А помнишь?

      Сколько же длится твое навсегда? Сколько прошло времени? Месяц? Три? Полгода? Ты же говорил, что будешь со мной всегда и не уйдешь. Ты врал мне. Нагло врал.

Я ненавижу эти блядские фильмы. Я ненавижу эти блядские песни. Мы вроде думаем, что счастливы вместе, но снова впадаем в депрессию и мы не вместе. Я ненавижу эти блядские книги. Я ненавижу эти блядские сериалы. Ведь люди любят там друг друга искрине, и хеппи эндом кончается финал.*

      На что я надеялся? Видимо на то, что у нас все будет хорошо. Любовь к тебе затмила мне глаза, и я даже не видел, насколько все было плохо. А заметил только тогда, когда было поздно, поздно что-то делать. Поздно подрываться с грязного пола и пытаться остановить тебя.       У тебя много таких же, наивных и влюбленных, которых легко обманывать. А ведь все было хорошо. Ты обещал вечно любить меня. Но, ничто не вечно.       Я стал чаще думать о смерти. Почему? Больно. Очень больно от твоего предательства. Я стараюсь не выдавать себя, быть таким же веселым, ибо другие заметят и начнут расспрашивать. А отвечать им так не хочется.       Когда я ел или спал в последний раз? Я даже и не вспомню. Что я делаю? Пытаюсь что-то делать, чтобы не сдохнуть от тоски и боли, монтирую и снимаю ролики. А когда нечего делать, ложусь в центр комнаты и смотрю в потолок. Плакать? Нет, не плачу. Все слезы вылились давно.       Прислушиваюсь к звукам в квартире, надеюсь, что ты опять не придешь сегодня домой. Больно смотреть на тебя и понимать, что ты все ещё врешь. Спать хочется - засыпаю. И просыпаюсь в холодном поту - опять приснился кошмар, хотя что может быть хуже того, что случилось.       Но я все ещё верю, что все наладиться, что все будет как раньше. Но зря, я и сам понимаю. Сейчас ты снова с кем-то делишь постель или бухаешь. Отлично, не хочу тебя видеть.       Поднимаюсь с пола и медленно выхожу из комнаты на онемелых ногах. Пару раз почти падая, но успевая опереться на стену. А помнишь тот Новый Год? Мы тогда были вдвоем. Я тогда ещё предложил "взорваться громкими петардами"**. На что ты рассмеялся и убаюкивающе промурлыкав на ухо, сказал что-то о том, что я пьян и не понимаю что говорю. Не помнишь? А я помню. Странно, правда?       Выхожу из квартиры. Что мне там делать-то, опять лежать и пялиться в потолок? Спасибо, насмотрелся. А помнишь твой день рождения? Когда мы вместе целый день гуляли по городу, а потом пришли домой и уселись смотреть телевизор в объятьях друг друга. Не помнишь? Я тогда ещё мурлыкал тебе колыбельную, на что ты проговорил нежно "котик", и, расплывшись в улыбке, заснул. Все ещё не помнишь? А я помню.       Поднимаюсь на крышу. Там красивый вид на ночное небо и город. Мне очень нравится. О, помнишь, на какой-то летний праздник ты вытащил меня сюда? Мы тогда сидели в обнимку под пледом и смотрели на звездное небо. Ты тогда сказал, что любишь меня. Я поверил. А на следующее утро не обнаружил тебя рядом с собой в постели.       Шагаю на бетонный пол крыши и поднимаю голову. Звездное небо. Красиво. Ты тоже красивый. Но мразь ещё та. Мы любили здесь сидеть и наблюдать за небом в обнимку. Ты и не вспомнишь.       Шагаю к краю крыши. Я уже все решил. Слишком больно постоянно вспоминать тебя. Больно. Больно. Больно. Родителям я и не нужен был, они не станут горевать над охолодевшим телом сына. Друзей жалко, но ничего. Погорюют и забудут. У них же своя жизнь. У меня вот тоже, правда, наполнена она болью.       Сажусь на край. Внизу так красиво. Мне такой вариант нравится больше. Ты и не заметишь, что на одну твою куклу стало меньше. Помнишь те дни, когда все было хорошо? Помнишь, как весело нам вместе было? Я тогда был счастлив. Недолго счастье продлилось.       Смотрю вниз. И вижу тебя. Тебя сложно не заметить. Ты выделяешься на ночной улице. Уо, ты, кажется, заметил меня. Что-то кричишь. Не слышу, и не хочу слышать.       Кто сказал, что время лечит? Нихрена оно не лечит. Становиться только больнее и тяжелее. А ведь всех нас пожирает наша жизнь.***       Поднимаюсь, и с разбегу спрыгиваю вниз. К черту всех. К черту эту жизнь.       Говорят, что перед смертью ты видишь всю свою жизнь. Ложь. Я же, вижу ночное небо.       Глухой удар. Уже не больно. И больно больше не станет. Вижу тебя. Ты суетишься. На твоих глазах слезы. Обнимаешь. - Прости. Прости меня. Я ведь люблю тебя. Я был таким мудаком. Не умирай, пожалуйста. - Шепчешь ты, срываясь на крик и рыдания. Дурак. Мой любимый дурак. - Я тебя тоже люблю - Хриплю окровавленными губами и глажу тебя по щеке.       Улыбаюсь и закрываю глаза.