Боль. Страх. Отчаяние

Боль. Страх. Отчаяние. Каждый раз, сжимая свой меч, стоя перед очередным уродливым исчадием ада, я чувствую страх. Я не боюсь, что одно лишнее действие впоследствии покроется кровью. Я не боюсь, что этот урод нанесет мне смертельный удар. Я не боюсь, что на меня будут смотреть как на монстра, не знающего меры и улыбающегося при виде разрубленного трупа демона. Об этом я не думаю. Это меня просто-напросто не волнует. Это может подождать. Я боюсь себя. Ничто не приводило меня в ужас, как мое новое, полностью не понятое сознание. Вроде бы, я такая же, какой и была. А вроде бы, я уже никогда не стану прежней. И двигаюсь я по-другому, и улыбаюсь не так, как раньше, и сильнее, чем когда-либо хотела. Хотя, если так подумать, хотела ли я быть сильной? Когда-то у меня была семья. Не большая, но горячо мной любимая. И каждый день улыбки, игры и смех-смех-смех.… Я была очень привязана к своей старшей сестре. Она была тем человеком, который понимал меня с полуслова, угадывал мое настроение и всегда помогал без исключений. Хах, звучит, как описание какого-то героя. Но для меня она была именно этим героем. И сильной быть мне не надо было. Совсем не надо. До поры, до времени… Но я никак не могла подумать, что это «до поры, до времени» настанет так скоро. И что это поганое отродье убьет частичку моей души. До сих пор не могу забыть расплывающиеся гримасы на лицах родителей, кричащие что-то и стенающие из последних сил. Им было больно, наверно. Ведь демон проткнул их насквозь. А потом… У меня просто язык не поворачивался раньше об этом говорить, но сейчас, когда прошло столько времени, я не побоюсь сказать, что он разбрызгал их кровь по полу и стенам и сожрал их потроха. Брр. Лежать под кроватью и смотреть на все это зрелище у меня получалось плохо. У меня дрожали колени, мое дыхание участилось, и всхлипы не прекращались не на секунду. Боль. Страх. Отчаяние.. Не думала, что останусь жива. На какое-то мгновение, когда демон прекратил трапезничать внутренностями моей сестры, наши взгляды встретились. Желтые, страшные, довольные прекрасным обедом. Зубы, против моей воли, застучали, а глаза расширились. Я плакала. Но он будто сквозь меня посмотрел, облизнулся и исчез. Быстро, я даже моргнуть не успела. Сейчас, я, конечно, понимаю, что он меня просто не почуял. Сейчас, когда я стала почти такой же, как эта тварь, я боюсь, что когда-нибудь стану точно такой же. Нам повторяли, что уйти за грань – легко. Но даже так я продолжала совершенствоваться. Не просто так же я поднялась до номера пятнадцать. — Да я тебя в два счета сделаю, хе-хе! – Частенько я слышу такие слова от одной особы. Сейчас она для меня важна. Потому что любить мне больше некого так же сильно, как свою семью. И я боюсь потерять ее так же, как их. Но об этом предпочитаю молчать. И я никогда не избавлюсь от этого страха за себя. Боль. Страх. Отчаяние…