Всякое бывает. Год третий.

***** Ну, нифига себе! На завтраке МакГонагалл не было, и на трансфигурацию мы ее не дождались тоже. Минут через пятнадцать после начала урока, за нами пришел Флитвик и забрал нас на дополнительное занятие по чарам. Хорошо, что у него в это время «окно» было. Вид у профессора был расстроенный, видимо, произошедшее с коллегой выбило его из колеи. (А может он думал, что он следующий?). На всякий случай, мы сидели тише воды, ниже травы… В обед деканша тоже не появилась за преподавательским столом, но по Большому залу потянулись два слуха, сложив которые можно было получить интересную картину. Кто-то из слизеринцев слышал, как мадам Помфри жаловалась Снейпу, что у нее пропал весь запас валерьянки. И между прочим, с того времени когда пузырьки стояли на месте никто из студентов в больничку не обращался. А второй слух шел от стола Пуффендуя. Один из младшекурсников чуток заблудился и оказался рядом с комнатой, где жила МакКошка. Из-под двери шел вонючий табачный дым, и сама Минерва во всю глотку, пьяным голосом, наяривала репертуар «Битлов». Выходит это она валерьянку увела? Эх, бардак в датском королевстве! Стоило директору попасть на больничную койку, как вся школа пошла вразнос… ***** Да что ж нам так не везет? Новый пострадавший, вернее новая. Ладно, хоть не убилась нафиг… На прорицаниях, Трелони задала нам задание. Разделившись на пары, нужно было проанализировать и расшифровать сны друг друга. Сама, что-то нечленораздельно буркнув, удалилась. Видимо растормаживать свой третий глаз бутылочкой хереса. И ладно бы, если б занятие было чисто Гриффиндорское, может и прокатило бы. Но сегодня была опять сдвоенка со Слизерином. Нет, мы теперь не сцеплялись, так чтобы до драк, или оскорблений. Но вот поспорить… Естественно, спор зашел о магглах. Точнее об их достижениях. Мало-помалу, спор перешел на кинематограф. А вот тут, у Гарри и Симуса аргументов уже не хватило. - Драко, ну как я тебе объясню?- горячился Поттер.- Тут только показывать надо, а в школе, сам знаешь, телевизор работать не будет. - Эх, нам бы думосброс,- мечтательно протянул Симус.- Тогда все было бы проще… - Хм…- Невилл с подозрением посмотрел на хрустальные шары на каждом столе.- Дадли, ты наизусть помнишь какие нибудь фильмы? - Ну ты спросил! Конечно! - Так… А если я соединю их в магическую цепь, сможешь как-то передать изображение? - Не знаю. Надо попробовать… Получилось, конечно, не с первого раза, но уже минут через десять, все студенты балдели пялясь в эти хрусталики. Я сразу предупредил, что для полноценного фильма не хватит времени и ограничимся парой видюшек. Своеобразной такой, нарезкой. Выбрал я конечно три фильма, которые с удовольствием смотрел в свое время. «Звездные войны», «Хищник», и «Терминатор». И вот в конце-то, все и произошло. Я показывал ребятам уже заключительные кадры, как вдруг захотелось добавить свою фишку. В старом советском еще, фильме «Неуловимые мстители», перед титрами классно уходят в закат главные герои. Звучит песня, и они на лошадках… Красота! Вот я и сотворил такой «видеошоп», усадил на коней Дарта Вейдера, Терминатора и Хищника, добавив к ним в довесок, того робота болтуна. Народ прямо замер. И вдруг… - Армагеддон! – во всю силу своих легких, возопила Стрекоза.- Близится Армагеддон! Мужайтесь дети! Грядут Всадники Апокалипсиса! Конь бел, конь рыж, конь черен и конь блед! Нет, я не могу это видеть! Продолжая верещать еще что-то об апокалипсисе, она подлетела к люку и, не задумываясь, сиганула вниз. Ну, ерш твою медь, кто же знал, что она последние минут пять вглядывалась в свой шар, который добросовестный Невилл тоже подцепил к общей «сети». И я, как назло коней сделал разной масти… Итогом затяжного прыжка из люка, стал перелом… большого пальца правой руки и большого пальца левой ноги. Правду говорят- пьяным везет. Только теперь в больничном крыле, уже двое. Дамблдор с повреждением… ну, конкретизировать не будем, и Трелони с поломанными пальцами и ожиданием конца света. Еще и наш декан бунтует. И пока не кончится валерьянка, скорее всего не выйдет. Кстати, некоторые меломаны ходили послушать, как она поет. Мнения разделились. Кто-то заявил, что даже не похоже на кошку, а больше смахивает на страдающего ангиной оборотня. Я не пошел. Я оборотней боюсь.