Боль

Когда я умру, я стану твоей тенью. Буду преследовать тебя, как незаконченное дело или что-то вроде того. Вряд ли заботиться о тебе, ведь при жизни это занимало все мое время. После смерти придётся стать чуть разумнее. Жить без цели слишком тяжело, пришлось зациклиться на тебе, и сделать тебя смыслом существования. Да, именно существования, ведь по-другому этот бесполезняк не назовёшь. Жизнь должна учить нас чему-то все время. Или учит опыт? На деле же учит лишь смерть. Учит всех окружающих тебя людей, да и тебя саму. Ведь только благодаря ей можно делать хоть какие-то выводы, а разве суть не в том, чтобы сделать вывод из ситуации? Жизнь и есть ситуация. Особенно, прожитая рядом с тобой. Я не знала значения слова «боль» до того момента, пока не встретила тебя. Даже начиналось все больно, не для одной меня, конечно, но это изначально неправильно, когда чувства приносят столько болезненных ощущений. Мы будто соревновались все это время. Кто сможет уколоть побольнее, и я потерпела поражение в этом бою. Ты уничтожил меня, выпотрошил все внутренности и украсил моей кожей свой пол, словно это какой-то трофей. А ты и в правду выглядишь счастливее сейчас, когда сполна испил моих душевных сил и эмоций. Говорят, вампиры — это сказка? Вряд ли, ты самый настоящий вампир, только вот из реального мира. Ты питаешься моей болью, питаешься унижениями. Тебе нравится смотреть на мои слёзы и нравится, когда я страдаю. Разве это мне нужно лечиться? Представляю, как болезненно ощущается сквозной удар мечом прямо в сердце, так вот то, что ты со мной делаешь — в тысячи раз больнее. Поэтому смерть будет моим освобождением, но твоим проклятием. Я не успокоюсь, пока не отомщу, ведь соревнования ещё не окончены. Отпустить? Забыть? Двигаться дальше? А разве люди не должны добиваться поставленных целей? Ты — моя цель. Ты — мое уничтожение. Ты — моя жизнь. Разве может что-то причинять столько боли, но все равно оставаться любимым? Ох уж эти смазанные книжные понятия о любви, которыми мы все живём. Люди, полные неврозов и психических заболеваний, о которых они даже не слышали. Существует ли избавление? Какая-нибудь исповедь или причастие, чтобы изгнать из себя сраного демона? Слишком много вопросов, на которые невозможно найти ответы. Как бы мне хотелось не задавать эти вопросы. Как бы хотелось родиться другой. Мысли хаотичны настолько, что невозможно сконцентрироваться ни на чем. Но лишь одна неизменная константа преследует меня беспрестанно. Ты. Человек. Существо. Любимый. Ничтожный. Мой. Я хотела сделать тебя своим, у меня ведь наверное даже получилось. Как сказать, ты зависим от моей боли, которой постоянно питаешься. «У меня же никого нет, кроме тебя.» Никого никогда и не будет. Мы застряли в немой зависимости друг от друга, связанные по рукам и ногам. Невозможно пошевелиться. Без тебя хуево, а с тобой ещё хуже. Как нам избавиться друг от друга безболезненно? Стоп, что это вообще за слово? Безболезненно. Невозможно. Все с самого начала было связано с болью, так разве может закончиться без неё? Вот она, третья лишняя в наших с тобой невнятных потертых отношений. Я знаю, ты так сломлен, а я так хочу тебя починить. Только вот я постоянно забываю, что тебе ни к черту это не нужно. Я говорю тебе, что люблю тебя, подписывая себе очередной приговор. Зачем эта ложь постоянно? Чтобы тебе было лучше. Чтобы ты был спокоен, если я хоть немного нужна тебе, я сделаю все, что ты скажешь. Знаю, что тебе так легче, когда я на твоей стороне. Чувствую, что ты не сможешь избавиться от меня первый, а я и подавно. Слишком слаба, да и ты не устаёшь подсасывать мои силы, откуда им взяться? Тяжело. Страдания окутали мое сердце, оно остывает с каждый днем. Смерть, которая, пожалуй, давно уже наступила.