Жди меня...

Жди меня Жди меня в морге. Когда вскрываешь свои обожаемые трупы. Ох, моя милая Моли, как не стесняют тебя кошмары о тех людях, которых ты видишь на своем столе. Научи и меня не думать, что лишь пару часов/дней/недель назад они ходили по этой бренной земле. Научи меня не завидовать их, теперь уже вечному, спокойствию. Научи меня не быть среди них. Жди меня Жди меня в своей постели и не думай, прошу не думай с кем я проводила прошлые ночи. Они все лишь на раз, ты ведь знаешь? Я бы хотела, что бы ты знала. Чтобы каждой клеточкой, так любимого мною тела, знала, как ты мне важна. Но ты не знаешь. Сколько раз ты мечтала, что бы я больше не пришла? Сколько раз закрывала двери от меня? Неужели ты думаешь, что кусок металла остановит меня? Меня не остановил «великий Шерлок», а он, уж поверь, прочнее любой двери. Хотя тебе ли не знать? А сейчас, ты все так же не хочешь, что бы я пришла? Жди меня Жди меня на улице. Вглядываясь в прохожих, ищи меня. В каждом их взгляде, в каждом движении, в каждой случайно брошенной фразе. Я знаю, ты часто так делаешь. Разглядываешь их, и в профиль, и в анфас. И как? Они ведь совершенно не похожи на меня. Я знаю, как ты мечтаешь узнать мои черты в одном из миллиона прохожих. Но ты не знаешь, как часто я ищу тебя в прохожих. Как жаль, что найти среди них тебя не возможно. Жди меня Жди меня, когда встречаешь рассветы/закаты на своей маленькой кухне. Ты помнишь, как мы бились локтями на ней? Как готовили завтраки/обеды/ужины? Как ты все мечтала обсыпать меня мукой, что бы все так как в мелодрамах было, хотя рядом с тобой, все почти так и было. Как купила мне фартук розовый и глупый. Как смеялась, когда я спалила его на крыши твоего дома. Я надеюсь, что ты забыла. Забыла и это, и всю меня, потому что я все помню. Жди меня Жди меня сидя в ванной. Ты все жаловалось, что для нас двоих она слишком мала. Сейчас, сидя в ней, ты все чаще думаешь, что для тебя одной она велика. Ты упираешься ногами в бортик/край, и это ощущение неправильности зудит у тебя под кожей, пробирает до самых темных закоулков твоей души, уничтожает тебя изнутри. Там мое место, и в ванной, и у тебя под кожей. Жди меня Жди меня в уходящем от тебя поезде, надейся, что я там. Ведь надежда умирает последней? Но меня там нет. И ты это знаешь. Когда мы были вмести, ты никогда не опаздывала на поезда/работу/встречи. Я следила за тобой, как строгая мать, не давая забыться и на секунду. Зря. Сейчас, я бы тебя не отпустила. Как романтично, «одно мгновение с тобой — вечность». Я ведь не была такой. Ты ли сделала меня такой? Прости, милая, но нет. Я сама сделала это с собой. Расслабилась, распласталась, растеклась рядом с тобой/от тебя. А ты так и не изменилась. Да и зачем? Ты идеальна Молли Хупер. Жаль, что не для меня. Жди меня Жди меня смотря на Шерлока. Ты ведь сравниваешь нас? Тебе ведь больно смотреть на него из-за меня. Но я всё равно не отдам тебя ему. Даже сейчас, при всем моем желание сделать тебя счастливой, я не могу. Потому что ты моя. И всегда будешь моей, Молли. Ты будешь смотреть на его черные волосы, и вспоминать мои, ты будешь смотреть на его скулы и вспоминать мои, ты будешь слушать его, а вспоминать меня. Прости, но я не уйду из твоего сердца никогда. Смотри на него и помни тебе не быть его, тебе не быть ничьей. Ты вся до последней капельки крови — моя. Не жури меня за это слишком сильно, ты сама впустила меня. Жди меня Жди меня, как не ждала никого до этого. Как не могла и представить, что будешь кого-то ждать. Ведь ты так сильно веришь в сказку/чудо/Бога. Вот только в себя не веришь. Со мной все наоборот, я это ты наоборот. И даже если противоположности притягиваются, то мы оба плюсы. И жизнь раскинула нас так далеко, как только могла. Ведь все знаю, что нас убивает то, что мы любим. Значит, скажи судьбе спасибо, ведь я бы убила тебя. Жди меня Жди меня каждую секунду/минуту/день. Вспоминай меня в мелочах/из мелочей/во время мелочей. Ищи меня в каждом чужом/знакомом/мертвом. Чувствуй меня в каждом дыхание/движении/слове. Найдется, что я вновь появлюсь в твоей жизни. Жди, но не забывай, что я никогда не вернусь.