***
— Мэйбл, погладь форму в больницу, — кричит мне мама из зала. — Хорошо, мамуль, только чай допью, — тут же отвечаю я из кухни, потягивая чаёк. Спустя меньше, чем десять минут, моё королевское величество вползает в зал и видит что? Правильно, маму с утюгом в руках, которая доглаживает мою одежду. — Мам, — возмущаюсь, — ну я же сказала, что поглажу форму! — … А потом я несамостоятельная, да, даже форму не могу погладить. А я могу, мамочка, я самостоятельная, ты просто дай мне это сделать!***
Я несамостоятельная, потому что мама будит меня по утрам и собирает на практику. Мой вопрос «Мамуль, а я прошу тебя об этом?» остаётся на моём прикушенном языке, потому что обидеть маму такой ерундой мне совершенно не хочется. Но! В кои-то веки я просто не сказала, что мне в больницу к восьми, а не к девяти — молча завела будильник на полчаса раньше, так же молча утром встала и начала умываться-одеваться. Бесшумно практически, ибо четыре года жизни в общежитии (хочешь ты того, или нет) разовьют талант передвигаться по утрам разве что не по воздуху. Так вот, стою я, чищу зубы, на плите закипает чайник, в микроволновке греется кашка… Мимо ванной в кухню с громким тыгыдык-тыгыдык гарцует мама, в полный голос сетуя на то, что я её не разбудила. Ау, мамуль, я самостоятельная, я могу сама покушать и уйти, поцеловав тебя перед этим. И, кстати, папа спит, ты бы потише… Но нет! Надо сделать хоть что-то — поставить чашку на стол, насыпать туда кофе, вытащить кашу из микроволновки, шлёпнуть туда ложку (спасибо, мам, тогда вот эту убери, она чистая, я ею не успела покушать), предложить мне хлеба с маслом, прекрасно памятуя о том, что масличко я ем три раза в год, когда луна в тельце, деве и водолее и у меня настроение к этому располагает. А потом сесть рядом и о чём-то со мной болтать. Мамочка, я люблю тебя, но в семь утра я не очень настроена на разговоры. И нет, я не хочу тебя этим обидеть. Да, я хочу уткнуться в планшет, позалипать на фикбуке или в каком паблике. И выключи телевизор, пожалуйста, или хотя бы потише сделай, папа всё-таки ещё спит.***
«Дочь, ты уже взрослая девушка, третий десяток, а без напоминания даже прибраться не можешь самостоятельно!» Могу, мам, честное слово! Могу! Но, блин, если тебе нужно, чтобы я убралась в какой-то конкретный день, почему, мамочка, почему мне нельзя сказать об этом за пару дней ДО, а не вечером ТОГО ЖЕ дня? Мам, почему нельзя меня предупредить? Сказать, так и так, дочь, на среду ничего не планируй, надо убрать в квартире. «Хорошо, мам, в среду уберу!» отвечу тебе я и самостоятельно, без напоминания вытру пыль, попылесошу и вымою полы. Но нет, надо возмущаться в среду вечером по поводу того, что папа уже всё сделал. Мамочка, а если мне было удобнее в четверг убраться? Ты же говоришь, что я взрослая, я могу самостоятельно выбрать день уборки, если об этом не было сказано ни слова? И если я сижу в комнате в наушниках и печатаю жутко запарный дневник по практике, я имею право не услышать через закрытую дверь и две комнаты, что папа включил практически бесшумный пылесос и начал наводить порядок? Почему в таком случае нельзя заглянуть и сказать «Мэйбл, вылезай, иди помоги!». И я, веришь, оторвусь и сделаю всё, что попросят. Хоть бы и уберу остальное, разве же это проблема?***
«Сколько можно спать? Вставай, надо убираться!» О, да, уборка — это у нас с мамой вообще больная тема. Мама, ты кричишь о моей несамостоятельности. А могу я самостоятельно решить, во сколько мне просыпаться в воскресенье? Когда мне вылезать из кровати? Прости, конечно, но ты с десяти работаешь и вообще уже неделю в отпуске, это во-первых. А во-вторых… ну почему нельзя было мне в субботу вечером сказать, что у нас на воскресенье планы по генеральной уборке квартиры?! Мама, я, как ты сама часто говоришь, взрослый человек, у меня могут быть свои планы на день? Даже если этот наполеоновский список будет состоять из одного пункта «сидеть весь день амёбой перед компом и писать дневник по практике», это моё тщательно обдуманное решение. Но нет же, зачем это учитывать, я должна бросить всё и бежать делать то, что сказано. — Тебе в среду на подпись сдавать? — мама недовольно сложила руки на груди. — Надо было писать раньше. — Мам, я не робот, ты же видишь, как там много, — взмолилась я, потрясая папкой с энным количеством десятков распечатанных страниц. — У меня есть помимо этого увлечения и парень, с которым я хочу провести время — Фанфики свои можешь потом написать, знала, куда поступала, — хмыкнув, мама обиженно ушла из комнаты, оставив меня грустить в одиночестве. Это, конечно, немного утрировано, но суть не меняется. Мама сказала — надо тут же бежать и делать. Никак иначе. Свои планы? Потом. Всё потом.***
