У фонтана...и в кафе...

Знаете такое чувство страха, необузданного и необъяснимого? Понимание, что ты никогда не верил в страшилки и тому подобное лишь подстёгивает и без того разыгравшуюся фантазию. Вот уже и глаза не нужно закрывать, что бы увидеть тот ужас, который вырисовывает какой-то там отдел головного мозга. Нормально даже в душ не можешь сходить. Становишься в холодную ванну, но не можешь повернуться спиной к двери, закрываешь красно-оранжевые шторки, как будто они должны развесились кого-то своим цветом. Но не до конца. И плевать, что вода попадёт на пол, выложенный плиткой, плевать, что потом тебе всё это убирать, лишь бы точно знать и видеть, что с тобой будет. Не теряться в догадках от этого липкого ужаса, который может к тебе прийти в любое время, в любую секунду и уничтожить без следов и доказательств. В голове борются противоречия. Что-то говорит, что это глупо, наивно полагать, будто к тебе реально придёт какое-то там чудовище и что-то с тобой сделает. Больно ты ему нужен, но нет, так просто эта паранойя не заканчивается. Она не успокоится, пока не сведёт тебя с ума. Мерзкий голосок говорит, что это реально есть, что нет ни у кого такой фантазии, хотя история была весьма банальна. Нарочито медленно намыливаешь голову и боишься закрывать глаза, чтобы смыть пену. Поэтому не отворачиваешься, снова боишься, просто наклоняешь голову назад, под струи воды и стараешься запрокинуть голову подальше, но до чёлки всё равно достаёт с трудом, не переставая следить, что бы никого не появилось в этой специально оставленной щёлке. Резко в голове возникает картинка очередного чудовища на потолке твоей ванной, вскидываешь голову, никого не обнаруживаешь. Маленькая иллюзия спокойствия. Ведь ты прекрасно понимаешь, даже если к тебе придёт это чудовище, ты совершенно ничего не сможешь сделать, ты несчастный и мелкий человек, вообще ничего не сможешь против явления из потустороннего мира, в который даже не веришь. Чувствуешь себя последним насекомым в этом мире. Существовала всего одна страшилка, которой ты боялся, но сегодня ты понимаешь, что эта гораздо страшнее неё. Рядом с душем, который прикреплён к стене висят полочки, на них губки и всякие гели для душа, ненадолго поворачиваешь голову, чтобы взять губку, но за эти несколько секунд испытываешь новый приступ страха и тут же поворачиваешься, так и не сняв её, дальше на ощупь. Не можешь оторвать судорожный взгляд от дверей. По пальцам и телу стекает обжигающая вода, давно не осталось сухих мест, но она всё равно течёт по излюбленным тропинкам. Вспоминаешь все фильмы ужасов, которые только видел, спокойнее явно не становится. Пена попала в глаза. Нет, оба глаза не закроешь. Только один, не больше. Ты не можешь позволить себе такой роскоши, как закрытые глаза и спокойствие. Чувство, что за тобой откуда-то из-под ванной наблюдает чужая пара глаз, снова вспарывает только затянувшуюся рану. Необузданный страх не даст тебе покоя, кажется, что он будет преследовать вечно и от него не спрятаться. Смываешь с себя губкой пену, думая, что поможет смыть мерзкое ощущение чьего-то присутствия, которым всё здесь уже пропиталось, также на ощупь вешаешь губку. Выключаешь воду и распахиваешь полностью шторки, как будто начинаешь новую жизнь. Такое чувство, что на стиралке, которая находится прямо напротив прикреплённого душа остался какой-то маленький чёртик, и он-то точно никуда не денется, когда ты его заметишь, он просто будет наблюдать и всё сообщать «хозяину». Но ты отворачиваешься, точнее поворачиваешься боком и к двери и к той несчастной стиралке с воображаемой нечистью и снимаешь полотенце. Снова иллюзия спокойствия. Но нет, твой мирок снова рушится, стоит