Педофил, булочки и стеб

      Встречаться с айдолом...ах, я и мечтать о таком не могла. Мои родители растили меня скромной девушкой, поэтому я никогда не могла позволить себе фантазировать о парнях, а уж тем более настолько известных. Но однажды в моей жизни произошло чудо, которое полностью изменило её. Он заметил меня, заметил среди тысячи девушек. Почему я? Он говорит, что за открытое сердце, внутреннюю красоту и милый характер. И я очень благодарна ему, ведь я и представить не могла, что встречу человека, с которым мне настолько хорошо, настолько приятно, настолько спокойно....       Ага, конечно. Размечталась. Розы каждое утро, сопливые дорамки, зефирки с какао и тёплый плед....вы издеваетесь? Это "чудо" до паранойи быстрее доведет своими выходками, ведёт себя, как истеричка последняя, горный мужчина блин, с какого перепуга он со своего Кавказа в Корею перекочевал по мою душу? И жила бы я себе припеваючи, растила детишек, растолстела и преспокойно стала ачжумой, но нет, ему ведь надо было идти со своими дружками (которые, кстати, на удивление адекватные) и на всю улицу кидаться снэками. В общем, на ни о чем не подозревающую меня в наушниках благополучно спланировал один из этих хрустящих посланников Сатаны, прямо за ворот пальто. Честно, я бы пошла спокойно дальше, но этот парень ещё и конфетами стал кидаться. Вот и представьте себе, семь утра, на улице дикий ветер, авторская прическа в стиле "страусиное гнездо" (пссс, между прочим очень модно и актуально), автобус задержали, а ты идёшь по этому дикому холоду а-ля валькирия во плоти, так в тебя ещё и кидаются каким-то хламом. Нет, все это, возможно, было вкусно, я не отрицаю, но не в этой ситуации! И вот ведь совратитель, я его приняла за обычного старшеклассника. Итак, я, актриса от Бога, выдающийся самородок, значит, включаю режим студентки, нет ну а как ему ещё нагоняй дать? - Эй ты, мелкий, не учили на улице мусор не разбрасывать? - Ну все, если ты заставил меня даже вытащить затычки из ушей, то считай, что можешь спокойно читать молитву за упокой. - От малолетки же слышу.       Йа! Этот паренек с самой первой секунды начал дико бесить, и самое время бы уже сваливать по-тихому, чтобы уберечь свои нервишки, которые сейчас уже не восстановишь, но я и тут выделилась. Вот кто меня вообще просил лезть? - Если ты сейчас же не прекратишь выпендриваться, я тебе эти снэки в другое место засуну. - Молоко на губах ещё не обсохло неформально со мной разговаривать, - вот ведь говнюк, прям так и нарывается. Бедные его друзья, с таким выскочкой общаться - самому себе могилу вырыть, брррр. Ну-ну, посмотрим кто кого. - А ты паспорт сначала покажи, умник! - А с чего я должен тебе что-то доказывать?! Я в отличие от некоторых уже в этой жизни состоялся, так что прояви чуточку уважения. - Юта~, тебе что, скандала с молодой девушкой не хватает, м? Научись сначала вести себя нормально, а потом будешь тут своими успехами в лицо тыкать. - Вот-вот, друзей бы лучше послушал, а то ведешь себя, как самолюбивый индюк, - оххх, ну не могла я тогда удержаться и показала язык. Все конспирация рухнула вдребезги, ну и ладно, раз в жизни можно. Это не я, это день сегодня плохой! - А вы, юная леди, не общайтесь так свободно с незнакомцами. Мало ли кто попадется в следующий раз, поверьте, и похуже экземпляры, чем этот, бывают. - Уххх, чтоб на глаза мне больше не попадался.       Находиться дальше в обществе этого невыносимого японца я не была намерена и под лёгкие смешки компании просто развернулась и пошла дальше, не забыв достать из-за ворота несчастную печеньку и бросить прямо в это симпатичное личико. Судьба не дура, да? Значит она просто очень жестоко постебалась надо мной, потому что сейчас я живу с Ютой. Даже не спрашивайте, как это получилось. И нет, мы не перепихнулись в порыве ненависти, такая банальшина точно не про нас. Все было куда~ интереснее. На самом деле сначала эта затея была весьма безнадёжна, мы даже, прежде чем поцеловаться, плевались друг в друга, сворачиваясь в диких конвульсиях от смеха. Ну не могла я ему в глаза смотреть, он мне индюка напоминал. Вы когда-нибудь увлекались зоофилией? А было желание? Вот и у меня нет. Но я ещё не такая извращенка, как оказалось. Однажды Накамото прямо в самый ответственный момент решил меня осведомить, что мой смех похож на стоны умирающей кильки. После этого он практически стал вегетарианцем. И вот оно, чего все так долго ждали. Да, мы дико счастливы друг с другом!

