Одинокий серый дом

Мать смотрит с подозрением. А что поделать если её дочь, маленькое, приземистое и вечно сутулящееся существо, проявляет небывалый интерес к улице? Паниковать, конечно. Тут винить мать не приходится. Я и сама знаю, что виду себя подозрительно, но у меня есть план. Есть план, который, возможно, вернет мне покой. - Я только дойду до школы и обратно. - В каникулы? - Я устала сидеть дома. Она смотрит с подозрением. Тянет, заставляя меня ждать, но затем всё же неохотно соглашается, предварительно проверив наличие телефона в моей сумке. - Не задерживайся, - летит мне вдогонку, но я уже не слышу, переключая всё своё внимание на музыку в наушниках. Легкая, незамысловатая мелодия заставляет забыть о причинах моего внезапного побега из дома. Но это не побег, нет. Я не стремлюсь избежать единственного места, где чувствую себя безопасно. Я не стремлюсь бросить его, чтобы прийти туда, где воспоминания душат и мучают даже спустя долгие годы. Я лишь стремлюсь туда, к самому центру проблем. Туда, где всё началось и туда, где все закончилось. Туда, где все ответы. Шаги даются необычайно легко, и я невольно радуюсь приходу долгожданной весны, пусть даже летом. Душа рвется к приключениям и к новым ощущениям, а порывы бросить всё и уйти в другую часть города в поисках новых друзей, приходиться гнать метлой из моего паникующего мозга. Нет, сегодня я приду туда. И пусть там, на конце города меня может ожидать прекрасный принц, сто тысяч долларов и плитка любимого молочного шоколада, сегодня всё это должно подождать. Сегодня, я решаю свои проблемы. Дома пролетают мимо, как стайки воробьев. Я невольно думаю о том, что дома эти - всего лишь кирпичи. Становиться легче. Если даже дома когда-то были песком, я смогу, если очень постараюсь, стать кем-то великим. Не знаю как это связано. Знаю только, что это единственная мотивация, что будет меня по ночами заставляет грызть ногти от переизбытка чувств. Это единственная мысль, что не даёт опустить руки и искать легких путей. Я и не ищу. Я иду туда, где боялась быть всё это время. Я иду туда на всех порах и всё же немало удивляюсь, когда вижу знакомый поворот. И пусть голову тут же наполняют воспоминания и целый пучок сомнений, я стараюсь не думать. Я стараюсь смотреть только вперед, перебирая ноги как можно быстрее. Ноги слушаются и послушно волокутся за моей душонкой, что рвется вперед и тащит тело за собой как может. Я боялась этого места, как огня, а та наивная часть меня, что вечно рвалась вперед, вынуждая мои глаза останавливаться на этом чертовом повороте каждый раз, когда представлялась такая возможность, сейчас сладостно трепетала. Так продолжается ровно до того момента, как серый дом наконец представляет своё уродливое крыльцо моему взору. В тот же момент я испытываю всю жестокость инерции, и чуть ли не падаю звездочкой на асфальт, чувствуя себя полной дурой Ноги не поддаются командам. Душонка рвется обратно. Тело молча ноет то ли из-за жажды, то ли от осознания того, какое ничтожество стало его обладателем. Я смотрю на дом. Я снова смотрю на этот чертов дом, который стал предметом моих мыслей ещё тогда, два года назад. Не было ничего прекрасного или ужасного в этом строении. Не было ничего примечательного. Кроме тебя. Ты был в доме. Ты был частью дома. Ты был домом. Первое, что приходиться гнать поганой метлой из сознания - это улыбка. Ведь она, была первым, что я заметила. Мои друзья считали её некрасивой. Глупость. Разве может быть улыбка некрасивой, если она искренняя? Будь ты хоть беззубым. Какая в сущности разница? К черту улыбку. Даже если она была адресована мне. Я не хочу её помнить больше. Я не вижу её из-за серого дома. Так пусть он и наслаждается твоими кривыми зубами. Я заплатила за каждый твой жест доброты сполна. Мысленно вычеркивают улыбку. Она больше не потревожит меня, напоминая о себе каждый раз, когда на душе становиться мокро и сопливо. Следующем номером программы становятся глаза. С ними не будет мороки. Ведь я всегда боялась заглянуть в них. Так что к черту кофе с молоком, о котором я привыкла вспоминать каждый раз, когда думаю о тебе. Я не желаю думать о том, чего не видела. Я не желаю думать о твоих глазах. Ветер обдувает спину, прохожие проходят мимо, очевидно давая моему поведению заранее придуманные оправдания. Почему-то у меня таковых не было. Я вдыхаю холодный воздух и думаю о том, что будет труднее всего забыть. О том, что заставляло меня застывать на месте, каждый раз, когда в магазине или на улице, я встречала парня похожего на тебя. И как так получилось, что мне понравились твои русые волосы? Ещё один глубокий вздох. В голову приходит мысль, что я задыхаюсь. Глупости. На улице всё ещё есть люди. А у меня в телефоне номер местной скорой помощи. Я в безопасности. Улыбаюсь, как дурочка этой нелепой мысли, но тут же снова устремляю взгляд туда, где ему положено быть. Больше никаких страхов. Я не вздрогну больше, если увижу знакомые русые волосы. Даже если на этот раз они будут принадлежать тебе. Я не боюсь их больше. Я не захочу их больше видеть, но если увижу, искренне порадуюсь. Мы же друзья, не правда ли? Плеер перестает играть. Я не проверила зарядку. Теперь стаю в полной тишине, наблюдая, как в доме загорается и выключается свет. К черту тебя и этот серый дом. К черту хаос моих мыслей. К черту твою идеальную искренность. Достаю наушники и со вздохом закидываю из в сумку. Серый дом больше не потревожит моих снов. В нем ведь нет ничего примечательного. Не так ли?