Клетка жизни

В понедельник вечером состоится концерт группы «клетка жизни», почему группу назвали так, а не по-другому, все еще находится в маленькой тайне. Концерт был просто превосходным. Ребята сидели за столом, а зрители подходили с фотографиями, которые только что распечатали из своего инстаграма. Я смотрела на таких людей, мысленно крутя палец у веска. Сходить с ума только от того, что ты сфотался со своим кумиром — бред, как по мне. — Да ладно тебе, лучше бы тоже сфоталась и выложила в инсту, — сказала подруга. — Ты же знаешь, что я не люблю фотографироваться, да и для кого? Моя страница в инстаграме закрыта и максимум человек десять подписано. — На твоем бы месте я вела бы свою страницу в инсте, рассказывая о себе, — я изогнула бровь, не понимая к чему клонит подруга. — Даш, я читала книгу, где героиня была не такой как все, — подхватила Аленка, — она рассказывала о себе, как живет и все, что с ней случалось. Даже в двух книгах такое есть, это нормально. Что ответить — правильно, не знаю. Открыть страницу, чтобы каждый пялился на мое изуродованное тело. — Ну уж, нет! Это мое личное пространство! Наша очередь подошла, Коля даже посмотрел на меня, как на конченую фанатку, вслух ничего не сказал и улыбнулся. А после совместное фото, которое меня заставили выложить. Отметила парня, а он потом еще и запрос отправил, хотелось бы отклонить, но все же приняла. Даже не привычно. Мы ведь друзья. Ничего такое… Ну, если один поцелуй, о котором знают лишь двое: я и он. Дома я сидела за книгой, про которую говорила сегодня Аленка. Девушка ввела страницу в инстаграме, рассказывая о себе. И что-то в моей голове щелкнуло. Это книга, не думаю, что в реальности такое может сработать. Ладно, как говориться «была, не была» если что, потом можно будет все удалить. Регистрирую новую страницу в инсте, подписываюсь, как cell_of_life. Это первое, что пришло в голову. Глупо, но блин, хотелось как-то выделиться, но не настолько. Делаю красивую позу, показывая свой изъян, который я в первое время не любила. И пишу. Здравствуй, мир! Не знаю, с чего лучше начать, но начну с того, что я больше не такая, как все в этом мире. У меня есть изъян, который я ненавидела первый год, потом это просто вошло в привычку, от которой я уже не могу избавиться. Знаете, это как с сигаретами: начал курить, а остановиться уже не можешь, даже цена выросла, но тебя это не пугает. Было очень сложно вливаться в прежнюю среду. Изменилось все, пусть это считается очень глупым, но мне снова приходилось привыкать. Я даже ходить заново училась! В общем, теперь моя жизнь совсем другая: радоваться или нет, у каждого свое, но в моей жизни остались люди, благодаря которым я остаюсь собой. Добавляю несколько хэштегов и выкладываю. Это будет двойная жизнь. О ней знаю лишь я. Через два часа на меня подписалось человек двадцать, каждый оставил свой комментарий, где говорится о том, какая я сильная, раз решила об этом рассказать. Мне хочется остаться для них анонимной девушкой, чтобы они не знали, как я пишу, чтобы не знали мою манеру и никогда не видели мое лицо. Это будет моей еще одной изюминкой. Они лишь знаю, что я не идеальная. Я изливаю душу. Это будет моим маленьким секретом. Это будет мой дневник. Я выхожу из аккаунта, зная, что Кристина иногда любит что-то искать через меня и поэтому, будет лучше, если она не увидит это. Неделя пролетала быстро. За это время у меня появилось еще три записи и еще несколько подписчиков, которым нравилось за мной наблюдать, а мне делиться с ними. Теперь я начинаю понимать, почему все любят соцсети, почему любят фотографировать себя. Как-то меня спросили почему «cell_of_life»? А я даже не знаю, что ответить, хотя ответ был самым простым «просто» тут я может, и соврала, но позже пообещала рассказать, свою историю: как я решилась на такое и для чего я это делаю. С подругами мы договорились встретиться в парке, провести время вместе, пока парень Кристины уехал в Китай на практику, мой (разумеется, не парень, а просто друг) в отъезде, но совсем скоро он будет в наших краях, не знаю, увидимся ли мы или нет. А Аленка все еще не могла определиться с выбором, чему я ей и завидовала. Немного. Меня просто сосватали с тем, с кем я виделась от силу четыре дня за две недели. Кристина продолжала говорить, что это судьба и лучше держаться за нее… то есть за Колю сильнее. Глупости. Сейчас я знаю точно: отношения мне сейчас совсем не нужны. Это сплошной геморрой. Помню, чем закончили первые отношения и на душе противно становится. Три года. Думаю, будь они короче, я бы не так сильно переживала. Даже сейчас понимаю, как глупо переживать из-за мудака. Выходные я решила провести с подругами, как раньше. Мы собрались у Кристинки. Накупили много еды, воду и каждая приготовила список фильмов, которые можно посмотреть. Было бы круто провести так неделю, правда, в школу уже в понедельник. — Неделя слишком быстро пролетела, я даже не заметила этого, — сказала блондинка, делая глоток. — Это точно, — соглашается Аленка. А я уставилась в телек. После той передачи, я старалась его не включать. Сегодня, точнее, завтра в час ночи (или же сегодня?) будут показывать фильм о немецкой рок-группе rammstein, что там будет, я даже представить не могу. С подругами у нас сходилась по вкусу только одна группа — клетка жизни. Больше ничего. Но мне удалось уговорить девочек, в обмен на то, что я послушаю их группы. Думаю, так будет честно. В час ночи начался фильм, конечно же, я могу это смотреть долго и несколько раз, но в итоге это просто оказался концерт в Париже. Да, немного разочаровалась, но пусть даже так. К четырем часам я послушала любимые группы своих подруг, что-то понравилось, что-то нет. После такого мы отрубились прямо на полу. Это было что-то новенькое, особенно, когда у тебя в руках миска с остатками попкорна. Дома я морально подготовилась к последней четверти, пусть тут будет много праздников, за которым скрываются Э К З А М Е Н Ы, как и многие школьники я очень переживаю, путь и учусь я отлично, пусть и… Нет, я просто боюсь! Захожу в инстаграм. Новые подписчики и новые комментарии. Я читаю каждый, лайкую и думаю, о чем бы еще написать. Приспуская немного домашнюю кофту, так, чтобы был виден шрам. Еще один изъян после аварии. Привет! Сегодня последний день каникул. В этом году мне предстоит сдать экзамены и вступить во взрослую жизнь. Куда поступать — не знаю. Но знаю, что это будет что-то художественное. Знаете, я люблю читать, почему бы не связать с этим жизнь? Правда, в детстве я мечтала стать моделью, думала получится, но после аварии с таким уродством вряд ли возьмут, хотя может получится. Думаю, что попробовать стоит. О чем вы мечтали? Смогли ли добиться этой цели? Я общаюсь с людьми через посты. Спрашиваю, они — отвечают. Мне так удобно. Спрашивают о имени, о том, где живу и чем увлекаюсь. Опять же всплывают вопросы о том, как же получилось, что попала в аварию и получила все эти шрамы. Почему решила об этом говорить в закрытом профиле инстаграма. Вопросы постоянно всплывают. А отвечать я боюсь. Не знаю, что ответить, как рассказать. Мне страшно. Позже написал Коля, сказал, что первый концерт прошел на ура. Что и требовалось от публики. Следующий город — Красноярск, потом Томск и неделю к нам. Почему он об этом раньше не сказал? Я почему-то начала ощущать чувство тоски, пока его не было. Это так странно.