Приятная грусть

Знаете, что меня раздражает? Хотя вы не спрашивали. Но я скажу. Когда люди пытаются меня "взбодрить". Я люблю быть грустным. Мне нравится это настроение. Я люблю специфичную грустноватую музыку. И спокойную, похожую на классику. И обычные неторопливые гитарные аккорды со словами о любви или красоте. И ту странную, похожую и на витч-хаус, и на какой-то медленный рэп. И ту необычную, в которой красиво тянут гласные, которая не похожа ни на что. Я люблю странные фотографии, на которых словно пусто и нет жизни. Или лишь один человек. Люблю чёрно-белые или в плохом качестве, где видно, что фото сделано в старые времена. И не слишком яркие. В тёмных тонах. И люблю ностальгировать по чему-то из своей жизни. Хоть мне может и не нравится это воспоминание, но мне нравится вспоминать. Вспоминать своим мысли и эмоции в те моменты. Понятия не имею, когда я стал таким. А может и был всегда. Я чувствовал себя лишним, но слишком незначительным, чтобы кому-то мешать. Но меня не огорчало моё маленькое место во вселенной. Это казалось мне грустным и приятным, и даже невероятным. Может, я какой-то странный. Вялый, не особо общительный, возможно, слишком грустный и спокойный. На первый взгляд безэмоциональный и задумчивый. Будто со стороны наблюдаю за всеми. Подмечаю лицемерие и ложь, иногда такую глупую и откровенную. Замечаю радость, раздражение, волнение, растерянность и грусть. Не такую, как у меня. Совсем другую. Не постоянную, единичную. Ту грусть, когда теряешь что-то дорогое для души. Хотя в душу я не верю. Но есть что-то, от чего я чувствую искажение в своих привычных эмоциях. Что-то, что заставляет ненадолго расшевелиться мои чувства. И это так банально. Так избито. Этим полон интернет. Манга, фанфики, ролевые и порно. Меня так бесит это...Но ничего не могу поделать с этим. Я слабый и худой, низкого роста. И мне нравятся высокие плотные люди, может, чуть накаченные или хотя бы широкие в плечах. Мне нравится, когда качки или пышногрудые девушки зажимают меня у стены, спрашивая о чём-то. Уж не знаю, что меня в этом привлекает. Ведь далеко не всех этих людей я назвал бы красивыми. Да и не нравится мне, когда меня толкают к стене, хоть и не больно совсем. Но люблю, когда люди случайно оказываются близко-близко. Тогда становятся лучше видны их изъяны. Шрамы, волоски, царапины, прыщи или косметика. Но именно в эти моменты становится видно, что они настоящие. Разные. Этим и прекрасные...И в то же время с этой естественностью меня словно переклинивает. Они все похожи на роботов, специально сделанных такими. На всякий случай. Чтобы никто не замечал, какие они пустые. Так сложно всё это. Ещё сложнее тот факт, что всё-таки нравятся мне два человека. Моя темнокожая подруга-спортсменка, которая выше меня на голову и популярный мальчик, от которого тащатся все девчонки, мускулистый футболист, который выше на полторы. Я любил общаться с ними. Я любил находиться рядом, но никогда не думал о чём-то "взрослом". Когда пытался поразмышлять над этим, приходил к выводу, что они нравятся мне не настолько сильно. И что, всё же, когда наступит "такое" время, в сексе я буду занимать явно не особо активную позицию, вне зависимости от того, парень это будет или девушка. Хотя слабо мне верилось, что я вообще буду заниматься этим. Меня абсолютно не интересовала эта тема. Безусловно, как и у всех подростков, у меня бывают всплески гормонов. Но никогда я не испытывал желания заняться с кем-то чем-нибудь таким. Со временем что-то начало меняться. Я стал выше сантиметров на десять, а они всего на пять. Тем не менее, мой специфический фетиш оставался в силе. Как и моё состояние, чем-то похожее на дремоту. И понял я это, только когда почувствовал, будто проснулся. Всего на пару мгновений, даже не секунд, а всего мгновений. Будто моё вечное спокойствие и безразличие могут существовать отдельно, хотя я уже давно думал, что сросся с этими чувствами, точнее, с отсутствием чувств, что это - часть меня. Случилось это, когда я познакомился с братом этого футболиста. Ни одного изъяна на лице, ни родинки, ни тёмного волоска на белоснежной коже. Даже если я и встречал таких, они были поддельно-идеальными. А если от природы, то казались ещё более пустыми. Но он вызвал во мне странное чувство. Совсем странное. Даже странно не чувство, а то, что оно появилось. Не грусть. Уж точно не злость, не радость. И не волнение: я был всё также спокоен, но...