Ты - вселенная

Я не думала, что смогу когда-то потерять тебя. Не думала, до тех пор, пока это не случилось, хотя где-то в глубине своей души, я подозревала, что такое возможно. С того самого момента, когда ты нашла своего единственного, того парня, который стал своеобразной заменой мне, я думала о таком исходе. Ты множество раз спасала меня, даже не зная, как много ты делаешь для меня просто улыбаясь мне и моим словам, ты даже не могла подумать, что значишь для меня гораздо больше. А помнишь, когда тебя отпустили из психбольницы к родным? Помнишь, что ты тогда позвала меня, потому что именно меня ты хотела видеть больше всего на свете, даже не смотря на то, что в последние пол года мы с тобой даже не созванивались? Что это значило для тебя? Может ты просто хотела видеть рядом того человека, который не может прожить и дня не вспомнив о тебе или же ты просто хотела получить как можно больше жалости? Ты мне уже не скажешь об этом, а ты никогда не узнаешь, как мне было больно выслушивать все те твои переживания, связанные с парнями и отношениями. Да, у тебя было много парней, почти каждую неделю ходила с новым воздыхателем. И нет, ты не шлюха, ты творческая личность, которая ищет в людях что-то то, что способно изменить тебя. Но ты никогда не хотела обратить внимания на меня. Хотя всё то время, до того самого человека, я шла рядом с тобой, я была той, кто слушала тебя и утешала во время твоих срывов. А помнишь, что было на мой семнадцатый день рождения? Я отлично помню, а вот ты видимо совсем забыла, как у тебя начался приступ, как ты билась в рыданиях… в моих объятьях в том ночном клубе. Как все тыкали в нас пальцами и улюлюкали, мол, лесбухи. Больше всего на тот момент я хотела… я не знаю, чего я тогда хотела, вернее, совсем не могу вспомнить, потому что меня до сих пор терзают смешанные чувства. Но всё же рядом с тобой была именно я, никто иной. Я не хочу жить лишь в воспоминаниях. Жить в призрачном прошлом, ни на секунду не забывая о том, что было между нами. Помнишь, как мы шли по городу, держась за руки, хихикая. «Главное, чтобы наши парни не знали об этом. — говорила ты мне с улыбкой, хотя твой голос был слабым из-за действия антидепрессантов, звучал он прекраснее любого музыкального инструмента, — А то они тоже могут начать встречаться между собой.» Мы с тобой никогда не задумывались о статусе наших отношений, мы не вешали ярлыки, мы просто были людьми, которым очень хорошо вместе, и, чёрт возьми, я думала, что так будет всегда. Когда ты вышла замуж, я очень боялась, что наши с тобой отношения могут измениться, что мы отдалимся друг от друга, но некоторое время всё было также хорошо. Мы проводили время вместе, когда твой муж был на работе, а я уходила только перед самым его уходом. У меня всегда было такое чувство, что он меня ненавидит, что держит в себе огромную злобу на меня, о которой знала только ты. «Прощай.» Когда ты мне написала это, то земля словно ушла у меня из-под ног. Ты моя опора и я тебя лишилась, теперь полностью разбитая я лежу на земле и лихорадочно пытаюсь вспомнить в какой именно момент жизнь привела меня к этому исходу. Что я делала не так? Всё бессмысленно, мне не хватает эмоций, чтобы в полной мере ощутить боль о потери тебя. Я касаюсь своих губ, вспоминая, как ты подарила мне первый и последний поцелуй. Я тебя тогда провожала на автобус, у тебя были большие сумки да гитара, на которой ты раньше играла так виртуозно, что тебе завидовали многие. Ты поцеловала меня тогда прямо в автобусе, на прощанье. Сейчас меня греют многие воспоминания связанные с тобой, когда в твоей жизни еще не существовало твоего мужа. «Ты останешься в моих воспоминаниях, всё, что между нами было останется в прошлом.» Да, а ведь так и случилось, только вот я больше не живу у тебя в памяти, а ты как назло не лезешь у меня из головы. И знаешь, чего я боюсь больше всего на свете? Что когда-нибудь, возможно даже довольно скоро, я встречу на улице тебя и мы просто пройдём мимо, словно никогда не были знакомы.