***

- Ты опять пялишься на левых парней? Ну и кто в этот раз? - BlackPink. - Уже на девушек потянуло, да? А я-то думал, что в твоей голове ещё есть остатки адекватности. - Не беспокойся за меня, ты давно их убил. Я чувствую себя, как самая молодая девушка с симптомами старческого маразма. - Почему "как"? - Мне твоих шуточек из прошлого не понять. - Не завидуй, мелкая. - Было бы чему. Я молода и красива, у меня сотни фанатов. - Ага, только живёшь ты 24/7 в компе, прожигая своим похотливым взглядом пятые точки бедных мальчиков, ну и девушек уже. - Иди куда шёл, а! - Люблю тебя, малолетка. - Педофил. - Я тут со всей душой, к ней, а она... - Ага.        Да, вот так и живём. Нет, он не ревнует, ну, наверное. До какого-то момента я не обращала на это внимание, но всегда в жизнь вмешивается закон подлости. Я подсела на Тэна. У этого человека просто нет костей, ибо такие штуки на сцене вытворять невозможно, я уж не говорю про него в баскетбольной форме! Дабы не злить своего мужчину в полном расцвете сил, у которого язык без умолку работает, когда не надо, я спрятала пару-тройку плакатов в самое надежное место в этом многострадальном доме. Поверьте, места лучше, чем ящик с нижним бельем, не придумаешь. Берите на заметку лайфхак, фанючки. Хотя лучше не стоит, ибо не хочу ещё лишнюю сотню-другую лет вариться в котле личного Сатаны. Живя с подобным человеком, начинаешь верить в Бога. Да ладно, я просто экзорцист-самоучка, у меня стаж уже в пол года. Вот только одного я не учла, укротить одержимого японца можно, а вот изгнать куда подальше нельзя, он вернётся да ещё и сувенир прихватит на память.       Вернёмся к нашим плакатам. Тёплое субботнее утречко, запах кофе и булочек, ох, прям слюнки текут. Издевается ведь, прекрасно знает, что я на диете. Главное, как я ем нормально, так я "размером с поезд", а как на диету села, так началось: "Станешь плоской, другую найду. Помрешь, завещание не забудь написать. Если можно, то прошу поторопиться, мои лучшие годы пропадают, а я не молодею." Почему же так вкусно пахнет? Неужели я прямо настолько согрешила в прошлой жизни? От голода и морального унижения мне не осталось ничего, как кусать подушку и грезить о доброй порции выпечки со сгущенкой. В очередной раз пытаясь пожамкать зубами подушку, я наткнулась на что-то невкусное, прям как мясо...сырое. - Айщ! Ты, фанючка озабочення, чего в рот берешь все подряд? Занесешь мне потом инфекцию фу фу фу. - А нефиг на нервы с утра пораньше действовать. - А чего у тебя слюни текут? Уже напредставляла там себе, да? - Ага, горячие тайцы...и булочки...палящее солнце и сам Лечайапорно...порн...порнокул...кароче, Тэн пляшет передо мной в одних труселях, - вот честно, большего неудачника я на этой маленькой планетке не встречала. Ну не контролировала я, что говорю, но какая разница, когда тут такой хороший шанс посмотреть пор...сон, да, именно, сон. - Засранка, - это что, он сейчас обиделся? Да ладно, задела мужскую гордость бугага. А ведь я предупреждала, - Вот и складывай свои пакли ночью на горячих тайцев. - Да всё-всё, успокойся, принцесса, я корейцев люблю. Даже вредных.       