рычажок со словами: "братец, пора. Время пришло". И я вернулся в квартиру с полной решимостью всё изменить, доставая свою чемодан и раскладывая вещи, пока мама ещё была на работе в неведении и не знала ещё, что нас ждёт дальше. Тот мир был мне приятен, но порой бывают случайности, что вынуждают от него отказаться. Увы.
Не всегда история,с казалось бы стандартным продолжением "жили долго и счастливо", должна иметь такой конец. Всё не такое, каким кажется нам изначально, - и это порой вполне нормально.
Тот последний вечер, в который мы виделись с Надей - действительно стал последним даже в символическом смысле слова. Но, признаем, всё к тому и шло. Ревность и осознание того, что кто-то у меня есть ещё, не заставляли долго ждать. И я, предвидя это, собрал сумки ещё до того, как она пришла. Потому что того требовала история - того самого разрыва. И поэтому-то я согласился на самом деле поехать на встречу - просто так вышло, что оттуда вполне тоже можно было бы вполне уехать, перед этим попрощавшись с тем, что я первый раз вижу и не увижу ещё очень долго. Это был хороший способ сразу порвать со всем.
И после спокойно уехать в Самару, куда и пригласили мою маму.
И ни один из моих друзей на тот момент не знал о моём решении, потому что я искренне считал, что этого не надо было. Почему? Потому что больше всего я страшился, что мои Денис с Никитой станут теми, кто умудрятся убедить меня в ненужности уходить со своего родного города, не понимая, что мне это было совершенно необходимо. То есть разорвать разом всё то, к чему морально готовился очень долго и кропотливо. Ведь людям очень сложно переступить через свои принципы - другими словами, начать бороться с самим собой. Посему ошибок со своей точки зрения допустить я не хотел. А поскольку мы хотим, чтобы нас понимали (без принятия взамен понимания другого) и было решено молчать до последнего, даже под страхом одиночества в будущем.
Хоть это и были единственные два кусочка прошлого, которые я действительно берёг.
Как я сказал, я знал, что это совершенно конец. И в такой момент нужно закрывать всегда некоторые темы, что невольно мелькали и просились разрешиться. Я не мог просто так уйти именно от неё - знал же ведь, что даже в период разногласий наша с ней связь не терялась и крепла вне зависимости от наших желаний.
И я позвонил Наде, пока она не ушла так далеко, позабыв о том, что хотел первоначально ей сказать. По голосу, думаю, видно было, как я волновался, да и в жар меня и правда в тот момент бросило, что несчастная Надя приняла как хороший знак... Но, увы!
Все мы знаем, что она хотела. И я, конечно, прекрасно это знал. И знал прекрасно и свои чувства, о которых многим тоже стало вполне ясно. И этот взгляд больших голубых глаз: в тот момент, когда мы первый (и последний раз) целовались, я невольно приметил искринки в этой голубой глади, что так жадно смотрела, тая надежды - то были звёзды, что тогда так хорошо видно было в тот вечер. Скорее всего, то - единственное теперь, что я запомню и никогда не забуду впредь. Не возвращаясь в обратную сторону. И то, что она хотела услышать...
"И то, что я хочу тебе сказать..."
Но как бы Надя ни верила, я видел по молящим глазам: она знает, что видит в последний раз. Поэтому так предельно внимательно шарила глазами по контуру моего лица, по этим знакомым цветам и такому родному запаху... И я тоже.
И стоило, конечно, - я действительно хотел, - сказать, что очень сильно её люблю, даже расставаясь. Но я не томился ни по кому так, чтобы это сказать - та точка уже потихоньку остывала, теряя тот предел чувств, что тогда у меня был. И поэтому я начал именно с этого.
- Мне очень жаль, что я так долго держал тебя в надеждах, сам не понимая, что они бессмысленны...
Рассказал на сей раз в подробностях о той, с кем я общаюсь (однако, не разглашая её имени, словно святыню), а также то, что еду именно к ней, чтобы также попрощаться.
