Без 15 минут самоубийца...

Ну что, прошел уже месяц после того дня, как моя жизнь рухнула. Могу сказать что не стоит думать когда у тебя наступила первая неудача, что хуже уже быть не может… Может, еще как может, за этот месяц моя жизнь рухнула на дно. Теперь я не живу, а существую. Начнем сначала… После того как я немного оправилась после того рокового дня и решила вернуться к жизни мне нужна была поддержка, кто-то рядом, кто-то кто помог бы мне и понял меня и я рассчитывала на Тору. Как никак мы лучшие подруги и много лет вместе дружим и хорошо общаемся. Я думала как, только она приедет и узнает о моей беде, тут же что-нибудь придумает и поможет мне. Ведь мы были так близки… B один день она приехала и узнала об этой новости. Не удивительно об этом говорили все, писали в газетах, показывали по телеку- у нас городок маленький поэтому новости разлетаются моментально. Так вот когда она узнала, она струсила, единственное что я от неё получила, это смс с текстом «Мелани, я я тебя сочувствую, держись, я с тобой.» Наверно эти слова должны мне были помочь, но не помогли, все стало только хуже, я еще час проревела после ее смс. И за это время, в школе сидя за одной партой, мы либо не разговаривали вовсе, либо она рассказывала про своих новых друзей и как им весело. Она даже звала меня тусить с ними. У меня депрессия я сейчас ничего не хочу, мне надо оправится -было у меня в голове. И каждый раз вечером ложась спать, я нечайно натыкаласьна фоточки с ее дружками, из окна наблюдала как она смеется и как им хорошо гулять вместе каждый день, смотреть истории в соцсетях как они веселятся и невольно читать их переписки. Ты думаешь я просто ревную или завидую? Нет! Мне обидно… мне обидно что когда ей плохо, когда она поссорилась с парнем или вновь устроила скандал с мамой я должна помогать ей и ценой жизни поднимать настроение, но когда мне нужна ее помощь и поддержка, ее нет рядом. Она веселиться, гуляет с другими, периодически написывая смс с тестом Ты как? Крепись. Я рядом. Все хорошо. Мне обидно, потому что она не понимает как близко к сердцу я все воспринимаю и как мне больно на это смотреть. я сама не говорю ей насколько мне плохо, ибо, ей там весело зачем портить настроение, надо было бы, давно подумала бы обо мне и пришла утешить или хотя бы проверить точно ли все нормально. Дело было ясное, в один день я поссорилась с моей лучшей подругой. Почему? Надоело. Её как будто нет. Когда мне нужна она и ее поддержка, ее нет. Я подумала ну тогда зачем общаться? Ради веселья? Можно тогда завести собаку и играть с ней будет весело. И польза будет. Пес всегда рядом, он не предаст не променяет, развеселит и просто будет хорошим другом. Поэтому, я считаю я правильно сделала. Она теперь веселится по полной программе. А говорила что ей со мной лучше всех,но быстро обо мне забыла. Но это не самое плохое событие… я рассталась с парнем… сразу после ссоры с Торой я поссорилась с Максом. Зачем с ним? От него я чувствовала поддержку и еще какую. почему я рассталась? Мне его стало жалко, он так часто меня навещал и успокаивал, что знал мой дом лучше чем я сама. А еще я не хотела больше отношений, мне так все надоело, так все приелось. Но несмотря на то что мы расстались,он продолжает в школе спрашивать как я себя чувствую, иногда провожает до дома. Может я и дура что с ним рассталась, но он найдет лучше. Не хочу еще кому-то портить жизнь. К тому же я набрала за последнее время 7 кило. Теперь я еле залезаю в свои джинсы, а рубашки и футболки все в обтяжку. Пытаясь хоть как-то избавиться от стресса, я заедала мое горе горами фаст-фуда и всего что найду в холодильнике. Мне было не до тренировок. И из топовой красотки я превратилась в блин. Постепенно я ела больше с каждым днем, мне было мало, когда я ела мне становилось проще, я не чувствовала себя одинокой. А еще, теперь мне надо ходить к психологу, потому что учителя спалили меня за порезами на руке. 2 раза в неделю мне прочесывают мозги, что надо жить несмотря ни на что. единственное что я вынесла из этих уроков,то что жизнь та еще сука. Короче каждый понедельник и пятницу мы сидим и разговариваем о плюсах жизни. О том что в мои годы все впереди, все наладиться и я буду самой счастливой на этой планете. О том что надо жить ради родителей, иначе вместо одного суицида будет 4. О том что надо искать радость в мелочах и радоваться мелочам. Но это все не самое страшное, после суицыда , мама и папа обвинили меня виновной в смерти самого дорого для меня человека. Каждый день я слышу крики матери и вопли папы из-за моего малейшего прокола и это непрерывно. Если я уронила мои наушники, на меня орет мама почему я развожу бардак, я получила оценку ниже 4 на меня орет папа,потому что я не стараюсь, если я сплю дольше чем 9 на меня орут оба, из-за этого я перебралась жить на чердак обратно. Тут пыльно и грязно, но зато здесь родители не видят меня и я не вижу их,родители не слышат меня и я не слышу их. Тут всегда тихо, вот чем меня привлекает это место. В школе у меня начались огромные проблемы с оценками и учителями, потому что я потеряла веру в себя и интерес к любому делу. Меня каждый раз вызывает классный руководитель и говорит если я не вернусь,в прежнее состояние то отчисление не за горами. В добавок ко всему, я сталa много пропускать из-за моего поганого состояние безысходности. На Первые уроки я вообще не считаю нужным приходить, поэтому просыпаюсь где-то пол девятого. На тренировках по легкой атлетике я не была уже около месяца. не позволяет настроение -ничего не хочется. А даже если и есть желание, то физически не можешь ибо боишься упасть в обморок. Кстати со здоровьем у меня тоже все стало намного хуже, я практически всегда хожу с температурой и насморком. Практически всегда мне болит голова. Это все потому что в плохую погоду, ты сам отвозил и забирал меня со школы, в добавок ко всему запрещал выходить без носков, шапки и шарфа, а теперь мне просто стало все равно, на то как я выгляжу и какая погода на улице. Сейчас чаще всего я хожу в черных штанах, чтобы ноги казались стройнее и огромном свитере серого цвета чтобы спрятать лишний вес. Как говорится выживаем чем приходится. Теперь мой распорядок дня состоит из подъёма в 8.30 и плотного завтрака из оладий с сиропом, затем 20 мин добраться до школы, высидеть оставшиеся 6 уроков, посещения директора, посещения психолога, наконец то дом, плотный ужин, истерики и очередного проступка из-за которого мама или папа будут на меня орать и наконец сон на чердаке. Так проходит практически каждый мой рабочий день. В выходные я предпочитаю вовсе не вставать с кровати. Как моя насыщенная прекрасная жизнь за месяц могла превратится в сплошное дно? Я знаю что я сама до этого дожила и сама виновата в том в какого я превратилась. Но я верю в лучшее как говорил мистер Чарльз (мой психолог) надо верить в чудо. Только вот чудо больше не верит в людей, после того как люди перестали его замечать. Но я верю что ты мне поможешь, ведь ты умер чтобы помогать мне с небес. И я буду верить в тебя. Ведь ты и есть моё Чудо.спасибо что всегда со мной. Люблю тебя. надеюсь ты это прочитаешь мой любимый братишка… Твоя сестренка Мелани.