Балаган лимитед, или Хочу скандала. Перезагрузка.

Открывая новые миры

Ранее утро. На диванчике свернувшись клубочком спит Синяя Кошка, укрывшись беличьим хвостом посапывает Фея, положив под щеку Праздничный топорик. Синяя Кошка (поднимает голову, встряхивает ушками): — И все дрыхнут… Белка (бодро, выдирая хвост у Феи): — Трям! Не дрыхнем! Читаю ГЕТ!!! Синяя Кошка (мигом проснувшись, испуганно): — Что ты читаешь??? — Как гет? — Мы теряем белок… Белка (пожимая плечами, расчесывает хвост) — Так, гет. У слэшарского автора. Синяя Кошка (разочарованно): — Ну вот. А я думала, ты нашла зачетный гет. (прислушивается к чему-то за стеной фургончика, подкрадывается к двери) Белка (взбивая кисточки на ушах) — Сказочный, ибо автор гей. (шум за стеной, шипение, нытьё, громкий взрык. Сыто жмурясь через окно входит Синяя Кошка) Синяя Кошка: — Всё, я выгнала того блаженного! Белка (закатывая глаза): — Уууу, жЫстокая! Синяя Кошка (грациозно раскланиваясь): — Ну простите. Меня зачем-то разбудили в восемь утра в субботу. Я не добра (листает хвостом страницы в планшете, морщится) — У меня тоже гет. Даже вчитываться лень. Зацените фразу. (зачитывает, падает на спину, начинает играть феиным топориком) — Вот! Это текст для перельманов. Белка (согласно кивая): — К тому же там шоаррский перевод. Синяя Кошка (удрученно поникнув ушками): — Ну и стандартно, она сразу поняла, что он разумный, а он сразу проникся. Сурок (потягивается, выбираясь из-под нового покрывальца из каракульчи, недоумённо): — Для кого? Белка (судорожно выдыхая): — Не читайте вы это! (кивает на экран ноутбука):  — Мне вон гет в гейском исполнении попался! Сурок (невнятно, но довольно урча): — А мне — печеночная колбаска! Синяя кошка (читая что-то на планшете): — Нет. Ну я не могу! Вот где новый мир-то??? Сурок (сыто щуря глаза): — Кошка! Там и от прежнего мира рожки да ножки! Белка (гнусавым голосом):  — «При изготовлении имплантанта, для проведения направленных плазмохимических процессов в трехмерной гетерогенной среде внутри матрикса, содержащего газовую и наноструктурную твердую фазы, необходимо использовать комплексные электрофизические воздействия» Сурок (сосредоточенно): — Журнал «Наука и жизнь»? Белка (задумчиво — агрессивно, кивая каким-то своим мыслям): — А неча думать. Нужна Фея. С топориком. В новый мир прорубающая окно. Фея (поигрывая позолотой именного Праздничного Топорика):  — Что там прорубить, куда? Так давай, прорублю! Скажи, размеры какие надо? Белка (радостно): — Фея! Вот — спасибо! Найдено! (копошится, шуршит, булькает, мычит, пыхтит паровозом, недовольно бурчит под нос): — Пилять, почему в мозг-то… можно хоть на хуй присобачить… нейронные связи они ж похер — везде! Синяя Кошка (поучительно, с ехидцей): — Неее, Белка, там другие. (читает что-то, кивает): — Только вот не компьютер, а процессор, или у него там еще экран и клава? Белка (не сдаваясь): — А ну и что! Пусть будет процессор в хую — и будет верным высказывание — «Ты хуем думаешь!» Синяя Кошка (не соглашаясь, недовольно встопорщив хвост): — Но ведь идея просто та же! Импланты. Процессор. И сверхсила. Ну где мир — то??? Белка (затягиваясь самокруткой): — Вот вам новый мир — хуй как основная мыслящая сила. (изумлённо): — Так… мну поперло. — Процессор в хере. Или хер в процессе. Кибермозги в членах. И вот — сорванные Членоборги — это страшно! Членоборг — прячется за процессором. Думает только им! Однажды понимает, что он умеет думать. И отключает процессор… Сурок (выхватывает самокрутку у Белки, заинтересованно):  — И??? Белка (скручивает новую цыгарку): — Вот. Сначала надо решить, что за приказы выполняются через хер. Сурок (затягиваясь, прищуривается, усмехается): — Ну. это смотря где… Белка (хватает Фею за крылышки, снимает ее с верхней полки шкафа): — Он же — он ЧЛЕНОБОРГ, чем ему еще думать? Сурок (перехватывает у Феи пачку «Беломор-Сельдерея»): — У нас почти все так! Белка (вытаскивает из-под рояля бутылку Святого Джека): — Членом думают? Сурок (доставая два дополнительных хайбла, выставляет на крышку рояля): — А головой он чего делает? Белка (недоуменно косясь на Синюю Кошку, пододвигающую блюдечко с золотым ободком): — … Ест? На крышку рояля грациозно пикирует Фея, покручивая в изящных пальчиках Праздничный топорик, перехватывает у Сурка пачку Беломор-Сельдерея, вытягивает из-под носа у Синей Кошки блюдечко, усаживается по — турецки, раскуривает папироску, прихлёбывает из блюдечка. Белка (пододвигает расстроенной Синей Кошке хайбл, укоряюще смотрит на Фею): — Он может быть кем угодно. Он может быть кочегаром и дворником. Он может летать к звёздам. Он может управлять страной, даже планетой — но думает он всегда членом! Это — рекламный слоган? Сурок (замогильным голосом, с подвыванием): — Ужастики нашей Галактики! Белка (распаляясь): — Хуиборги, членоборги, жопоруки — на выбор — любая модель к вашим услугам! Расскажем