Аплодисменты! Челленж "перефейли собственный фейл" выполнен. Только что я сама у себя забрала корону лузера. И вот теперь я могу на полных правах с видом человека, повидавшего свет, сказать собственным внукам: "Да что вы знаете о неудачниках?" Полный провал. Дважды. Подряд. Осознав сказанное, я тут же подпрыгнула, больно ударившись о подбородок Юты (да~, даже не будучи его дикой фанаткой, я сама нередко комментировала на всяких сайтах его монстроподбородок). Эта истеричка уже было собралась уходить и обижаться на меня остаток дней (вот дура, посеяла последний шанс на то, чтобы провести остаток своего жалкого существования более или менее спокойно), но, не найдя лучшего способа остановить разъяренного мужчину, я решила просто укусить его ещё раз. Да, я любитель стабильности во всем, если бесить, то тоже стабильно! - Ай! Дура, отпусти! - Терпи, ты мужик или кто в конце концов? Ну-ка сел обратно! - Иди, своему Тэну указывай. - Пф, неужели кто-то ревнует? А, Накамото Юта-сан? - Да не смеши! С твоей-то внешностью я бы даже плакаты целовать постеснялся бы! Обслюнявишь, а деньги на ветер! Отпусти уже, дай уйти гордо. - И ничего не на ветер! - Так, а ты, значит, проверяла? - я бы отдала свой божественный ум и идеальную внешность всего за одну возможность солгать. Уж так надо мной пошутила природа, что врать я совершенно не умею. Представьте себе картину девушки, покрывающейся красными пятнами, это же триллер просто! - А что, мне уже и биаса иметь своего нельзя? - Нет, почему? Хоть тысячу. Корейцев много, на всех хватит. - И чего ты взъелся так? Вот видит моя прабабка, ведьма в третьем поколении, не хотела я этого говорить. Успокойся! Японцев я люблю! И тебя люблю даже с твоим самым несносным характером! - Ага, ври больше. Вот давай, скажи, что ты во мне любишь? Предыдущие 27 вариантов вроде глаз, носа, волос и рук не считаются. - Это уже провокация! Я тебе комплименты говорить не собираюсь. - Ну вот и все! - А ты не истери, тебе не идёт. - Постель сама заправлять будешь. - Оппа, самый лучший, самый красивый, самый бесявый и хитрожопый жмот...дай мне час, м? - Я подумаю.       Вот я бы ни за что не встала с кровати, но мой взгляд упал на поднос с двумя чашками кофе и даже порцией булочек явно на пару, потому что Накомото за фигурой следит. С чего бы это такое внимание к моей персоне? Но на повестке дня стоял другой вопрос, что в Юте ещё самое-самое? Однажды я даже кричала на весь Сеул о своей любви к его ступням. Мы просто поспорили. Вообще, ему дико везёт в отличие от меня. Будь он даже девушкой, я бы всё равно встречалась с ним, ибо такого тела нет просто ни у кого. Поскольку все моё вдохновение в один миг улетучилось, я стала просто пересматривать записи с концертов. Уже около 40 минут я дрыгала пятой точкой в такт музыки и успела рассмотреть все, вплоть до шрама у Тэёна, но пора уже спасать свою головушку. Как же было больно вот так просто топтать последние капли гордости и чувства собственного достоинства, ведь всё, что у меня оставалось - попец, шикарнейший попец Юты. Нет, я, конечно, и раньше его любила, но святыню святых трогать даже и не думала, вдруг ещё руки мне поотрывает. 10 минут, нужно было срочно придумать что-то грандиозное, иначе ходить мне в девках.       12:00, о да, showtime с неадекватной неудачницей начинается. Что я сделала? Я просто рылась на просторах интернета в поисках бита. Я всегда мечтала быть рэпером, пора осуществить хоть одну свою мечту. Это было просто дико стыдно, но лучше сейчас, чем никогда! Одетая, как самый свэговый рэпер Кореи, я просто поплыла по течению. - Кхм, кхм - Что? - это лицо надо было видеть лишь однажды, я бы получила Оскар, если бы засняла его реакцию тогда! Такого отвращения вперемежку с заинтересованностью и даже испугом не смог бы повторить никто. Хэй, Леонардо Ди Каприо нервно покуривает в сторонке, да-да, - Это как понимать? Ты выбрала самый соблазнительный наряд из гардероба? - Сиди, смертный. Узри же истинное искусство.       