О нежности

Мы сидим и пьём вино, выходим курить на балкон. Я говорю, что ты очень красивая. Нет, правда, я считаю тебя симпатичной и иногда даже красивой. У тебя есть внешние недостатки, но напоминать о них тебе не хочется лишний раз. Твоя самооценка и так оставляет желать лучшего… Мы сидим на балконе, летний ветер немного охлаждает нас, разгоряченных вином, мы поём песни вслух и хочется, чтобы этот миг был хотя бы на секунду дольше. Поднимаю тебе очки. Мне очень хочется тебя обнять, это правда. Хочу, чтобы ты знала, что ты не одна. У меня пересдача, у тебя — отлично. Нет, никто из нас не умнее и не глупее. Просто это обстоятельства, рандом. А ты чувствуешь себя виноватой. Прошу тебя, не переживай, ты ни в чем не виновата. Просто спасибо тебе. Когда-нибудь я не побоюсь заплакать рядом с тобой. Я сильнее, чем ты, чем кто-либо другой. Я боюсь, что кто-то увидит мою слабость. Но я тебе доверяю. Мне очень с тобой комфортно и я хочу, чтобы ты тоже относилась ко мне с той нежностью, что и я к тебе. Это не любовь, а именно нежность. Ты лежишь на полу, снова пьяная. Как и я. Я просто провожу пальцами по твоим волосам. Ты рыжая, как солнышко. Может, мне с тобой тепло, поэтому я так часто тебя обнимаю без повода? Ты комплексуешь из-за многого, я знаю. Из-за лишнего веса, из-за плохой кожи, из-за отсутствия молодого человека, из-за того, что боишься людей. Но я буду искренне пытаться тебя вытащить из этой ямы саморазрушения. Я лишком тебя по-дружески люблю, чтобы оставить всё так, как есть. ты поддержала меня в тот момент, когда больше никто бы не смог. Ты знаешь так много того, чего не знают другие. Ты подарила мне свой первый поцелуй. Да, я знаю, что это худший выбор из возможных — подарить первый поцелуй девушке на пьяную голову, при том, что у тебя нет никаких гомосексуальных наклонностей. Но что случилось, то случилось. У нас есть такие разговоры, когда мы можем не назвать предмет, но сказать что-то и собеседник поймёт, о чем речь. Но более никто. Мы курим вместе. Без тебя я и не беру в руки сигарет. В основном, конечно. Мы вместе пели песни. И именно с тобой эти моменты запоминаются лучше всего. Но я знаю, что это не любовь. Это нежность, привязанность, дружба. Я не хочу тебя любить как девушку — хочу просто быть рядом и говорить обо всём. Обнимать, если кому-то из нас это необходимо. Поцеловать в висок или в щёку — чтобы выразить переполняющие чувства. С ней немного не так. Совсем не так. С ней другое чувство, более жгучее, сковывающее дыхание при одном взгляде на неё. А с тобой мне просто хорошо — хорошо болтать по 3 часа, хорошо посылать нахуй, но после этого идти дальше и смеяться, иногда даже обижаться, ли, наоборот, извиняться, но быть почти уверенным, что ты не простишь. А ты всегда прощаешь. Но я боюсь выражать свои эмоции. Однажды я уже так сделала и по стечению обстоятельств мы не общались 2-3 дня. Мне было холодно и очень грустно. Я видела в этом исключительно свою вину. Возможно, я никак не была с этим связана, просто так случилось. однако… Мне бывает больно, но я слишком к тебе привязалась. Не представляю, что будет дальше, потому что привязанность — худшее, что было со мной. Но я надеюсь, что ты не такая, как они. Ты меня не бросишь.