Мне тебя не хватает.

Тэхен, ты когда-нибудь знал, что с самого начала ты мне не нравился? Вот прям совсем нихуя не нравился. У меня было отвращение к тебе. Отвращение к твоей жизнерадостности, отвращение к этой сияющей ауре вокруг тебя. Отвращение к твоему счастью. Я так хотел, чтобы ты засунул всю эту позитивную хуйню себе в глотку, поглубже, и задохнулся из-за этого. Прям, как я сейчас. Блять, ты такой странный. Что ты со мной делаешь? Я просто не сплю ночами и бью подушку кулаками, представляя тебя. Представляя твою красивую, веселую, квадратную улыбку, от которой у меня проходило стадо мурашек по телу, а внутри разливалось что-то теплое, будто сердце лопнуло и сейчас оно изливается кровью. Да цветов в зубной пасте было больше, чем в моей жизни до твоего прихода. Ты просто взял и ворвался в мою жизнь, как будто помешал хирургам проводить жизненно важную операцию и пациент сейчас просто долго, мучительно лежит на этом столе и умирает. Но... почему я сейчас не чувствую тебя? Почему я прихожу в наше общежитие к ребятам и не вижу тебя? Как давно ты пропал? Как давно тебе не стало? Тэ, ответь мне. Ответь, прошу. Знаешь, как я хочу, чтобы ты мне ответил. Я опять, блять, хочу видеть эту раздражающую, но до боли родную для меня улыбку. Хочу опять услышать твой бас, который совсем не подходил к твоей милой внешности. Я хочу увидеть твои полные сияния и радости глаза. Но почему я не могу? Почему ты просто не можешь появиться своей физиономией передо мной и сказать, что ты опять съел всю мою клубнику, чтобы я заставил тебя бежать за ней в магазин на конце города, ведь только там продается моя любимая.

Почему мы всё понимаем, когда что-то теряем?

Почему мы начинаем ценить, когда этого и в помине нет? Почему так происходит? Что это за несправедливость? Если бы было всё хорошо. Но что было плохого? Было всё как всегда? Но почему все говорят, что если всё бы было хорошо. Не понимаю ублюдков, которые говорят такое. Ничего хорошего никогда нет в жизни. Ты живешь, пашешь, страдаешь и в итоге под давлением всей этой хуйни умираешь. В жизни нет нихуя веселого, кроме странного тебя. Блять, я боюсь забыть твой смех, я как тот пес Хатико.

Провожая за море солнце, я чувствую ветер потерянных дней. Я до сих пор слышу, как ты смеешься. Ты мерещишься мне повсюду среди тысяч людей.

Блять, Тэхен, вот опять вопрос, что ты со мной делаешь? Мне кажется, я умираю из-за любви к тебе. Сердце обливается кровью, как обычно, но очень больно, будто сильные волны бьются об камни, обтачивая их. И скоро случится так, что мое сердце просто исчезнет, как и ты однажды. Знаешь, я всё еще не могу понять что за хуйня произошла.Ты был рядом, бегал, орал и не давал мне нормально жить, а тут тебя сразу нет. Будто тебя и не было. Блять, как же я хочу сказать тебе сейчас, какой ты ублюдок, тварь и мразь одновременно, но при этом всём, ты своим нахально-милым лицом смог захватить мое холодное сердце. Я бы сейчас все органы продал, обменял, убрал, отдал на благотворительность. Всё бы сделал. Лишь бы ты сейчас был тут, хоть на одну чёртову минуту. Почему ты не как аккумулятор в телефоне? Тебя бы просто можно было зарядить, чтобы ты не исчезал. Да почему происходит именно такая хуйня? Ким Мать Твою За Ногу Тэхен, я из-за тебя с ума схожу. Я пишу эту всю хуйню в какую-то неизвестность. Просто в никуда. Ответа не последует, а я всё так же и останусь с этими страданиями на всю жизнь. Ебаный Ким Тэ, почему ты такой? Почему ты заставил меня влюбится в себя? Блять, я в который раз понимаю, что любовь приносит лишь горе. Кому нужна вся эта забота и сопливая хуйня? И вот, я недавно понял, что мне. Мне тебя не хватает, почему ты не водка? Я бы влил тебя в себя и просто не расставался. Я бы был конченым алкоголиком. Тэхен, ты когда-нибудь знал, что я влюбился в тебя с самого начала, как маленький мальчишка? Не подозревая об этом. Я так сейчас жалею, что просто так плохо относился к тебе. Я так хочу вернуть всё обратно. Я мучаю себя этим каждый день. И ты мучаешь меня, мучаешь мою грешную душонку. Ким Тэхен, почему я тогда пожелал тебе смерти? Что такого произошло, что я мог сказать такую ужасную вещь тебе? Почему я ничего не помню? Может, я на самом деле мертв, а ты живешь и дальше радуешься жизни? Но... я видел твой гроб. Я не был на похоронах. Я просто не смог. Я не мог принять эту суровую реальность, прям как сейчас. Блять. Просто реву и не могу успокоиться. Я был так рад, когда ты проводил целый день в моей студии и засыпал там. Это так мило. Мне очень нравилось это всё и просто вдохновение лилось из меня такими красивыми строчками и всё благодаря тебе. А сейчас. А сейчас я просто даже двух строк не могу связать между собой. Блять, как же я хочу почувствовать тепло твоих рук снова. Тэхен, я так не могу, дождись меня. Я обязательно приду к тебе за своим сердцем, ведь оно теперь одно на двоих. И сейчас я скажу то, что никогда не говорил. Никому. — Ким Тэхен, я люблю тебя.