И тут должна была эпично включиться музыка, но, увы, мой телефон не потянул столь большой ответственности, а интернет вообще встал на сторону врага. - Это так и было задумано? - этот засранец уже улыбается вовсю. Ну давай, рискни здоровьем. - Ща, ща. Все будет, спокойно.       Эта железка наконец-то соизволила загрузить аудиозапись, и я принялась, активно жестикулируя, читать подобие старомодного рэпа про пятую точку Накамото. Ага, что ты теперь на это скажешь? - Ахаха, всё, всё. Мои нежные барабанные перепонки не выдержат больше подобных пыток. Ты победила. Белого флага нет, есть только трусы. Снимать не буду. - Зажмотничал ведь, а? - Успокойся, малолетка. Повезло же некоторым людям, что ты не пошла в андерграунд, а живёшь со мной. В следующей жизни меня обязаны наградить за самопожертвование длинноногой моделью с прекрасными манерами. - Ну и прекрасно, у меня Тэн есть.       А вот и гвоздь программы! Я резко расстегиваю огромную толстовку, которую я, кстати, стащила у Юты и достаю оттуда те самые плакаты! Вот теперь только попробуй на меня обижаться. - Ах ты ж сила нечистая. Сгинь, откуда пришёл! Старовер недоделаный! - святой воды у меня, к несчастью, не было, но свернутые в плотную трубку плакаты были не хуже. - По булочкам не бей! Они у меня нежные! - Ага, конечно! - Откуда ты знаешь вообще? - Сам виноват! Моим рукам нужна свобода действий, я хочу ощутить тепло юношеского тела на старости лет. - Иди сюда, малолетка.       Сколько бы раз я не говорила, что брошу его или продам фанаткам, всё это чистой воды ложь. Может я и мазохистка, но ради таких булочек можно и потерпеть, честно. В тот день я всё же впервые прикоснулась к этим пресвятым половинкам. А ведь не обманул, они у него и правда очень даже ничего так. Плакаты Тэна я не выбросила, но в нужный момент они мне помогали. Было жутко сложно выбирать между ними и попенцией Накомото, но я нашла беспроигрышный вариант. Когда мой горец крепко спал сном младенца (он даже слюнки пускал), я тихо вытащила заначку и легла на место. Взяв по очереди каждый плакат, я решила усилить их экзорцисткое действие. Вот, пожалуйста, правила эксплуатации: берете плакат и аккуратно(!), чтобы не наделать много шума, обнимаете свою жертву. Те, у кого кишка тонка, за раз берут весь реквизит, а более или менее самоотверженные даже пробуют эту процедуру несколько раз. Помните лицо Юты, когда он увидел меня в "попытка скопировать Чжухона" стайл? Та вот, я бы уже могла вполне накопить денег на особнячок на Мальдивах, ибо его реакция с утречка была ещё более бесподобной! Нет, мне не жалко его. За свои слова надо отвечать, пусть вот телом расплачивается. - Ты, блин, совсем офигела? - Ааа! Как же так? Разве можно на детей, женщин и стариков кричать? - Не трогай мою гордость. - Ага, у тебя вся гордость именно в заднице! - За что ты мне досталась такая? - Ещё скажи, что тебя что-то не устраивает. Ты же педофил со стажем. - Хватит меня так называть! У нас три года разница! - А мозгов у тебя не больше. - А у тебя ни стыда, ни совести нет. - Кто б говорил!       Я бы могла устроить целый скандал, но моё чудо научилось вовремя исключать возможности малейшего неповиновения. Просто берет и кладет мои руки на свои богичные булочки, а мне большего и не надо. Я обязательно ещё вставлю своё слово, но не сейчас. Запомните, нельзя лишать человека последней радости в жизни. - Пакли сильно не распускай !      Вот так и живём)