Побочный эффект одиночества.

      14 января. 2007 год. Я не знаю, как долго не выхожу из дома. К сожалению, мои прошлые записи я выкинул вместе с календарём. Не так уж и важно, наверное. Ещё один день подходит к концу, а может, только начинается. Как отличить закат от рассвета? Сам не понимаю, как довёл себя да такого. Давайте я просто расскажу все сначала, чтобы вы поняли в чем соль. Итак, это было три недели назад, я, чувствуя предвкушение праздника, ожидал начала моего отпуска, когда кофе города Санкт-Петербург под названием "Чёрный Кофе" наконец-то закроется в нашем районе на время выходных. Этой зимой было холодно, все дороги, тротуары и прочее были покрыты льдом. И, бывало так, что нельзя было не увидеть падение какого-нибудь прохожего. Ах, да, если вы не знаете, то я обычный студент Питерского университета, хотя, уже не помню его названия. Ладно, я, пожалуй, продолжу писать вам о том, что же все-таки случилось. Я как раз вышел из кафе, дыша на руки, дабы те не замёрзли в первые секунды от трескучего мороза. Направившись домой, мне в голову пришла идея о том, чтобы купить чего-то вкусного, мол, порадовать себя. А то, если уж праздник, то можно и позволить себе, не так ли? Так я и сделал. Придя в магазин и выбрав себе тортик, я пошёл на кассу, где простоял около пятнадцати минут. Ну, сами понимаете, ох уж эти кассы в магазине. Всего их двадцать три, а работают две. Когда пришла моя очередь, то я облегченно вздохнул и, оплатив товар, вышел на улицу. Там творилась настоящая Санта Барбара. Все суетились, кричали, смеялись, толкали друг друга, спеша по своим делам. Если быть короче, то предпраздничная суета. Не знаю почему, но это радовало меня. Я стоял на пешеходе, дожидаясь, когда загорится зелёный свет, поднимая то одну ногу, то вторую, ибо было холодно. И вот, как только долгожданный свет загорелся, я направился вперёд вместе с другими спешашими пешеходами. Прошло где-то пару секунд, как раздался оглушительный грохот, и все погрузилось в тишину. Было так тихо, что звенело в ушах. Я чувствовал боль в голове, она пульсировала и отдавалась колкостью в висках. Безумно больно. Открыв рот, я собрался кричать, но ничего не получилось. Моё тело не слушалось меня, связки отказывались воспроизводить звук, глаза не хотели видеть, уши слышать, я вообще не мог двинуться. Только пронзительный свист, боль и холод. Я открыл глаза, пытаясь понять, где я и что произошло. -Как ярко, вот черт, - подумал я, зажмурившись. И вот, мои глаза привыкли, и я снова открыл глаза. Так, подождите, вам все ещё интересно читать эту тягомотину? Нет? Хорошо, я сокращу. Меня сбила машина, и я очнулся в больнице, из которой меня вскоре перевели домой. Но после этого я стал чувствовать себя странно. Не могу сказать точно, но мне больше не хотелось общаться с людьми. Я не хотел воспринимать их сочувствие и помощь мне, их чувства, которые они испытывали ко мне. А то, как я относился к этим людям, больше не имело никакого смысла. Долго ли, коротко ли, да так я и заперся у себя в квартире, забив на учебу в универе, на работу, на праздник, на друзей и на себя в том числе. Я просто начал вести этот дневник. Что же, теперь вы понимаете, что случилось. А это странное отношение к людям..