it is wrong

      Это неправильно. Вообще эти чувства неправильные. Их просто не должно быть. Ведь мы с тобой уже давно не одинокие, и что ж подумают люди, когда узнают? Но правильно ли прятать, закапывать эти чувства в себе? Или, может, мне продать их кому-то через EBay? Представляю себе объявление: "Продаю чувства к Владимиру Остапчуку. Отдаю чувства к Владимиру Остапчуку. Побочные эффекты: бессонница, чувство тревоги, отдалённость от реального мира".       Бред какой-то. Ну и что мне делать? Вот почему спокойно не жилось? Нет, мне Евровидение подавай. Вот не подал бы заявку, не попал бы, не пошёл бы, и жил бы спокойно, готовился б к свадьбе и не волновался б. Но мне всего мало. Мне Европу подавай. Что там Европу? Целый мир. Ну заработал я популярность на весь мир, ну имею я теперь 95 тысяч подписчиков в Instagram, но к этому я ещё и получил эту грёбаную влюблённость. Чёрт. Ещё эти фанаты. Как они могут замечать какие-то мелочи? Им всем весело: фанатам, Тимуру, Вове, а мне?       Ну вот попробуй не обращать на него внимание. Не обращай внимание на глаза, которые напоминают дальние звёзды на небосклоне. Не обращай внимание на волосы, цвета спелой пшеницы. Не обращай внимание на голос, который окутывает тебя как тёплый плед холодной зимой. Не обращай внимание на улыбку, которая зажигает целый мир. Я же говорю, что это нереально. Просто нереально.       И он тоже хорош. Подливает масло в огонь. Уже всем успел рассказать о нас. Господи, эти ж интервью смотрят все: наши родители, наши вторые половинки, наши друзья. У меня такое чувство, как будто он получает от этого удовольствие. Будто он хочет заставить меня беситься. Он же знает, что я не могу так спокойно реагировать на нас. Чёрт.       Но мне же ничего не надо. Мне не нужен этот большой Киев за окном. Мне не нужны ни слава, ни деньги. Господи, мне только нужен покой с правильным человеком. Мне нужна жизнь с ним. Я готов врать, прятаться, исчезнуть. Но мне нужен он. Как же я хочу вместо табачного дыма вдыхать его запах, наполнен свежестью и уютом. Я хочу губами вместо горлышка бутылки дорогого красного вина, касаться его губ. Я хочу вместо тёмного и совсем не звёздного неба видеть его. Боже, да я готов любить за двоих, как пел Сальвадор. Мне хватит и силы, и любви, и терпения. Я ведь никогда не переставал любить его. Даже на секунду. Даже тогда, когда ненавидел его.       М-да, Саша, да ты эгоист. А ещё просто ужасный собственник. А не много ли желаний для человека, который ничего не делает для того, чтобы эти "хочу" стали реальностью? Ты ведь никому не говоришь о чувствах. Ты ведь от всех отдалился. Правильно, вот так должен вести себя настоящий мужчина, который хочет стать счастливым.       И здесь руки сами потянулись к мобильному, который находился в заднем кармане брюк. Пальцы сами, поверьте мне, нашли тот самый контакт, который мне нужен. Они сами, без моего участия, написали что-то ему. И сами отправили это сообщение.       Я стал ждать. Не знаю сколько я ждал. Минуту или час, день или месяц, год, а, возможно, целую вечность, когда услышал робкий стук в дверь. И вот тут я понял, что боюсь того, что меня ждёт. Я боюсь своего будущего. И неважно какого. С ним или уже без него. Я просто боюсь. Но руки снова начали действовать без моего ведома. Они сами открыли эту грёбанную дверь, которая разделяла меня и моё счастье.       Он выглядел мило в своей, видимо, пижаме. Волосы непричёсанные, а глаза, на которые я молюсь, горели изнутри тёплым огнём, какого мне не хватает в жизни. -Не заставляй своё сердце любить за двоих. Моё прекрасно справиться со своей ролью.       Наверное, это неправильно. И наши чувства вообще неправильные. И мы вдвоём далеко не свободные люди. И эти чувства нужно закопать где-то, где никто не нашёл бы. Но в его объятьях так тепло и хорошо. И так хочется жить. И хочется прятать наши отношения от посторонних глаз, что б только мы знали о нас. И неважно, что же будет дальше. Потому что будем мы, и большего мне и не надо.