Я здесь… просто здесь.
Несмотря на то, что раньше, когда-то давно я так яростно ненавидел скуку, боролся с нею всеми способами, сейчас я погряз в ней вместе с головой. Живу с нею в одном доме. Доме полном разрухи, печали и моли, поедающей меня изо дня в день. У меня нет любимого занятия. У меня не осталось ни одного друга. Только работа. И та не приносит ни единой приятной эмоции. Что же случилось? Наверное, я потерял себя. Конечно, во всем этом моя вина! И, казалось, жаловаться тут не к чему, но… Уже в который раз я думаю, что мог бы сделать, чтобы всего этого не было наяву… со мной… сейчас…Хочу вновь ощутить твое присутствие. Вернуть тебя.
Иногда я вспоминаю те дни, когда мы были вместе, были друзьями. Мы так мило беседовали. Тогда я чувствовал себя по-настоящему счастливым. Чувствовал, что я нужен и важен для кого-то. Тогда. Но то время прошло. Время, когда я был дураком и не понимал, что влюблен в тебя. Время, когда ты, может быть, впервые влюбилась. А я этого даже не заметил.« — Я… я… Влу… Луна!»
Тебе так нелегко было произнести эти слова…« — Луна? Да, сегодня она прекрасна.»
На твоем лице ведь все было написано! Даже для таких глупцов как я! Но я ничего не понял… Все верно. Я не только не слышал тебя и твой голос, я пропускал мимо глаз и все то, что мне казалось простой дружеской заботой с твоей стороны. Ведь ты была так добра ко мне. Ты никогда не допускала мысли о том, что я могу сделать тебе больно. Может я ошибаюсь, но мне хочется верить, что ты была такой… А твои глаза? Боже, как же я боялся в них заглянуть хоть на одну лишнюю секунду! Боялся, что это лишь навредит нашим теплым отношениям. Каждый шаг, сделанный в твою сторону, обошелся мне ставкой «все или ничего» — «наша дружба или крах»… Это был тяжелый путь. Но я завоевал твое доверие, хоть и не на долго… Может быть, я бы изменил все, будь я рядом с тобою тогда. Может быть, я бы не жалел сейчас.Может быть… мне удалось бы вернуть тебя, услышать тебя.
Последнее время меня часто навещают кошмары. В них ты играешь главную роль. Нет, не подумай, что я стал презирать или боятся тебя. В них я теряю свое самое сокровенное, тайное, другими не постижимое — тебя. Каждый раз расстаюсь с тобой. Вижу твою улыбку, полную тепла и добра. Твой нежный голос шепчет мне «прощай», такое непонятное с твоих уст, но жуткое слово. До дрожи жуткое! А дальше… я отпускаю тебя. Конец. Просыпаюсь в холодном поту один в пустом доме. И снова меня посещают ужасные мысли.Ведь тебя уже нет…
Если бы я мог! Если бы я имел такую возможность! Хотя… о чем это я? Возможность спасти тебя? Конечно она была! Но я выбрал другой путь, не подозревая о тех последствиях, что он повлечет за собой. А всего-то несколько лет назад, когда вновь встретил тебя, я посчитал, что мы можем остаться друзьями и жить не волнуясь ни о чем. Думал, что я искупил всю свою вину, что я теперь свободен! Но, увы, я ошибался.Прости за то, что все-таки не услышал тебя. Прости, что только после твоей смерти я понял, что люблю тебя.
Тогда, в слово «луна» ты вложила столько сил, чтобы я мог понять его истинное значение. И я понял. Влюблена. Так? Только вот теперь поздно обо всем этом говорить. Вряд ли теперь ты услышишь мой голос.Спасибо за все, Шоко Нишимия. Я люблю тебя.