Я и правда будто проснулся. Долго не мог понять, что это, и решил изучить его. В смысле, до этого я никогда не "решал" изучать людей, всё происходило само по себе. Совсем медленно, своим чередом. Я становился свидетелем случайностей и на этом всё. Но этот человек словно заинтересовал меня, как сама грусть. Его движения были медленны. Легки. Наполнены невидимой печалью. Не скорбью. И не той мимолётной грустью, которая бывает у тех, кто что-то потерял. Но это была и не та тяжёлая грусть, когда в жизни у человека всё ужасно. Но я не понимал, что это за грусть. Потому что она была и не такой, как у меня. Я начал общаться с ним. В большинстве случаях при встречах мы молча слушали музыку. Изредка говорили о чём-то повседневном и вовсе не важном мне. Но однажды, прервав тишину, он спросил меня. Так коротко, серьёзно. И с интересом. И с грустью. "Мы можем поговорить об эмоциях?" - В его вопросе не было намёка на то, что он хочется восхищаться чем-то или плакаться мне. Я лишь кивнул, даже не отвечая. А он лишь как-то красиво и совсем грустно улыбнулся. И он сказал о мне о моей грусти. Увидел её также, как вижу её я. И увидел, что это всё, что есть во мне. Так мало я имею. "Но этого так много". Очень странный у нас вышел диалог. После него мы стали гулять по местам, где нет людей и слушать музыку там. И он был чем-то похож на меня, и чем-то совсем другим. Но я и не понимал, чем. Он был слишком закрытым, как и я. Но слишком настоящим. Однажды он взял меня за руку, пока мы лежали в траве, и я счёл это каким-то слишком человеческим для меня. Но в этот раз я не проснулся. И мы молча делали так много раз. Я всё никак не понимал его. Иногда даже думал слишком много, что было совершенно несвойственно для меня. А однажды, когда мы разговаривали, я неосознанно сделал то, что обычно делали со мной высокие люди. Это не удивительно, потому то он был ниже меня. И тогда мне стало интересно, чувствует ли он что-то, похожее на мои чувства, когда попадает в такие ситуации. Но я не стал спрашивать. И как-то он спросил что-то странное. Не похожее на вопрос для него. "Ты правда не чувствуешь или просто скрываешь?" Он говорил обобщённо, обо всех эмоциях. И я сказал, что чувствую только грусть. И он ответил мне, что кроме грусти во мне есть что-то ещё. Но я не понимал. Потому что не чувствовал. И как-то раз он просто поцеловал меня в губы, так медленно и спокойно, как он делает всё. И даже тогда я не проснулся, но будто перешёл в другой сон. "Ты думаешь, таких людей, как я, можно полюбить? Или их вообще интересует это?" - слишком много слов для фразы, которая принадлежит мне. Но я хотел быть честным с ним. "Я даже не знаю, любовь ли это. Мне просто нравится быть грустным рядом с тобой." И после этого мы не говорили долго-долго. И я вполне быстро забыл. И мы всего лишь продолжали слушать музыку, оставаясь в одиночестве и держаться за руки. Никогда во мне так и не просыпались никакие чувства. Пока он не исчез. И сначала мне было всё равно. Как обычно, спокойно. Но как-то раз меня резко пробила боль. Слёзы, взявшиеся из пустоты. И сама пустота внутри вместо спокойствия. И я чувствовал это так долго. Так долго скучал по спокойствию. Так сильно стал меняться. Слишком сильно. И я перестал быть собой. Потерял себя. И не мог найти. Но смог проснутся. И до сих пор не сплю. И не знаю, лучше ли тот грустный сон или это невыносимое бодрствование. И я забыл обо всех своих мыслях прежде. И пытался искать что-то новое, хотя изредка меня преследовало прошлое. И думал, что раз я изменился, то весь мир должен стать другим. Но он не стал.