на три секунды закрыть глаза. Необъяснимый страх снова набирает обороты, когда закрываешь лицо полотенцем. Страшно не только отвернуться, но и ступить на пол. Там ведь под ванной, в темноте, может как раз и живёт тот самый «хозяин» и стоит только кивнуть, как он протянет свои когтистые лапы к тебе, хватая за ногу и…всё, конец, финиш, the end! У тебя отличная фантазия, но она не даёт покоя. Глаза давно не надо закрывать. Вдруг пытаешься представить, с кем тебе было спокойно. Представляешь, как ты сидишь на диване, поджав ноги. В комнату входит тот самый человек, садится рядом, обнимает. Ты кладёшь голову ему на плечо, становится спокойно, плавно разливается по телу чувство умиротворённости. «Ты меня не бросишь?» — срывается с твоих губ. Поднимаешь голову, чтобы видеть. Чтобы видеть, как этот человек тебе ответит, чтобы видеть его лицо в этот момент... и видишь того, кого больше всего боялся и от кого бежал, ужасного монстра, а он своим звериным ртом с кучей зубов и змеиным языком говорит, что никогда тебя не оставит. НИ-КОГ-ДА. И заливается смехом. Твоё тело похолодело и замерло, сознание отказывается это принимать. Снова доходит, что тебе ни с кем не будет спокойно. Представляешь, как раньше можно было уснуть с мамой, когда мучил кошмар или что-то ещё. Но теперь не так, теперь ты старше, да и воображение рисует страшные картинки, в которых каждый дорогой тебе человек оказывается этим монстром. Зеркала запотели, ты стираешь с них пар, остаются капли... Пишешь пальцем имя…имя даже не понимаешь кого. Кто он для тебя? То, что ты его вроде бы любишь, не придаёт уверенности после картины, которую нарисовал воспалённый мозг. Нет, нет, ты не псих, ты таковым себя называешь только в шутку. Чистишь зубы, переодеваешься в спальную футболку и шорты. Приоткрываешь дверь ванной. Не гасишь свет, в коридоре темно, но с зала льётся свет и чуть спокойней, только чуть. Берёшь полотенца, и, доходя до террасы, вешаешь их, снова судорожно оглядываешься, беглый взгляд проходится по всему подозрительному. Никого…в конце коридора только зал, из которого виден слабый свет напольной лампы. Сушилка у окна, закрытые шторки, тут же вспоминается прикол, который ты не так давно всем рассказывал… «Самое страшное это когда ты стоишь около двери, ты знаешь, что там ничего нет, стоишь, смеёшься с подругой или другом, и вы решаете постучать туда три раза, от чего ещё сильнее заливаетесь смехом. А вам оттуда такие же три глухих стука, которыми вы только что проверяли. И вот тут становится страшно…» После этой страшилки ты боишься, что тебе в стекло, что-то врежется. И ты даже не можешь повернуться спиной и отшагиваешь назад. Благо дверь не далеко, сделав пару шагов, ты заворачиваешь и вот ты снова в комнате, садишься на стул перед компом. Сегодня ты не сможешь закрыть дверь в комнату, у тебя рука не поднимется. Страшно. Страшно от того, что кресло стоит спинкой к входу, читать тебе сейчас что-то слабо хочется, нервы треплет паранойя. Страшно. Снова необъяснимо страшно оставаться одному. Но с кем-то быть ещё страшнее. Всё ещё хорошо помниться приведенное в ванной. Берёшь плеер и наушники, залезаешь на свою кровать. На свой второй ярус, постоянно смотря через зеркало, что и как. Оно справа от входа, а прямо комп, кровать как раз над монитором. Странная кровать. А зеркала в пол, сморишь на себя и на дверной проём. Ни-че-го там нет. Ничего ты не сможешь сделать, если появиться чудовище. Но всё равно не можешь оторвать оттуда взгляд. А оделяло скомкано и снова кажется, что на кровати тебя кто-то ждёт. Или под твоим столом. С горем пополам как-то укрываешься пледом и одеялом поверх, чтобы оно было под ногами, чтобы точно знать, так