***
POV Александр Довольно долго я стремился к тому, чтобы написать первые строки в этом дневнике, и ты как никто другой об этом знаешь. Будем проверять твою память. Ты же помнишь, сколько времени прошло между этими предложениями? Невероятно, да? Для бумаги — мгновенья, для тебя почти полдня. Идет 19 день февраля. Пока все хорошо. Экзамены решены и сданы успешно. А ты по-прежнему удачливый засранец! Вечером того же дня ты сидишь и дуешься на Таню, поделывая домашку… Какое-то расточительство, не думаешь? Ты думаешь о неустройстве мира, о том каким хочешь видеть его именно ты. Но к чему ты сам стремишься? Что делаешь для этого? О насущем: на бумаге ты еще «готовишься» к экзаменам. И как ты там будешь? Сдал? Ужасно. У тебя в голове столько неразобранных мыслей! Как с этим справляться? Пожалуй, хочется оставить некое письмо тебе-будущему, указать на те проблемы, которые есть в тебе и поставить цель измениться. Ведь у тебя нет цели в будущем. Я как никто другой знаю, что тебя беспокоит сейчас, но не знаю, как ты отреагируешь на эти строки потом, только эти проблемы есть и волнуют тебя. Надеюсь, ты избавишься от терзаний в будущем. Какими бы ни были твои терзания, есть одно прекрасное средство — природа. Странное действие производит она на тебя. Может потому что воспоминания о деревне очень хорошо сохранены в твоей памяти, и ты бережешь их? Помнишь, как с дедушкой, зимой как-то оказались на том берегу реки, под высоким тополем? Много хорошего помнится о том уголке, который навечно забытый, покинутый после разрухи девяностых? Хотя в начале двухтысячных хоть и смутно, но вспоминается один яркий момент. Ты вместе с бабушкой идешь по главной дороге к Столовой. По правую руку от тебя золотые поля, трактора пыхтят вдалеке. По левую — деревня Черемяшкино, одна из трех деревень. Я ее не очень любил, если любил вовсе. Все равно роднее Пуреево нет ничего после Шебекено. Согласен? Знаешь, надеюсь сохранить эти чувства. Встречаются разные лица, кругом полно людей, которые словно муравьи не копошась, трудолюбиво витают со всех сторон. Жизнь кипит. Бумага, а может у меня не хватает слов передать всей красочности этого воспоминания? Но ты вспомнишь, я уверен. Оставляю тебе ключ. Знаешь, я просто хочу чтобы в тебе остались те чувства, эмоции и идеи, которыми ты был наделен в момент написания этих строк.А большего? Нет, пожалуй нужно. Не терпится увидеть тебя взрослым и серьезным. И с кем ты будешь, сложится ли с Т.? Боюсь за тебя. Есть в тебе что-то такое, не очень хорошее, скажем «холодное». И оно вполне может тебя затмить, если Т. сломает твою теплоту и сердечность. Поживем - увидим. Ведь я не брошу тебя. Интересно, как сильно изменятся твои вкусы и предпочтения? Сижу и пишу сейчас эти строки под одну из твоих любимых песен Арии. Вспомнишь какая? Ну, а кроме вкусов, станешь ли ты трудолюбивее? Ведь ты чертовски ленив! На момент написания ты ничего не сделал, чтобы подготовится к экзаменам.Ох, эта твоя самоуверенность! Заиграла еще одна твоя любимая песня. Божественный заезд на гитарных For Whom The Bell Tolls*. Мне она тоже чертовски нравится! А ведь правду говорят, музыка творит чудеса! Ты моментально меняешься под знакомые мотивы. Прекрасное чувство. Передается и мне. Твоя печальная строка.Make his fight on the hill in the early day Constant chill deep inside**
Ты помнишь, как собирался купить толстенный сборник «Ведьмака»? Интересно, ты его купил? Надеюсь, да. А еще пару книг Толкина, пожалуй.***
20.02. Помнишь, день прошел с Поповой А.? Не было с собой необходимых учебников, поэтому подсел к А. Поначалу возникло такое чувство, будто что-то происходит. Да, я про «между ними проскочила искра», но это я быстро отбросил. Идиотская мысль. И ощущение, не сказать чтобы противное, но не хотелось бы, чтобы такое повторялось. Особенно с ней. Интересно, что отличает меня от девчонки с дневничком? Знаешь, писать чушь не резон и читать будет неинтересно, почему бы тебе не поменять свой распорядок? Я хочу лишь помочь. Да и тебе самому будет интересно. А еще… надеюсь, что никто больше не прочитает все эти записи, иначе их мнение о тебе действительно ухудшится. Следовательно и обо мне. Я — это ты. Пока что озарение о двух личностях в голове не наступило, хотя бывает. Верно? Как же сильно порой я злюсь на Таню. Это невыносимо. Почему-то появляется ощущение мебельности — ей все равно. Может это просто плохие мысли, ведь в глубине души я знаю, что это не так, но