- Но разве ты не любишь эту девочку?.. - просила Надя, резко бледнея после моего рассказа.
- Я не люблю никого, - ответил я, - потому что, думаю, ещё не пришёл тот момент, когда мне это станет нужно. Поскольку, как пытаться думать о других, когда не хочешь думать даже о себе самом?..
- Но зачем тогда?..
- Когда я любил тебя сильнее, - ответил я достаточно мрачно, - я хотел тебя заменить, но не знал как. А потом погрузился в интернет, в чаты и наткнулся невольно на эту девочку. Я считал, что это роковая случайность - да, Надя, это так и было в моей голове, но прежде... Прежде чем я понял, что это совершенно бесполезно. Не выход.
- Почему же?
- Я понял, что мне изначально это было не нужно. Я только делаю себе больнее, собирая в своей голове подобных тебе персонажей. И я... Замкнулся. Понял, что так было бы
именно сейчас гораздо легче.
Сейчас же я думаю:
"Да, я понимаю, как я ухитрился увидеть в чужом человеке кого-то своего, и даже не только потому, что всё вышло вот так, как сейчас... Так могло быть с любым человеком. Потому что главная суть была в том самом страхе - том пределе, из-за которого я и боялся больше всего... отпустить."
Но в итоге я напоследок сказал именно то, чем как раз развеял все свои страхи и сомнения, а также то, что никакое поворотное Колесо уже не поменяет и не вернёт на то же место.
- Надя, я хочу, чтобы ты жила спокойнее и счастливее. Все мы совершаем ошибки - все и должны за них как-то платить.
Но твоя ошибка ещё не наступила... А моя да.
Поэтому я наконец отпускаю тебя. Навсегда.
И под тишину, что теперь я слышал за своей спиной, - та, что разделилась в корень надвое, я окончательно зашёл в квартиру с полной уверенностью, что всё покончено. Наконец самое сложное... Да. А Надя, я знал, ещё некоторое время понуро размышляла в одиночестве и полутьме, залипая на фонари улицы, прежде чем решилась встать - я просто невольно смотрел в окно, когда она уже уходила куда-то во тьму, провожая её походку глазами и пытаясь запомнить. После моего прощания она не сказала ни слова - попросту зная, что это усугубило бы ситуацию. Или же сделало нас ещё более несчастными.
Продолжения попросту было не нужно.
Иногда мне кажется, будто прошло много времени - столько, когда уже забываешь голос того человека, от которого так нервничал, стоило сказать ему одно слово... Но это ощущение, что воспоминания выпадают из головы, признаюсь, были лучшими моими чувствами за последнее время.
Нет, я никогда бы на самом деле не назвал бы это несчастным опытом, случайностью... И вся эта влюблённость!.. Нет... Я бы наоборот назвал бы это одним из лучших глав моей маленькой книги. Потому что по мне, эта та исключительная, первая любовь, что, хоть и не оказалась навсегда, но надолго затронулась в сердце. То самое тепло и страсти, что ты познал впервые - да, это то, что больше не повторится никогда, потому что со временем стремится превратиться в рутину. Это достаточно простое осознание того, что ты живёшь в реальности.
Ещё в парке у Колеса Обозрения я ответил Денису:
- Я думаю, всегда кому-то нужно с чего-то начинать, но а кому-то - с чего-то уже заканчивать...
В встрече же с Виолой, о которой, без сомнения, жалел, я больше всего боялся одного: вдруг повернётся что-то так во мне, что я не дай Бог передумаю уезжать?.. Потому что то была девушка, что имела, несмотря на разногласия в последние дни, не самое последнее место в моей жизни. Однако встреча была не только просто ради прощания. Была вещь, что я всё-таки умудрился забыть, прощаясь с главной ошибкой моей жизни, и это не давало покоя.