не достанут… Вспоминаешь слова страшилки «…вот твоя собака, а твои пальцы были очень вкусными…» снова бросает в дрожь, снова вспоминаешь всю историю. Нет, не того кто её рассказывал, не то, как её рассказывали. Вспоминаешь, как будто смотришь какое-то кино. Не можешь успокоиться, смотришь в потолок и на зеркало, да их у тебя в квартире много, оно прямо напротив дверей в твою комнату. Так что отлично видно компьютерный стол и сам экранчик, по которому плывут пузырьки. Ещё одна дурацкая функция. Оставленный свет не прибавляет спокойствия, и снова понимаешь, что не сможешь сегодня выключив свет уснуть как раньше, кое-как находишь в себе силы перевернуться на бок. Тело пронизывает страх, кажется, ты пролежал так несколько минут, тихо и аккуратно дыша, боясь издать лишний звук, и снова казалось, что из-за бортика кровати на тебя смотрит пара сверкающих глаз, стоит только убрать мешающую кругозору подушку-валик. На кровати много подушек. Шесть, кажется. Одна антистрессовая, но шарики сейчас будут столь громкими, что могли привлечь внимание, пока тихо сидящего «хозяина». Вдруг доходит, что твоя комната первая в коридоре. А оттуда ещё и свет, что к тебе зайдут первым, что тебе будет не убежать, что ты всего лишь маленькое ничтожество, называющееся человеком. Музыку не смеешь включить. Обнял подушку, несколько раз выдохнул, перед глазами всё ещё живёт силуэт пугающего чудовища. Кажется, ты чувствуешь, как бьётся твоё сердце. Со спиной проблемы, так что отдаётся пульс в копчике и около косточки на шее. Ладно, вроде бы чуток, совсем немного, но всё равно успокаиваешься, это твоя маленькая победа. Победа над самим собой. Вставляешь наушники в разъём. Страшно, страшно, страшно… Но ты больше не смотришь в зеркало. Экран горит, странно, ведь его не включали, он был в off-line и на блокировке. Стараешься не пугаться, всё же хорошо? Хорошо…вроде бы. Затишье перед бурей, ведь так говорят, пытаешься об этом не думать, делаешь максимальную громкость. Нет, ты не настолько осмелел, слишком громко, убавляешь громкость с 30, на 5, всё теперь музыку слышишь только ты. Снова ложишься на спину, в сотый раз исследуешь потолок, или куда ты там смотришь своим невидящим взглядом, не различающим ничего, кроме того, что за любой картинкой, которую ты представляешь, словно за стеклом, появляется этот монстр и ты в его объятиях. Снова безумно страшно. Снимаешь наушники на шею, отворачиваешься на бок. Нет, не к двери спиной, к стенке. Сжимаешь кулачки и желаешь спокойной ночи тому, с кем ты сидел в обнимку, пока тебе не нарисовалось, что он ночной кошмар, просишь у него защиты. Искренне. По лицу скатываются одинокие слезинки. Всего две. А слёз-то больше нет, тебе больше не хочется плакать и биться в истерике, в немом крике, или же и правда закричать, нет, кто-нибудь придёт. Тебе этого одновременного и очень хочется, чтобы не оставаться одному. Но в то же время, ужасно не хочется, ведь тогда, человек тоже может оказаться этим чудовищем. Тихо перестаёшь бояться. Просто понимаешь, что если и умрёшь, то умрёшь красиво, а не навзрыд, прося оставить в живых, вставая на колени и готовясь сделать все, о чём попросят. Даже начинаешь подумывать о сделке с самой смертью или кто там придёт убивать. Ты больше не боишься. Готов встретиться с этим своим страхом внутри себя. Ты победил. Кажется…всё закончилось…кажется…только иллюзия…засыпаешь с музыкой в ушах, успокаивающей музыкой…Сон пришёл…жалкий человек снова сможет спать…наконец-таки… Но страх уже давно пустил свои корни и скоро снова даст о себе знать, сильный с виду, но очень хрупкий внутри. Словно хрусталь. Звучит слишком избито, поэтому в душе он хрупок как лёдяные песочные часы…