И лишь один удар.

      Иногда наше сердце может пропустить один удар. Всего один, но и этого достаточно. Такое бывает только тогда, когда что-то происходит, что-то по-настоящему волнительное. Мы сами не замечаем того, как задерживаем дыхание, как перестаём моргать. Все наше естество занято тем, что сосредоточено на причине нашего волнения. Мир вокруг замирает и остаётся лишь одно.       Вокруг меня тоже все замерло. На долю секунды я перестала что-либо чувствовать, а просто вспоминала. Это было не волнение, а что-то другое. Это было чувство потери. Поначалу мы не осознаем, что кого-то теряем, но со временем наш крохотный мир посещает эта мысль и тогда рушится все. Падает каждый закоулочек, который мы бережно строили, каждый дом с отдельным куском души. Все вокруг перестаёт существовать. Мы не видим ничего, что было нам когда-то приятно. Все становится серым и обыденным. Старые забавы перестают быть такими смешными и интересными, а любимые вещи теряют всякий смысл. А потом происходит взрыв. Это не тот взрыв, когда на землю сбрасывают бомбу или же кто-то кидает гранату. Это эмоциональный взрыв. Ноги подкашиваются, и наши колени встречаются с землёй. Мы зарываемся лицом в ладони и, наружу выплескивается море невыплаканных слез. Они идут и идут, пока не становится легче. Это все равно, что спустить воду в ванне. Ты выбрасываешь из себя все плохое, постепенно выстраивая внутри себя мир, который был потерян.       В один миг у меня тоже все рухнуло. Мне позвонили по телефону и сказали, что умер мой лучший друг. Я не поверила. Всем естеством я старалась отгородиться от этого, возвести стену. Невозможно поверить в то, что человек, который буквально десять минут назад стоял рядом со мной и смеялся, погиб. Такого не бывает. Но это случилось. Я много раз слышала, что у кого-то погибают родные или друзья, читала книги, в содержании которых было много смерти и боли. Но почувствовать это в реальности было выше моих сил. Со смертью близкого человека — от тебя отрывают кусок твоей души, и это разрушает тебя полностью. Ведь если у пирамидки вынуть одну деталь, то она вся рухнет. Так же и здесь. Только пирамидку можно построить заново, ведь этот кусочек всего-лишь вынули. Его не потеряли, он рядом с нами, и мы можем вновь восстановить то, что разрушилось. Но наша душевная пирамида не так проста. Если кто-то уходит из нашей жизни, то этот кусочек просто исчезает. Он перестаёт быть его частью, и как бы мы его не искали, он все равно не найдётся.       Он умер. В моей голове эхом повторялись эти два слова, они буквально преследовали меня. В каждом своём действии, в каждом предмете я видела их. Они буквально отпечатались в моей душе. Первую неделю я просто ходила со стеклянными глазами, а все смотрели на меня с сочувствующим взглядом. Для них я была его другом. Мама говорила мне, что время лечит. Да, я знала, что это так, знала, что оно лечит, но не могла в это поверить. Было трудно понять это. Вот она та стадия, когда ты всем своим внутренним миром не хочешь воспринимать новости, которые могут тебя разрушить. У всех она длится по-разному. Я ходила неделю с ничего не видящим взглядом. А потом что-то надломилось во мне. Мне захотелось пересмотреть наши совместные фотографии, видео, которые мы снимали, когда было нечего делать. Они все настолько живые. Мы там живые. Вот мы сидим у меня в комнате, пытаемся снять что-то вроде «мини фильма», но он сделал какое-то непонятное движение, которое рассмешило меня. И даже сейчас, видя это, я улыбаюсь сквозь слезы, потому что это наш с ним момент. Это то, что было у нас с ним. Таких видео было много, все они были разного характера, но каждое новое добивало сильнее предыдущего. Фотографии было смотреть гораздо легче.       