Мое море

Мое море, пожалуйста, не выплюни меня на берег. Во время моих бурных и очередных истерик. Мое море. Я помню, как мама мне сказала, что у меня диабет, а это инвалидность, а это ограничения. Я помню свою растерянность в тот момент и попытку осознать, как дальше жить. Я была не мала и не глупа, но впервые задумалась о своей жизни и правильно ли я ее веду. Врачи сказали, рекомендовали, быть чаще на море, поближе. Не поверите, но я один из тех кто ни разу не видел море, но и без ее воды в моей жизни достаточно соли. Моя сестра Лена вышла замуж и уехала жить в Ригу. Тогда возможность увидеть море для мамы показалось более реальным. Я была в предвкушении, каждый говорил о море по разному. Я не знала чего ждать. Приехав летом к сестре в гости я моментально попросилась увидеть его. Мама, наверное, все уши прожужжала соседям о том, что твоя дочь за девятнадцать лет не была на море. Сестра с мужем повезли меня по городу. Лена многое успела мне рассказать, но без подробностей, она никогда не умела рассказывать. Я увидела море и обомлела. Мне хватило лишь взгляда, чтобы возненавидеть интернет, что прятал всю прелесть. Оно такое огромное. Все было обычным, ничего не удивляло. Жутко стало прохладно, пришлось накинуть на плечи шаль. Пусть лето, прохладное море для этой поры. - Оно из Прибалтики мешается. Поэтому так. - Причем здесь море к океану? - Ветер, - Лена пожала плечами и ушла к мужу оставив меня одну. В голове ветром разлетались мысли, о головной боли, последние пару дней, о бессоннице, о болезни. Я думала об учебе в музыкальном училище и то, как я вряд ли смогу выдержать еще два года учебы. Нервы, нервы, нервы. Ветер ласкал мое лицо, в прямом смысле. Он был нежен, но холоден. Волосы в плотной гульке вылазили вон, мне пришлось распустить их. Я чувствую приятность и близкие эмоция рядом. - Тебе тоже одиноко? - одними губами по ветру , прошептала я. - И тоже свободно? Да, у нас есть схожести. Оно одиноко, но есть океан, что в своем роде отец. Есть ветер, что приносит звуки и приятные вести, словно радио и наушники. Я словно слышу, как играет мой альт, где-то близко. Тебе тоже нравится скрипка? А ветер у моря только усиливается. Наверное, буря, но песок не тронут. Безобразная тропа. Детские счастливые голоса пытающиеся выстроить башню, чтоб похвастаться маме и папе. А ты не даешь мне покоя. Вода теплая до дрожи и приятного чувства внутри. Оно немного живое. И воздух здесь свежий, ни пылинки, ни лучей естественного освещения. Солнце, на которое больно смотреть, нежно обогревает песок, местами пуская солнечных зайчиков. Я стою на месте, даже не пытаясь шелохнуться, обняв плеч и глядя на горизонт. Чувствую, что жду волн и своего капитана. - Наташ, как себя чувствуешь? - Артем подал мне стакан минералки. - Спасибо, хорошо, - я взяла стакан и сделала глоток. - Голова не болит? Я закивала. Не болит. Я сейчас ни с кем не хочу говорить, правда. Мне немного спокойствия. Закрыв глаза, чувствую тонкие ноты ветра, подыгрывая мысленно на скрипке, я отгоняла головокружение и приближающуюся тошноту. Я резко повернулась и быстро пошла к Лене с Артемом. - Искупаться хочешь? - спросила сестра. - Поедем?! Мне не хорошо. Они спохватились и отвезли меня домой. - Сегодня вода холодней обычного. Последнее, что я услышала перед тем, как заснуть в машине. А потом я уехала назад домой. Белорусский климат меня убивал каждый день, голова болела ежесекундно, в училище пилили не только гриф альта, но и мой мозг. Все для меня казалось убогим и ненавистным. Я скучаю по морю, но не рвусь к нему. Я знаю, мы понимаем друг друга и разделим боль. Он хороший собеседник, с ним хорошо молчать. Мне часто снится, что я стою на том месте, где впервые, что мне лучше по здоровью, а не наоборот. Иногда, чтобы мне стало лучше я думаю о нем и вспоминаю тот пейзаж в первый день. Я задыхаюсь в городе, как в горло подушкой, с легкой дрожью в грудной клетке и предплечьях. А зимой, на каникулы, я снова поехала в Ригу. Первым делом, оставив сумки дома, я села на автобус и поехала поведать старого друга. Все как в кошмарах. Я пару раз снимала очки, чтобы быть уверенной там ли я нахожусь или нет. - Простите, а где море? - Так вот же оно. И так насмешливо... Все покрылось льдом, ногой не проломить. Я не настолько фанатична, чтобы ломать сапогами лед. Вода теплая, я знаю. Мы много молчали, приятно. Улыбались. Просто стояли на месте, укутанные в разное, но об одном думающие - как же достал этот белый мудак. Я уехала через неделю, началась учеба. И раз в полгода, за неделю до поездки, я думаю: как я хочу увидеть море, почувствовать этот запах свободы.