Отпусти, если я тебе дорог.

Эри, 16. На первый взгляд может показаться, что перед вами типичная бунтарка, но не обманывайтесь. Нет-нет, скромняшкой и тихоней Эри назвать нельзя. Вы когда-нибудь видели таких людей, которые при любых обстоятельствах всегда остаются в стороне? Может, потому и не видели, что их никто особо-то и не замечает? Многим сама такая жизнь стоит больших затрат. А другим – только она и является возможной. Ведь где бы ты ни был, каким бы ни было твое решение – пойти с одноклассниками на пикник, забежать к подруге на чай, или же случайно оказаться в компании незнакомого парня на пляже – ты все равно не сможешь быть собой. Да, ты будешь улыбаться, шутить и смеяться над их шутками, но это будешь не та, настоящая ты. И пусть только ты будешь знать об этом – что тебе гораздо лучше быть одной. Что каждый раз ты терпишь и притворяешься, а потом наносишь себе все новые и новые увечья, не в силах больше сдерживаться. Девичник. Свидание. Поход за покупками. Публичная ссора. Ссора с родителями. И снова все гладко. Лишь по ночам ты проклинаешь все и всех, а к утру надеваешь джинсы вместо шорт да длинный рукав. Каково это – жить для других? Жить в стороне ото всех, так, чтоб никто не вспомнил, если спросят, и не заметил, если вдруг уйдешь? Потом просто привыкаешь, и твои страдания постепенно уходят на второй план, даже для тебя. Да и для всех все возвращается на круги своя. Они ведь не знают, правда? Ты научилась все скрывать. Вон, тот парень с приставкой. Он даже не видит, во что превратились твои пальцы. А тот, в плаще, даже не заметил, как дрожали твои губы, когда ты в очередной раз возвращала ему блокнот. Ты отрастила челку. Что ж, возможно, из-за нее и не видно твоих усталых глаз. Ты слишком похудела и больше не ходишь по магазинам с подругами. Никогда не думала, почему же все молчат? Почему так стараются не замечать твоих проблем? Шрамы все глубже. И появляются чаще, чем успевают заживать. Ты стала прогуливать. Бродить по тихим улочкам, случайным образом поворачивая то направо, то налево. А когда рядом слышался шелест волн, уходить в другом направлении – в памяти тут же всплывали моменты из летней поездки. Домой старалась вернуться позднее обычного. Можно было соврать про библиотеку, торговый центр, клуб или еще что-то в этом роде. Да и главное знакомые еще ни разу не встретились. Но если подумать, то один дорогой мне человек все-таки существовал. Его фотографии хранились в моем комоде. И сколько бы я себя не переубеждала, сколько бы ни приводила доводов, что-то внутри меня продолжало настаивать. Я тихо открыла ящик. Куча непроявленных пленок, старая камера… и где-то в недрах я все же сумела найти нужную мне стопку фотографий. Красные волосы, черные, синие, розовые, фиолетовые… какой я только ни была… А он готов был принять меня любой. Наше первое свидание… Наша последняя встреча… Я вдруг поняла, насколько все изменилось. Казалось бы, какие-то пол года, а состояние сильно ухудшилось, и копайся тут или нет – вряд ли уже найдешь причину. Возвращаться в Свит Аморис больше не было смысла, стоило забрать оттуда документы. Видимо, все же проблема была во мне. Стоило с самого начала быть собой, а не играть из себя лучшую подружку для всего класса. Но Кас… Я вновь глянула на разбросанные фото… Стоит ли искать с ним встречи? Стоит ли вообще о нем думать? Раньше такие мысли были практически по каждому поводу. Точнее, по каждому касаемо общения. Я спонтанно проколола пупок, никогда особо не думала над эскизами тату, могла перекрасть волосы по первому «хочу». Но с общением… Видимо, это не мой конек. И тут дело даже не в симпатии и антипатии. Я могу долго обдумывать диалог с Лизандром, прежде чем ему что-то отдать. Особенно, если это просто мой подарок, который я хочу замаскировать под его «потерю». А могу думать, как удачнее нахамить Амбэр. Но в итоге все идет совсем по-другому и мои «обдумки» быстро теряют свою актуальность. А тут мне и жизни не хватит, чтобы что-то решить. Буду сомневаться до самого конца, пока не увижу его, или не уеду. А потом еще буду себя винить, мол, где-нибудь надо было поступить не так, а иначе. Мы никогда не говорили о своих чувствах, хотя оба знали о взаимности. Наверное, догадывались, что после этих слов наше общение больше не будет прежним. Появилась бы куча обязательств, формальностей, и прочей сносящей мозг ерунды. Скорее всего, если кто-то теперь и признается, то это будет не началом новых отношений, а их концом. Как ни странно, но я не очень уважаю СМС-ки, чаты, соцсети и прочую муть. Просто в один момент поняла, что это – не выход. Не в том, смысле, что «чел, ты все-таки должен общаться в живую», а в том, что это не выход лично для меня. После переписок я все так же иду себя кромсать. А порою даже безжалостнее обычного. Ну уж нет. Если и разговаривать с Касом, то только реально. Никаких чатов, СМС и прочих приблуд. Однако, мне стоило вспомнить, что он уже давно