историю Нэда, Членоборга двадцать первой серии. Фея (отдает блюдечко Синей Кошке, булькает в него Джека, забирает хайбл, падает под рояль): — Белка! Хватит! Нельзя же так ржать с утра пораньше! Белка (злорадно): — Сама виновата! Ты зачем Сельдерей-Беломор с полки переложила вниз? Нэд, я пошла медитировать на тебя… (задумчиво): — Какая там у него специализация? Фея (перебирая коллекцию стеклотары под роялем): — Эээ… Спасатель? Сурок (авторитетно): — Астрофизик (задумчиво) — Афрофизиак Фея (с довольным видом вытаскивает непочатую бутылку Массандровского): — Только кого и чего и кого от чего. Я не помню! Синяя Кошка (отбирает Массандровское у Феи, нежно обнимает бутылку лапками): — Членом затыкает черные дыры? Сурок (хищно прищурясь в сторону Синей Кошки):  — Как вариант! Фея (внимательно наблюдает за разворачивающимся поединком): — Которые генерирует какая-то тёлка? Сурок (резво подпрыгнув, выхватывает бутылку Массандровского у расслабившейся Синей Кошки): — Он членом дыры затыкал и тем Галактики спасал! Фея (восторженно): — Сурок… А ты говорила, что сельдерей не куришь… Не похоже! Сурок (отвернувшись спиной, защищая бутылку, со штопором наперевес, через плечо): — Я говорила? — Я его нюхаю! Я пассивный курильщик сельдерею. Белка (опешив от развернувшихся боевых действий, растерянно): — Как бы его назвать? Пенис. Думать. Обо всем (универсальный) The Universal Thinking Penis? Синяя Кошка, выгнув спину обходит Сурка по пологой дуге, внезапно усаживается прямо перед ним. Смотрит на Сурка Глазами Шрековского Кота-в-сапогах. Сурок (вздыхая, выливает половину бутылки в блюдечко, заботливо поставленное Феей перед Синей Кошкой): — Penis Thinking Universal — И зовут его Пэн. Фея (протягивая бокал Сурку): — Пэн… (задумчиво) Он может думать на поперечном шпагате? Сурок (с сожалением глядя на наполовину опустевшую бутылку, льет вино в бокал): — Этот — может. Это вообще — стандартная Поза Глубокой Задумчивости nr.69 Белка (гремя запасами где-то в шкафу, наружу торчит только заботливо расчесанный хвост): — ПТУ — точно! (достает еще пару бутылок Пиногриджо для Сурка): — Наивысшая иерархия. Обычно занимают исключительно рукводящие посты. (протягивает бутылку коньяка Синей Кошке): — Пэн сбежал из сауны? Где проходили переговоры? Сурок (умиротворённо): — Как вариант. Белка (затягиваясь сельдереем, размахивая хайблом зажатым в лапе): — И встретился с группой товарищей, которые сидели у костра, и варили ГРЕЧНЕВУЮ кашу… С ТУШЁНКОЙ Сурок (икая испуганно): — А там у них гречу жрут? Белка (обречённо): — У них жрут. (нервно дергая ухом) Я ее уже везде вижу… Фея (показывает язык): — Белка свою гречу теперь везде совать будет! Белка (входя в раж): — Товарищи варили на костре гречу с тушёнкой. Они собирались на Грушу, и им не хватало еще одного Свитера и у них не было Гитары. И то и другое Пэн случайно прихватил у аниматора, мертвецким сном спавшим у порога зимнего сада… Сурок (глядя через бутылку на всю компанию): — А бухло? Белка (почесав бок): — Бухло должен был привезти простой инженер Сеня, именно он был запевалой в этом ансамбле. Он, и его друг, врач-проктолог Кузьма Недалёкий. — Недалёкий — это фамилия. А у Сени какая фамилия? Сурок (недоуменно):  — Сеня Юргенсын? Белка (радостно кивая): — Сеня Юргенсын! Точно! (почесав нос) — Членоборгу Пэну очень понравилось у костра. Еще, он начал понимать, что ему никого не удастся подружить с собой через ПРОЦЕССОР. Пришлось отключить его и начать думать головой. Он решил, что хочет посмотреть, что такое ГРУША, и ему очень понравилась тушёнка. Из банок. — Так. там еще возле костра собрался народ. Девка с надувным матрасом — содержатель приюта для бездомных черепах… Водила-дальнобойщик… Белка подозрительно неровно ползет в сторону выхода, подруливая хвостом и ушами. Синяя Кошка (потягиваясь): — Да ну нафиг эти миры. Плюньте на всех. Фея (осоловело): — Уже… выдалось немного времени и я, как учит нас Синяя Кошка, по чьим тапкам я бьюсь в «психопатическом угаре», пошла чё-нить покарябаю. Может получиться! Белка (залихватски закинув хвост на уши): — А я карябаю. Мы там все пьём, и к концу должны завалится в кабак… Фея (радостно трепеща крылышками): — Гейский? Кабак, надеюсь гейский? Белка (плюхаясь на попу, отползает в сторону выхода, тянет на себя каракульчовое покрывало Сурка, сидящего на нём Сурка, и вцепившеюся в покрывало и блюдечко Синюю Кошку): — Да! Куда же еще податься натуральным натуралам?! Могу предложить еще два билета на хоккей? Не? Тогда поехали! Балаганчик, нервно дернувшись всеми своими брезентовыми боками, начинает движение по дороге из непонятных булыжников, подпрыгивая на квадратных колёсах. Звуки возни, звон стекла, дым из окон, хохот, грохот. Вылетевший на дорогу очередной рояль бежит в кусты. Несвязный вопль Белки: — ОООО! Я ум, честь, и совесть ресурса… Пилять… Где заказать корону размером с гусарский кивер???