Незнакомый человек

Легко ли излить душу незнакомцу? Он не знает тебя, ты не знаешь его. Просто незнакомая губка, которая сможет избавить тебя (хоть и ненадолго) от этой душевной тяжести. Впитать часть в себя. Впитать эту «холодную влагу», которой накопилось предостаточно. Думается мне, что на конкретном жизненном отрезке такой человек нужен или даже необходим каждому. А у вас был такой человек, а вы были таким человеком? Я - да, — поправила очки, продолжая монолог с собой. А вот ей, — в поле моего зрения попала заплаканная девушка, — такой человек сейчас нужен, как никогда. Просто человек… просто незнакомая губка… не поможет, так хоть душу успокоит. Пускай ненадолго. Не успела я даже любезно спросить, что случилось, как и без того пробитую дамбу вконец прорвало. Большой будет потоп, однако. Понеслась. Вот он… спасательный круг, который ей необходим. Хотя спасать утопающую душу проще всего, спустив воду. Немудреный метод, но ведь давно известно, что все гениальное в сущности своей — просто. Хм, интересно, насколько часто я стала думать о таком? Правда, интересно. А тем временем девушка, без всяких лишних церемоний, просто делилась всем тем, что так давит на нее. Без перебоя вещая о несчастной любви (по мне так просто подлой). Ситуация не из легких. Сидишь напротив и просто недоумеваешь, как такая милая блондиночка могла в такое вляпаться. Пожалуй, никто не застрахован… и не от чего не застрахован. Он женат. Она не знала. А, даже зная… Она любит. А вот он… Скорее всего полностью этих людей мне не понять. — Я не могу без него… — плакала юная особа, кусая губы и размазывая тушь. — Я даже согласна на второстепенную роль, — слезы лились градом. — Я все понимаю, но не могу! — всхлипывала девушка. — Понимаешь… — обратилась она ко мне, смотря на меня большими заплаканными глазами, — я растаю без него, как свеча. Если бы я и правда могла понять. Вижу только, как ей больно и тяжело. Она еще долго плакала, а я еще долго слушала. Ничем не могу помочь. Только слушать. Порой это так важно. Просто слушать… Мы распрощались, обменявшись телефонными номерами. Еще один незнакомый человек стал другом. Вот так и и бывает в жизни. Ничего удивительного. Вообще жизнь штука интересная, не правда ли? Любит она сюрпризы устраивать. Такие как… три года любить человека и не знать о нем, собственно ничего… Судьба, жизнь, или просто так надо было? Что уж об этом думать. Так тихо вечером в этом парке. И все же… люблю весну. Вот только эти слова все никак не идут из головы. «Понимаешь… я растаю… как свеча.» Да откуда мне знать. А тем более понять. Никогда не могла решить, что я испытываю к таким людям: презрение, уважение или зависть. Раньше было однозначно презрение. Да, да. Оно самое. Где твоя гордость, хотелось крикнуть мне. Ахах, и желание вправить мозги. Раствориться в человеке, что за чушь? Ну вот, что?! А где же твоя личность, которая была до встречи с ним? Злило. Ой, как злило. От этого, наверное, и презрение. Но потом… Неведомо мне, что произошло. Но одно сменилось другим. Презрение на уважение. А ведь если подумать, — опустив голову, смотрела себе под ноги, — если оставить все это и просто подумать. Не так то и легко сдвинуть свое эго с трона. Это даже, своего рода, жертвенность. А для меня…? Не знаю. Отвага или безумие? Не знаю. Зато знаю другое, такие люди и вправду любят. Не ошибаюсь ли я сейчас? Такая она, эта любовь? Не дано мне видать это знать. Сейчас не дано. Тётушка-жизнь научит, и где надо, все предоставит попробовать. А может это все же зависть? Зависть… зависть… а почему бы и нет? Надо же, даже непроизвольно улыбнулась. Возможно и зависть. В некой мере. Есть на свете такой человек, который уважает этих уникумов. Должен же кто-то это делать. И почему я снова улыбаюсь? Нужны нашему миру такие люди. Которые живут и любят… и тают, а потом снова восстанавливаются при малейшей поддержке. Их презирают и называют глупыми, а они живут… и тают… и восстанавливаются… и живут… Презрение, уважение, зависть? Не люблю не решенных дел. Пусть будет уважение. Такой слабак, как я, должен найти в себе силы, чтобы признать… признать это уважение. А может больше зависть? Так что же все-таки больше? Нет. Знаю — я внезапно для самой себя, остановилась на аллее. Любовь — больше! Улыбаюсь. Да, уважаю. Телефон громко издал звук, оповещая о новом сообщении: «Римма, спасибо. Мне намного лучше…» Да, уважаю, — улыбнулась я.