не посещает Свит Аморис. Ждать у музыкальной студии – идейка та еще. Я уже бессчетное количество раз набирала его номер и столько же раз сбрасывала. Я не могу. Слишком тяжело не дождаться ответа или услышать роковые слова оператора. Если мы оба решили исчезнуть… Обязательно было исчезать друг для друга? Одну за другой, я бережно пересмотрела наши фото. Вновь и вновь пытаясь осмыслить случившееся и все равно не понимая и не находя ответа. Мы были лучшими друзьями. Даже больше. А потом просто ушли, даже не попрощавшись. Снова взглянула на мобильник. Один звонок мог бы решить все мои проблемы. И поставить точку в этом жизненном отрезке. Дрожащими пальцами я набрала номер, который знала слишком хорошо, и вздохнула с облегчением, услышав гудки. -Привет, малышка. Я вздрогнула, словно красноволосый сидел напротив меня. -А я все ждал, когда же ты позвонишь,- продолжал Кас. -Прошло уже пол года,- я еле сдерживала слезы,- я думала, ты уже забыл меня. Наступила пауза. Судя по звукам, он закурил, но через несколько затяжек продолжил: -Ты ведь хотела уйти из Свит Аморис? Не знаю почему, но для меня это стало последней каплей. -Да скажи уже наконец! Что происходит?! Что было между нами все это время?! Почему ты ушел, ничего не сказав?! Почему мы так гадко разошлись?! – я больше на могла сдерживать слез. Еще одна затяжка, которая, казалось, длилась целую вечность и шокирующий ответ, за которым тут же пошли гудки: « я думал, ты не любишь телефоны». Я слишком хорошо его знала, чтобы сказать точно: он приедет, но все равно не могла в это поверить. Этот звонок на самом деле начал менять мою жизнь, словно солнечный лучик, пробившийся сквозь пелену темных туч. Уголки губ ползли вверх каждый раз, как я вспоминала наш разговор: он ждал меня! Он думал обо мне эти пол года! Я оглядела комнату: люди меняются. Может, это взросление, может – опыт, но что-то происходит и м уже другие. Наши качества и привычки умирают. Здесь не особо-то уместны сожаления. Просто они не помогают. Ты другой. И.. все. Что-то проходит, и ты больше не можешь быть прежним. Из-за чужих поступков или самих людей. Из-за обстоятельств. Ну или же благодаря им всем. Смотря как это воспринимать. Я жду, затаив дыхание. Я знаю, я уже не та и больше не смогу притворяться. Только не перед Касом. Я боюсь его разочаровать и одновременно разочароваться в нем. Шесть месяцев… За это время столько могло произойти. Мы так могли измениться друг для друга. Последнюю нашу встречу я помню хорошо. Мне тогда как раз хотели проколоть язык, но мы перепутали время и решили пройтись по магазинам. Странно звучит, да? Кас присутствовал со мной почти на всех «неформальных» процедурах. Пирсинг. Тату. Чертова перекраска волос. Он объяснял это дружбой и заботой, а мне этого было достаточно. Мы оба знали его неприязнь к шопингу. Близился мой день рождения. Не сказать, чтоб Кас уступил. Просто решил доставить мне удовольствие. А заодно и присмотреть подарок. Его выбор пал на симпатичный браслет. Не знаю, купил он его потом или нет, но через несколько дней он уехал. На своей шестнадцатилетние у меня лишь прибавилось шрамов. Звонок в дверь вывел меня из оцепенения. Я совсем потеряла счет времени и не могла даже прикинуть, откуда же Кас свалился мне на голову. Он мог как приехать с другого конца города, так и дойти от соседнего парка. Казалось, с нашей последней встречи совсем ничего не изменилось. Будто сегодня и должен был быть тот злосчастный праздник, а Кастиэль… вот он, пришел, как и обещал. -Не думал, что ты вспомнишь обо мне,- он кивнул на фотографии, разбросанные по моей кровати. У нас никогда не было секретов, хотя я бы предпочла, чтобы это осталось в тайне. -Так что же тогда произошло? Возможно, именно это и стало моей роковой ошибкой. -Ты о чем?- он непонимающе посмотрел на меня. -Кас, перестань. Ты хотел мне все рассказать. Что случилось в тот день? Почему… -Научись уже отпускать. Наше прошлое. Меня. Почему только ты одна не видишь то дерьмо, что происходит вокруг тебя? Ты изменилась, Эри. Что-то в тебе стало другим. Ты стала слишком запираться в себе, с каждым разом все больше и больше отдаляя от меня. Признаю, мне нравилась эта твоя мрачность, твоя загадочность. Когда я стал замечать порезы и синяки, то думал, что у тебя проблемы. С родными там, ну или еще какие. Возможно, всему виной наша искренность. Я всегда хотел защищать тебя. Даже от самой себя, когда ты мне открылась. Тебя считали странной, болтали всякое за твоей спиной. Сначала и при мне, но когда узнали, что я за тебя готов им свернуть шеи, стали болтать про нас. Родные настаивали на переезде, но дело даже не в этом. Дело во мне. Я понял, что если останусь с тобой хоть еще немного, то больше никогда не смогу отпустить тебя. А ты никогда не сможешь меня забыть. И лучше уж быть оставшуюся жизнь последним мудаком, чем оставить надежду на что-либо. Ты дорога мне, поэтому я приехал. Но если я дорог тебе – отпусти.