Я хотел... извиниться. Просто по-человечески показать, что действительно совершил ошибку. И что отвечать за неё буду уже один.
А поскольку всему нашему общению повинна была Надежда, то я просто решил как-то символически отплатить ей так, так как в пустую квартиру возвращаться уже не было смысла (опять же символически говоря...). Потому что к ним обеим я ранее ощущал приятное тепло - старые чувства ещё не настолько остыли, чтобы я не мог их высказать прямо и честно. А посему простое "прости" было моим лучшим решением в тот момент, которое я порывисто мог совершить. Даже несмотря на то, что по сути не был виноват, но и одновременно был повинен уже хотя бы в том, что повёлся на сладкую таблетку в лице Виолы, которая притом, как оказалось, на деле-то и не имела никаких лекарственных действий...
И в итоге я не сделал легче ни себе, но и ещё разрушил часть двух жизней одного безобидного и несчастного человека.
Однако Виола куда-то пропала. Не появлялась... А эти мысли... И я устал больше ждать в этих страхах. Поэтому, не дождавшись чая, который заказал чисто для вида, я засобирался подальше отсюда сбежать, из этой истории: покинуть это место стремительно, как можно быстрее и не пытаясь даже обернуться!..
Такой жар, понимаю сейчас, я не чувствовал уже никогда. Так, как ритмично и быстро стучало сердце, отбивая запредельную льющуюся сиропом боль. Мне стало настолько нехорошо, что руки тряслись, и я чуть не поронял то, что на тот момент крепко удерживал в руках.
"Та ступенька, на которую я хочу взойти... Нет, я всё-таки проиграл игру со своими чувствами! И больше так не могу, нет..."
Я бегу.
Я.
Тогда в кафешке отдавало ванилью и свежезаваренным кофе настолько опьяняюще, что уходить совершенно в мыслях не хотелось. Этот тёплый кремовый туман от тепла из кухни и света - да!.. Вот что за атмосфера была у этого символичного места, название которого было такое же, как и этот мини-мирок. Тихо звучащее заводное кантри, напоминая о чём-то не своём, звон столовых приборов о фарфоровую посуду, неторопливые, но шумные, заглушающие музыку, голоса - всё это напоминало столовую, только более дорого и изысканно, да и цвета имели ассоциации на деле совершенно другие.
И в этой умеренной рутине, спокойной волне, мальчик Матрикарий неожиданно заспешил из кафе, забыв даже то, зачем собственно пришёл туда. Было видно: несмотря на внешнее спокойствие, он волновался, а серые глаза держали взаперти ту непередаваемую усталость от людских переживаний, что настигли его так рано. И, устав наконец от стыда притворяться другим человеком, а не самим собой, он всё же медленно брёл к выходу.
Он понял, что давно не Ромашка. А может, никогда им и не был. Образы - это лишь маски, которые мы надеваем, чтобы не видеть свои ошибки, а также пытаться исправить то, что раньше не смогли сделать по какой-то причине.
Только вот часто эти ошибки повторяются - если их не становится ещё больше. И он это понял. Это - одна из причин, почему он вообще решил вдруг поменять всё так неожиданно. И все вдруг чувства стали для него так видны и понятны тогда - настолько, что он понял: это я, типичный Борис, тот самый, за весь мир переживающий, но держа мысли при себе. Ибо никому по сути они и не нужны были вовсе. И он бежал от этого непонимания, пренебрегая болью от жара и боли в груди...
В руках тот держал букет фиалок - тех самых, что часто представлял с подругой во время их общего счастья вместе. С какой из? Уж посудите сами, учитывая ситуацию, что происходила между ними всеми. Но ему хотелось более всего натолкнуть что-то на ум такое напоследок, что им же когда-то давно и было забыто.
И в этих самых, сиреневого оттенка, лепестках, он видел до сих пор что-то трепещущее и свято неприкасаемое. Будто всё это время больше всего в жизни он любил именно эти цветы, а не воспоминания, что жили в них и лишь лёгким ожогом напоминали о тогдашней привязанности.
