Прости...и Спасибо

Время уже давно за полночь. Ты спишь, а я не в состоянии заснуть, я смотрю на тебя. Я люблю смотреть, как спишь ты. Лунный свет, пробираясь сквозь стекла окон, как-то по особенному, даже волшебно освещает твое лицо. Твой сон спокоен, дыхание ровное и умиротворенное. А я просто смотрю, смотрю на тебя и ничего не чувствую,… ничего, кроме сожаления. Я нагибаюсь над твоим ухом и шепчу свое ‘избитое’ : «Прости». Ты не слышишь меня, но я знаю, ты чувствуешь. Я знаю, что ты чувствуешь, и ты понимаешь, что мне действительно жаль. Нет,… я не жалею тебя или себя. Мне жаль, что все именно так и мы не можем по-другому… или может, не хотим? «Прости» — это все, что я могу сказать тебе. Но как много я вкладываю в это короткое слово! Ведь мне действительно за многое нужно просить твоего прощения… За то, что ты всегда ждешь, всегда любишь и понимаешь. За то, что я каждый раз возвращаюсь к тебе, и каждый раз не могу ответить тебе тем же. Прошу, прости меня за то, что я не могу дать тебе всей той любви, что ты заслуживаешь. Прости за то, что я всегда возвращаюсь,… возвращаюсь, что б опять уйти. Сколько раз я уходил? Я и сам уже не помню… Но я всегда возвращался, возвращался к тебе. Я говорил, что ухожу на задание, ухожу для того, что бы побыть один, говорил, что иначе нельзя. И ты отпускала, ты уже смирилась… Ты перестала плакать, потому что знаешь, слезы ничего не изменят, но в твоих шоколадных глазах я все еще вижу боль, каждый раз я замечаю эту боль в твоем любящем взгляде. Но я опять ухожу и говорю, что иначе нельзя. И я не лгу тебе, я действительно не могу иначе! Я не могу долго находиться рядом с тобой, потому что с каждым разом уходить становится все сложнее. Мне ведь тоже больно… И я снова возвращаюсь. Возвращаюсь, не понимая зачем, не понимая причин! Для чего же я возвращаюсь?! Может быть, дело в том, что ты ждешь? Я ведь знаю, я каждый раз уверен, что ты меня ждешь. Ты ждешь, и я опять возвращаюсь… Я в который раз говорю тебе «Прости», перед тем как уйти, как я полагаю, навсегда. И ты каждый раз прощаешь, ты каждый раз прощаешь меня, а я этого не заслуживаю! И я НЕНАВИЖУ тебя за твою любовь, ненавижу за то, что прощаешь и веришь! Ненавижу за то, что ждешь и за то, что уже давно со всем смирилась. Как же я призираю тебя и ненавижу это тепло в шоколадных омутах твоих бездонных глаз! Знаешь, а ведь я ненавижу тебя больше, чем Делиору отнявшую у меня семью и Ур… Прости меня за то, что я так тебя ненавижу… Я опускаюсь на корточки прямо перед тобой и внимательно вглядываюсь в твое лицо. Я пытаюсь до мельчайших подробностей запомнить черты твоего лица. Ты спишь, твои глаза закрыты и это наверно к лучшему,… а я так хотел бы увидеть них блеск… в последний раз. Из уголков твоих глаз стекают прозрачные слезы. Удивительно, но ты даже во сне ясно осознаешь происходящее. Ты сейчас так слаба и беззащитна… Лишь сейчас, лишь этой ночью, лишь во сне ты позволила себе проявить эту слабость, ведь ты уже давно перестала плакать. Ты не плачешь, потому что я не одобряю твоих слез. Ты хочешь казаться сильной в моих глазах, но я все равно каждый раз вижу твою боль, твою любовь, твои страданья. Но сейчас ты спишь, и ты не проснешься, что бы проводить меня взглядом… в последний раз. «Прости меня… и спасибо».