порой мысли подтверждаются ее поступками. Что просто убивает. Она действительно сильно изменилась в последние месяцы и не только в отношении ко мне. Неужели возраст так меняет? На одном паблике ты нашел цитату, идеально описывающую твое мировоззрение. Я хочу читать книги, пить чай и путешествовать по миру. Хочу заниматься тем, что мне нравится. Но для этого мне всю жизнь придется заниматься тем, чего я так не хочу. Работа. Заработок средств на существование. Но для чего это все? Чтобы стать рабочим винтиком в механизме государства? Я не против работы во благо страны, но придется убить все стремление вольной жизни и углубиться в ненавистное занятие. Все для того, чтобы быть отмеченным кем-то иллюзорным. Это не для меня. Мне трудно идти таким путем, я хочу природы и новых знакомств. Было бы потрясающе объехать всю Россию. Побывать на север и погостить у якутов, посмотреть на оленей. Еще интересно поучаствовать в гонках на упряжках. Побыть подальше от цивилизации, думаю никому бы не помешало. Вчера посетила мысль, что если в сущности нет ничего философски осмысленного? Я имею в виду — нет любви и прочего. Действительно, человек эгоистичен и самовлюблен. Вещи, которые делает он сам, своими руками так сказать, он любит намного сильнее.***
Предыдущую мысль закончить не удалось. Да и шут с ней! Прошло много дней с того момента, как я в последний раз брал блокнот. И сильно удивился наступившему уже 5 марта, хотя казалось, вчера еще было 23. Последние деньки были не самыми приятными. Довольно большая ссора с Таней, сопровождавшаяся кучей грязи и мата. Не хочется об этом вспоминать. На календаре 23 апреля. Завтра не самый простой день, а именно сдача пробного. В будущем, когда у меня будет ребенок, я постараюсь поделиться с ним одной истиной, касающейся интернета. Я не буду запрещать ему или ей сидеть за компьютером, играть в игры и многое другое. Просто постараюсь уберечь от отношений на расстоянии. Нет, это не самое худшее, что есть на свете. В таких отношениях ты имеешь многое: прекрасную девушку, ради которой самоотверженно готов на все; любовь и общие интересы. Но это слишком ограничено. Никаких объятий, прикосновений и поцелуев. Тебе не удастся увидеть, как она просыпается. За это бы я отдал все. Не удастся совершить много таинств, известных лишь влюбленным. Это больно, горько, несправедливо.***
2 июля Этой ночью я предложил Тане расстаться. Такое решение далось мне нелегко и облегчения увы не принесло. Не знаю, хорошо или плохо я поступил, но уверен, что с Танюшей обошелся самым гадким образом. Ее слезы и переживания лежат тяжким грузом на моих плечах. В моей душе остается боль и отчаяние. С одной стороны это расставание снимает с меня оковы и делает свободным во всех смыслах, чего и желал мой разум. С другой, я теряю близкого человека, который готов на многое ради меня. Теряю девушку, которая изменилась со временем и больше, возможно, не способна на измены и предательства. Я люблю ее.***
4 июля Прошло несколько дней после разрыва. Я признался ей в том, что у меня больше ничего нет, но, увы, не могу полностью согласится с собственными словами. Каждый день я переживаю всего лишь два чувства: безразличие и что-то противоположное. Я не знаю, что это, что именно ощущаю. Может это привязанность? Любовь? Это не дает мне покоя. мучает меня. Мне не у кого спросить совета или просто высказаться. Правда не хочу этого. Когда-то бы подумал, что это раздвоение личности, но это не более чем фантазия. Либо я думаю о ней и терзаю себя, мучаясь своими терзаниями и коря за то что сделал с ней, или же не беспокоюсь ни о чем, смотрю сериалы или читаю. Вот только кто я? Бесчувственный камень, как она говорила? Полный дурак, который уничтожил свое счастливое будущее. Недавно в голове появилась сцена, где я держу Таню за руку под венцом или как это там называется. Я поцеловал ее.***
15 августа Недавно узнал от К. о том, что она нашла себе нового дружка. Меня бы несильно задела эта новость, если бы не некоторые подробности ее знакомства с этим парнем. Она болеет сейчас, он вызвался приехать к ней. Приехал и… «У него такие горячие руки! Когда обнимает — так тепло». Думаю, ты понимаешь, что я почувствовал в тот момент. Словно укол. Меня трясло, а она все хвастала своим новым дружком. Что это? Ревность? Злость, что она принадлежит кому-то еще?***
Отношениям с Таней конец. Бесповоротный. Она запала на одногруппника или куратора. Увы, но мне уже все равно.