Когда-то в детстве он говорил:
"Вот я вырасту и сооружу целый садик с фиалками! Ты видишь, какие цветы у нас сейчас растут у старушек во дворе?.. Порой, пока я жду тебя, то часто на них смотрю и недоумеваю: как можно вообще сорвать такие цветы? Хотя и порой приходит вывод: разве что только ради их блага. Но правда ли то, что я про это думаю?.."
И несмотря на то, что он утверждал: "Я уверен, что мысль моя не бредова!", Надя, что смотрела на него удивлёнными глазами, казалось, видела последнего помешавшегося мальчика в этой вселенной.
Хоть однако это и не мешало ей всё также любить его. И без сомнений верить в любую бредовую историю, что он когда-то мог ей поведать.
Итог такой, какой и сначала: как бы ты не пытался отдёрнуть себя от томящих переживаний, случайности (которые, как нам известно, не случайны) будто судьбаносно ждут своего момента именно в это час, минуту и секунду. И никак иначе!..
Настолько, что порой тело осознаёт сие быстрее самого человека, а волнение становится обоснованным: такое нахлынувшее остолбенение и накрыло его внезапно, ещё прежде, чем он поднял голову вперёд: руки, ноги и дрожь, что сопровождала всё тело, будто предчувствовали: что-то слишком знакомое было сзади него и давно следило за ним.
Также волновалось и решалось на что-то.
Также чего-то хотело сказать.
И стоило Борису только вспомнить то, что он крутил в голове:
"То, что я хочу сказать тебе, Надежда... Надя..."
"Это самое, что я хотел тебе сказать ещё с самого начала, как ты пришла ко мне..."
- Борис, пожалуйста!.. Прости меня!
***
И я обернулся. Да! Этот остывающий звон колокольчика на двери будто бы смог пробудить меня, непременно сливаясь с суматохой той старой кафешки. И большеглазая девица с звёздами в них, - словно блестящий снежок в стеклянном шаре, - снова смотрели на меня, но уже не пытливо, а будто говоря с облегчением: "Слава богу, что это был ты!.." И слёзы таки это малое дитя не сумело уж удержать, хотя и сама не замечала, видно, насколько сильно чувствуется, что в её голове. Прямые, свежевыкрашенные волосы в огненно-красный цвет, что закрывали половину её лица, но не смогли скрыть настоящую Надю. Ведь глаза, что не спутаешь ни с чьими другими!..
Да, эти глаза... Впоследствии это то, что я никогда не забыл. Даже голос, - да, он не так важен, но глаза...
Это то, что она считала своим минусом, однако для меня это было главной её особенностью. То, что я не смог найти больше ни в ком другом.
В волосах Нади, как бы символично, будто прорастали цветы. То, что в итоге полюбили мы оба и из-за чего вообще сдружились настолько, что сейчас из-за этой любви поневоле приходится идти через боль, лишь бы пережить всё это... Эти фиолетовые цветы... Да, я действительно желал в душе, чтобы она, даже после меня, любила их по-прежнему, и по-прежнему способна была вспомнить именно
меня, прогуливаясь по парку где-нибудь в будущем, или же увидев случайно в витрине какого-нибудь цветочного магазина...
Вот, что я действительно потом сказал ей в ответ, снова забыл про это чёртово "прости"! Но на сей раз не жалея о принятом решении. Теперь я сам хочу как-то пережить все свои ошибки, а не пытаться залепить раны так глупо.
И сейчас, представляя со стороны: счастье двух подростков, наконец осознавших, как важна
случайность: эти долгожданно поражённые таким исходом лица... Но, признаемся честно, в душе верящие в него.
Это был самый странный подарок на мой недо-день рождения.
"Ведь главное - это момент. Ну а остальное придёт к нам со временем."
Мама Нади, которую я когда-то знал.
конец.
16 января 2018.