Наш маленький союз образовался еще в детстве, как это обычно и бывает. Моя мама и его дружили, поэтому с нами они ходили гулять вместе. Поначалу мы не могли привыкнуть друг к другу и периодически дрались, но потом в какой-то момент это прекратилось, и на каждой прогулке со счастливым выражением лица, мы уплетали мороженое или же пили горячее какао. Смотря сейчас на эти фотографии, я улыбалась. Да, по моим щекам струились рекой слезы, и в душе бушевал ураган. Но я улыбалась. Он подарил мне того человека, которым я сейчас являюсь. И я не потеряю себя. Он бы этого не хотел.       Почему-то когда у знакомой моей матери умер отец, то было нечто общее, что говорили ей все люди. Они говорили, что он бы не хотел, чтобы она закрылась в себе, бросила все и ушла с головой в горе. Наоборот, он гордился бы ей и хотел бы, чтобы она продолжала жить ради себя, ради своих детей и знакомых. Потому что так надо. Потому что так правильно.       Поэтому, сидя сейчас с фотографиями Ника, я понимаю, что он подарил мне то, чем стоит гордиться. Он оставил след в моей жизни, который уже не сотрешь. Так получается, что в нашей жизни люди приходят и уходят. Кто-то задерживается надолго, а кто-то заходит лишь «попить чаю», как иногда это называет моя мама. Я всегда с удовольствием слушаю истории про ее жизнь, по крайней мере, про те кусочки, которые я не знаю совершенно, слушать намного увлекательнее, чем бытовые истории, которые слышишь по несколько раз на дню. Мама очень часто рассказывает про тех, кто покидал ее жизнь резко или уходил постепенно. Конечно, легче было отпустить того человека, который уходит постепенно, нежели того, кто покидает нас резко. Потому что тот, кто отдаляется постепенно, дает тебе время привыкнуть, как жить без него, а тот, кто исчезает сразу, не дает времени привыкнуть, как тебе быть без него, тебе постоянно хочется ему написать, позвонить и узнать как он, предложить вместе провести время. Трудно от кого-то отвыкнуть вот так сразу, но иногда приходится. Иногда жизнь подставляет подножку, об которую мы спотыкаемся и чаще всего падаем.       Все время после смерти Ника, мама пыталась со мной поговорить, но я постоянно ее отталкивала, потому что думала, что мне не нужна помощь. На самом деле она была мне нужна, но я пока не готова была ее принять. Ведь помочь можно лишь тому, кто сам хочет, чтобы ему помогли. На меня было страшно смотреть. Но это не из-за того, что я как-то за собой не ухаживала, напротив, я всегда следила за собой. Но как бы я старалась, бледности моего лица и синяков под глазами не скрыть, а уж взгляд, да, он говорил сам за себя. Глаза были пропитаны болью и слезами, которые еще предстояло выплакать. Когда же я, наконец, была готова к помощи, мама сказала мне то, что я не забуду никогда, «Подумай, а что бы сказал он на то, как ты сейчас живешь? Что бы он сказал на то, что его Лисенок ходит как зомби и постоянно рыдает? Лиса, Ник бы не хотел, чтобы ты постоянно грустила. Да, ты скучаешь. Но так бывает. Без этого никуда. Ты должна жить дальше. Он бы хотел именно этого. Если бы Ник был рядом, то он бы заставил тебя улыбнуться». И после этого на место будто встал тот кирпичик. То самое недостающее звено моей души, которое было утеряно с уходом из жизни моего лучшего друга. Благодаря тем словам, которые действительно заставляют задуматься. Я не думаю, что Ник бы действительно хотел, чтобы я каждый день проливала океаны слез по нему. Да, временами я грущу, но это уже не то, что было раньше. Я вспоминаю его с улыбкой на лице и приятным теплом на душе. Он был моим солнцем, а я была его небом. Наша дружба была самой крепкой. Он был мне как брат. И Ник навсегда таковым останется.