«Дочь, ты взрослый человек, учись самостоятельно распоряжаться деньгами!» «Дочь, зачем ты потратила деньги на вот это и это? Можно было обойтись!» Приём, мам, это была моя зарплата! Мои самостоятельно заработанные денюшки! Ну и что, что я себе плюшевую сову купила? За-хо-те-ла! Даже если я всё спущу на наклейки, значки и резинки в форме бантиков, это моё самостоятельное решение! Требуешь у меня отчёт за каждую копейку и возмущаешься, как это я потратилась на такую глупость, как уроки пения (у тебя же голос плохой, зачем?) или дорогая книжка (неужели нельзя скачать и почитать? — Ага, чтобы ты ворчала, что я от планшета не отрываюсь). Стоит мне начать откладывать — «Ну ты и плюшкин, хоть купи себе что-нибудь!» Мам, серьёзно? И ты удивляешься и обижаешься, что я не рассказала, что работала осенью в аптеке. Ещё хорошо, что папа прикрыл эту лавочку полиции по надзору за полицией. А то ну совсем уже обидно было.***
Я несамостоятельная, да. Потому что я не могу сама просто взять и пойти погулять после практики, потому что иначе меня потеряют и вообще «Мы тебя к обеду ждём и не едим!» Ок, мамуль, папуль, мне очень приятно. Но напишите вы мне смс-ку, что так и так, голодные, есть не будем, если ты скоро придёшь. А я спокойно отвечу, что «Я поела, не ждите» Всё, вопрос исчерпан. Я несамостоятельная, потому что не могу остаться на ночь у своего молодого человека. «Ты ещё маленькая, и вообще неприлично девушке ночевать у парня!». Мои слова о том, что мы просто хотим поспать и проснуться вместе воспринимались в штыки в мои семнадцать-восемнадцать. Ладно, хорошо. Опустим тот момент, что я не могла решиться на первую близость аж до двадцати лет только из-за того, что боялась, что ты, мам, будешь меня ругать. И я никогда не скажу, насколько боялась рассказать тебе о том, что у меня было. Как боялась… осуждения с твоей стороны, что ли. Сейчас я вроде бы выросла — третий десяток, сама говоришь. Но ничего всё равно не изменилось. Речи о том, чтобы мне с ним куда-то поехать отдыхать даже не идёт. Какое там, вы меня на концерт в Питер к знакомой девочке не пустили! А самое обидное, что у меня тогда была возможность (я же Плюшкин, помните?) за свои деньги, а не за подарочные поехать на тот концерт, но нет, я не могу решить такой вселенский вопрос самостоятельно. Прости, мам, но не обижайся, что я не рассказываю тебе, если куда-то хожу. Да о какой самостоятельности идёт речь, если я дома, придя с практики, не могу развалиться на диване, чтобы отдохнула затёкшая спина, а должна бежать пить кофе, потому что ты, мамуль, чайник поставила? А меня ты спросила? Я, может, не хочу сейчас ничего, кроме объятий подушки. Но нет, надо на меня обидеться, что заботу не ценю. Ценю, мамуль. Честное слово. И мне самой от себя противно иногда становится, когда я ловлю себя на мысли, что на учёбе мне лучше. Потому что там никто меня не дёргает по поводу уборки — я сама могу решить, когда мне взять и прибраться. Ну или соседку пнуть, а то разленилась совсем. Потому что там я сама собираюсь на учёбу — так, как мне удобно. И пусть я буду на ходу пялить линзы, дожёвывая кашу — главное, что мне так удобно. И никто на меня не обидится за то, что я «вконтакте» паблик читаю. Ну сонная я, мозг пока только бред всякий переваривать может. В другом городе я могу пойти куда-то сама, никого не предупреждая, ни перед кем не отчитываясь, не написывая смс-ки каждые полчаса, что со мной всё нормально. Я сама могу найти неизвестное мне место, никто не будет настаивать на том, чтобы проводить меня туда (и злиться, что собираюсь слишком долго). Я сама поглажу свою форму или халат — честное слово, я помню, что мне надо это сделать. Просто там мне никто не скажет возмущённое «Ты несамостоятельная!» только из-за того, что я решила сделать это на десять минут позже. А дома? Мам, ты помнишь, как врачи настоятельно выпроваживали тебя из кабинетов, когда ты не давала своей несамостоятельной семнадцатилетней деточке и слова сказать в ответ на вопрос «Что беспокоит?». Ты замечала когда-нибудь, что стоит мне сказать «Надо записаться к врачу» и не сделать этого сразу же, то ты тут же хватаешь телефон, звонишь, а потом возмущаешься, что я ничего не могу сделать сама? Мамуль, а я не успеваю. Я даже йогурт или яблоки не могу в магазине сама купить, потому что вы с папой сделаете это быстрее, а потом, если мне вдруг не понравится, будете обижаться и говорить «Ну так сама себе тогда покупай!» Да я бы с радостью…***
Клянусь, я люблю своих родителей и знаю, что мне с ними повезло. Мне стыдно, пожалуй, что я вот тут всё это расписала, потому всё то хорошее, что сделали для меня мои МАМА и ПАПА, не поддаётся исчислению. И вот именно из-за этого чувства благодарности все мои возмущения и обиды так и остаются на моём языке. Я ценю их заботу, мне бесконечно приятно, честное слово. Но порой я просто не знаю, куда деваться от неё, как дать понять, не обижая никого, что я многое хочу делать сама. И делаю это там, в другом городе, а здесь — просто не успеваю. Даже мой будильник лишается самостоятельности — он ещё не зазвенел (в удобное мне время), а мама уже голосит на всю квартиру, что я опаздываю. Мамуль, ну не кричи… Я сейчас встану, а папе никуда не надо, не буди его, а?***
Наверное, это получилось слишком сумбурно и вообще не должно быть здесь. Но тут вроде обитают состоявшиеся мамы, да и будущих тоже хватает… Может, кто-то что-то для себя вынесет из этого моего опуса. Просто, пожалуйста, когда будете требовать от ребёнка самостоятельности, не забывайте дать ему возможность её проявить.