"Глупые записи сумасошедшей"

***

Хм Зачем я это пишу? Да наверное решила просто запечетлить на бумаге…потому что бывают такие моменты, когда просто некому высказаться…не всегда твое окружение может тебя понять… А иногда это ты не такой и не можешь понять окружение… С самого детства я была странным ребенком, до какого-то времени я воспринимала это как должное, гордилась, что не такая как все, однако тупое мнение окружающих давит и со временем я поменялась, стала той кто я сейчас: Тихая, молчаливая, замкнутая, немного обозлившаяся на мир… (то я до безумия люблю каждую травинку, то до ненависти проклинаю…) В своей скучно жизни всегда пыталась найти хоть какое-то призвание…и однажды загорелась тем, что захотела гитару. Конечно же вскоре она у меня появилась, но какой от неё толк когда ты не умеешь играть 😂 Стала ходить на уроки, по чуть чуть, что-то ббрымчал. По мимо меня туда еще ходили несколько человек, интересный и позитивный парень с огнем в глазах- Игорь, спокойный и мало мне известный- Саша и еще один человек… Уууух о встречи с которым не Знаю благодарить ли жизнь или же сожалеть… Простой паренёк, не высокого роста, русые волосы, милая улыбка и чарующие серо-голубые глаза…Да, именно они меня в первые зацепили, (странные глаза😂😂) Помню как поглядывала на него, а когда он поднимал глаза я отводила свой взгляд) Помню как он и Саша (парень) провожали меня) Помню как проходило время, а я была в лёгкой эйфории и я помню как расказывала подружкам о его глазах… Помню как однажды, года 3-4 назад было лето… Он шел мимо, а я со своей подругой и её сестрёнкой гуляли, мы обливались 😂 Помню как это обернулось тем что он познакомился с моей подругой и мы общались в троём. Помню те счастливые моменты мы сходили с ума, обливались, пили дизи 😂 катались на велосипеде, ну один раз была на роликах😂 Я всегда была стеснительной и не так много болтала, в основном ржала😂 Моя подруга проводила с ним больше времени и многое знала о нём, а я узнавала через неё) Помню когда учёба разлучала нас…тосковалалакажетсяся в то время я как всегда была помешанная только на нём, я думала это пройдёт… Время шло, наше Общение никуда не сдвинулось мы просто чужие друг другу так наверное знакомые, хотя он сказал что это были лучшие деньки) Толи как-то я не спешила его забывать, толи он раз в пол года, но давал о себе знать. Бывало также гуляли, а со временем он поменялся, стал очень высоким и каким-то немного грустным , но как-то всё катилось немного в другую сторону…я помню фразу с прошлого лета, мы седели на лавочке, а мимо нас промчалась веселая девочка Таня из соседнего двора и он сказал «Эх, мне бы счастье этой девочки…» в тот момент мне показалось что, что-то не так…он грустил А я грустила вместе с ним. Мы так много не виделись были на таком большом расстоянии, но порой мне кажется я чувствовала его боль…холодную,  жестокою, поедающую изнутри…это одиночество что душит по ночам… Долгое время я проебывала мозг своей подруге что люблю его, одна ни я ни он никакого шага делать не собирались…  Со временем устав от этого холода я как-то потихоньку успокоилась, встретила парня, однако я себя лишь накручивала, через пару дней мне было все равно… Есть он или нет… Я всего лишь пыталась заменить его и свой первый поцелуй отдала какому-то прохожему… Ладно я об этом не жалею…подумаешь…мне больно от того что я осознала: что через какое-то время интерес появлявшийся к какому-либо парню, в Вскоре просто пропадал…я так и не смогла быть не с кем…мы так много не общались, но я продолжала вспоминать веселые моменты и жить ими. На день рождение одной из своих подруг, я познакомилась с компанией очень приятных и теплых парней, в первые за долгое время я могла так легко общаться с парнями) И вот пойдя гулять с Аленой и «Вадимиром»(это мы его так называли между собой)😂 я безмятежно шла по парку, мы общались, как вдруг мой взгляд метнулся в сторону и проскользнул немного дальше кучки парней, там за ними шел он, высокий в клетчатой рубашке с вэйпом в руке, я смотрела на него, а он смотрел на меня…боже…его глаза…я не знаю, чаруют ли они меня или же пугают… Порой его взгляд кажется таким…диким…холодным, чарующим и манящим, мы просто прошли мимо…но я решила что просто так не прощу его ща то что о н не здоровается и написала ему в ВК, у нас завязалась переписка и как-то так договорили на следующий де день погулять Боде вы не представляете как меня трясло…после столького времени я снова увижу его, я так боялась что судьба меня наебет и мы не встретимся…однако он пришел… Моя стеснительность даже куда-то слегка пропала, я обняла его при встречи. Мы в первые гуляли с ним вдвоем, о многом болтали, хотя и были моменты когда я молчала. Я как и чувствовала, человек немного скатился, стал пить, много курил кальян, причем до такой степени что появлялась одышка и он не мог много ходить. (это одна из причин которые безумно давят на меня) Однако вид его дыма завораживал, хотя он сказал, что я смотрю на него с презрением, нет к нему его никогда не будет. Да я не отрицаю что ненавижу курящих людей, но есть такие маленькие исключения, когда родным людям можно всё. Я сидела и вдыхала приятно пахнущий дым, и в тот день я поняла: Нет в мире ничего лучше и приятней запаха дыма и духов, оставшихся на моей кофте… А еще в тот день я без всякого стеснения пялилась на него, он конечно говорил- ну вот что ты на меня смотришь? Я же стесняюсь) А я понимала как же я скучала…по нему…по его запаху…его голосу…манере разговора…его чертам…растрёпанным волосам…помойму я еще никогда не получала такого удовольствия от того что просто вглядывалась в него. Помню как он встал и посмотрел мне в глаза, а я не отвела взгляд, что очень удивительно, так как я девочка робкая, и еще та паникерша) Но в этот раз было все по другому… Я помню его шуточки на подобии: -Вашей маме зять не нужен? — Черт, почему я не ответила что нужен? 😂 Это единственное о чем я сейчас жалею. Как бы я хотела видеть его каждый день, каждую минуту, а может даже секунду…просто смотреть на него… Но всё хорошее когда-нибудь заканчивается, как и этот день. Он закончился, я обняла его и поблагодарила что погулял услышав в ответ -да не за что…всегда готов. Помойму лишь в тот день я решила не отнекиваться и признаться себе в том, что я кажется влюбилась… Я любила этого человека более чем на протяжении 3х лет и до сих пор люблю… Я знаю, что если он позовет меня, я побегу… На встречу, всегда готовая на все ради него… Как человек может быть на столько  родным и любимым? Позже написав ему, узнала, что у него появилась девушка и кажется он был этому рад) В тот день я много плакала и после разговора с ним я впервые за весь день улыбнулась…мне все равно что я чувствую…мои чувства это не что…я всего лишь хочу что бы он был безумно счастлив и просто знать где он и как у него дела) Мне в жизни то больше и ни чего не надо. Конечно я такая же эгоистка как все и хотела бы его себе полностью, но видимо не в этой жизни… Его улыбка топит мое сердце, а глаза (так и хочется вставить фразу раздевает на ходу 😂😂😂, но неееет, не в этом тексте) Его глаза…просто…просто сжирают…всю мою душу.

Я Люблю его.