думаю, это из-за травмы. Но я в этом не уверен. Давайте перейдём к сегодняшнему дню? Я проснулся, как обычно, в восемь утра по московскому времени, что вам, наверное, не так уж и важно. Направившись на кухню, я понял, что еды стало куда меньше, чем в понедельник. Видимо, еда пропадает буквально за шесть дней. Или за пять. Хотя, как я могу судить, за сколько дней пропала еда, если не знаю, сколько прошло времени с моего последнего похожа в магазин? Верно, никак. Придя на кухню, я понял, что тут творится полный беспорядок. Ну, конечно, я ведь даже не планировал убираться в доме. Ко мне все равно никто не приходит. А если и приходит, то получает сковородой по голове. Ржавой сковородой. Подойдя к холодильнику, я открыл его и понял, что сливок больше нет, а значит, нет и кофе. -А молоко можно использовать? - спросил я сам себя, глубоко задумавшись. Хотя, нет, думать это слишком больно. Мне нужно около нескольких минут, чтобы вспомнить своё имя. Но оно же есть у меня в паспорте. Я мог бы прочитать его, и думать не надо. Стойте, а я вообще умею читать? Но если подумать, то раз уж я пишу это все сейчас, то и читать умею. Что же, не суть. -Скорее всего, молоко тоже можно использовать, - посчитал я, доставая почти пустую бутылку молока. Надо же, только неделя моего одиночества проходит, а я забываю такие простые вещи. Сделав себе кофе и отпив немного, я подошёл к окну и выплюнул его. Боже, какое дерьмо. Почему я начал его пить, как я его вообще пил? Стоп, я ведь никогда не пил кофе. Я, решив, что мыть посуду не собираюсь, вылил содержимое кружки на голову какому-то прохожему. Кажется, он не русский. Поэтому вряд ли поймёт. Я снова вернулся в комнату и, переодевшись, сел за стол. Вы, наверное, ждёте какого-то невероятного поворота событий в моей жизни и в этих записях, да? Спешу вас огорчить, но такого не будет. Чем же этот день изменился от вчерашнего, спросите вы. А я вам отвечу. Он отличается тем, что я решил выпить кофе. Кстати говоря, сливки не закончились, их просто не было. А по утрам я обычно пью чай с молоком, только вот, я забыл это. Странно? Знаете, я подумал, может это ухудшение в памяти за столь короткое время из-за удара о бампер машины головой? Ведь, как сказали врачи и свидетели, я споткнулся, и машина въехала бампером мне в голову. М-да, вспоминать то, что случилось в тот день не очень приятно. И довольно болезненно.        15 января. 2007 год. И вот, мой день повторился, только вот, я не начал его с пробования кофе, как вчера. Или это было позавчера. Неважно. В мою дверь сегодня постучались, и я, вооружившись сковородой, открыл дверь квартиры. На пороге стоял он. Парень с растрёпанными рыжими волосами, голубыми глазами, улыбкой до ушей и проколотым ухом. Я уже было замахнулся посудиной, как он протянул мне букет цветов. Ах, да, этого парня зовут Дмитрий. Я знатно прифигел, увидев цветы, который он протянул мне. Опустив сковороду, мне ничего не оставалось сделать, кроме как взять букет. Я взял букет и..вытолкнул непонимающего Диму из квартиры грубым пинком под задницу. Он взвизгнул и вылетел на лестничную площадку с криком. -Джонатан, что на тебя нашло!? - пискнул рыжий в ответ на мой пинок, но я лишь захлопнул дверь. Черт, что это за цветы? Они так приятно пахнут. Такие белые, будто бы..закручиваются..Не знаю, возможно, это Розы. Хотя, я на уверен в этом. Поставив их в вазу с водой, которая там стоит уже сотый месяц, я решил выйти покурить. Но меня потом удивили две вещи. Первая это то, что я не курю. А второе, что у меня нет балкона. Через пару минут я уже висел над землёй, держась руками за ветку дерева, которая постоянно махает листьями у моего окна. Я так и не понял, как попал туда. Кажется, меня сняли пожарные. Под моей рубашкой лежал этот самый дневник, а меня увезли в больницу. -Зачем? - спрашивал я, осматривая лица равнодушных врачей. - Куда вы везёте меня? - но они не отвечали. И я понял, это были не врачи, это были работники психиатрической больницы! А я не хотел покурить, я пытался выброситься из окна. И меня давно держат на учете. Я, Джонатан Контегроф, больной. Психический больной. Сейчас я пишу вам из палаты, и, кажется, "врачи" снова вернулись..Они поставили мне диагноз. Шизофрения.