Как снимали эндинг 4 сезона поющие принцы

Съемочная площадка: актеры, режиссер, оператор, сценарист, массовка и тд. — Ну что, господа алкоголики, мы свами сняли опенинг! Это уже прогресс, теперь снимаем эндинг, а потом начнем 4 сезон нашего тупого сериала! — кричала режиссерша сидя на стуле в рупор — Начнем господа. Так, стоп, а еще кто ни будь купил конфет в виде звездочек? Как нет? Блять, нам звезды нужны для первого кадра, что мы будем сыпать сверху в низ, а блять? Чудо порошок? Оо, а это идея. Запиши! — обратилась к сценаристу — Так ты. — указала режиссер на красноволосого. — И ты. Как тебя зовут не напомнишь, ах да точно Токия. — Позорище ты снимаешь уже 4 сезон, а запомнить героев не можешь! — осуждающий взгляд оператора — Не пизди, а то по башке рупаром получишь. — Итак, Оттоя стоишь на переднем плане и улыбаешься как дебил, держа в руке вот эту рекламную брошюру, и типа такой: «Ой я не хуя не понимаю, что здесь написано.» или «Ой какие картинки прикольные.» Токия сидишь на диване, задний план. Тоже держишь эту хрень, слабо улыбаешься словно у тебя понос. Все по местам! Камера, мотор! Пошел первый кадр! — Записали. — Отлично! Идем дальше. ГДЕ МАССОВКА? МАТЬ ВАШУ! МНЕ ШАПКИ НУЖНЫ И КАК МОЖНО БОЛЬШЕ! — Зачем? — Захлебом сука. Твое дело снимать и молчать. Се садись на стул и сделай вид обиженного ребенка, у которого ну я не знаю конфету отобрали или, то что тебе никогда не стать певцом профессиональным. Вот отлично держи свою моську. Теперь кто ни будь побольше шапок на него оденьте! Класс, Аи спасибо, а теперь замри. Нацуки, а тебе я дам зеркальце волшебное. Так улыбайся во весь рот как бы ты даун немного, ну или пришибленный, класс! — Сняли. — Теперь ты белобрысый хмырь! Садись с лева….хотя нет справа….хм сценарист, а ну-ка скажи с какой стороны ему сидеть? — обратилась к сценаристу — Справа. — Окей Гугл, прижми жопу и сиди с невозмутимым взглядом, типа ты такой умный чувак. Так, возьми эту хрень и начинай лить на блины или что у тебя в тарелке, но только с закрытыми глазами……да стой ты придурок пока не лей, второго то не посадили! Сиська ты где? А вот ты где? — Я не сиська, я Сесиль. — Да мне насрать. Садись с лева и улыбайся как быдло и держи стакан в руке. — Снято. — Реееееен, где ты козел развратный? — Почему я козел? — Потому что ты девок обзываешь постоянно. — Но ведь это вы придумали! — Правда? Не помню. Ладно дайте ему чистый альбом! Супер, теперь прислонись к фортепьяно и смотри в этот блокнот и включи воображение, как будто там появляются волшебные картинки и улыбайся. Господи кто писал сценарий? Сценарист че они у тебя везде улыбаются? Они что больные что ли? — Но ведь у нас добрый сериал про любовь и песни. — Ты мне че туфту вгоняешь! Вот как возьму все и поменяю, и превращу этот сериал в разврат и девок нормальных добавлю. Ты вообще где откопала эту рыжую тварь? — Эй, Нанами не тварь. — возмутился красноволосый — Да. — И почему вы ее еще не сняли не разу? — проговорил Токия — Молчать холопы, только блять, благодаря мне вы так популярны на экранах. Захочу вообще ее выгоню. Она у нас сейчас в запасе. Мы ее пока в кладовке закрыли. Так что не пиздите тут. Так Рен на место я сказала! Теперь Масато сядь за этот агрегат и играй. — Кадр сделан! — Итак говнюки перерыв на чай, а мне пожалуйста принесите виски, а то уже голова гудит! — Ну все теперь за работу! Ванюшка иди сюда и возьми вот эти гири! — Ну они же детские! — А тебе что блять, надо чтобы они тонну весили или что? Тебе еще улыбаться предстоит, так что не пизди и встань сюда, нет сюда….идиот правее! Ямато и Кира встаньте в позу….хм….дайте-ка подумать в какую позу вам встать….или может лечь? СЦЕНАРИСТ ТЫ ГДЕ? ТАЩИ СЮДА КАМАСУТРУ ПОЗУ ВЫБИРАТЬ БУДЕМ! Да что вы так на меня смотрите шучу я, хотя было бы прикольно. Ладно Кира наклонись в лево, а ты Ямато в право и что бы ваши руки слились во едино. (пошла пошлятина в голове режиссера) — Ээээм, простите госпожа режиссер, но у вас из носа кровь пошла! — Блять воображение опять у меня походу разыгралось. Надо было мне все, таки идти яой снимать, а не это говно. Ладно замерли! — Снято. — Где быдло очкастое? — Я здесь. — И что? Я тоже здесь, хотя хотела бы оказаться на море. Садись за стол, и кто ни будь дайте ему ноут и включите…ну я не знаю мультик к примеру. Отлично. Теперь Эйдзи ты! Вставай с сзади своего друга и тоже смотри в экран, типа: «о как круто винкс показывают». И дайте им по стакану! Все замечательно. Поехали дальше! — Теперь моя буйная фантазия не дает мне покоя до сих пор и поэтому я добавлю каплю гомосятинки. Ранчик тараканчик ложись на диван, щас я тебя насиловать буду! Да шучу я, не смотри так на меня, ложись! Руку одну под голову….да не две дебил одну говорю! Закрой глаза и спи. Спишь? — Нет. — А почему? Ты должен уснуть, спи падла. — начала душить подушкой. — Так все лег нормально. Рейджи накрой его одеялом, но не до конца типа ты заботливая мамаша………ой блять опять из носа кровь фигачит. ПРИНЕСИТЕ МНЕ ВЛАЖНЫЕ САЛФЕТКИ ИЛИ ТАМПОН. А то походу скоро еще в одном месте потеку от передозировки такой. — Есть кадр. — А теперь Шион и Наги идемте в сад там еще один кадр стоящий сделаем! — Ага и у нашего режиссера совсем крышняк съедет. — Заткнись, что ты вообще понимаешь в мужской любви говнюк. Наги садись под деревом держи ноут. Шион прижмись своей спиной к его спине….ой сука мне плохо. Режиссер на пять минут ушла покурить. — Шион спи, Наги поверни свою башку в его сторону и смотри на него с видом ты не при хуел ли. Замечательно! — Теперь Стариш переодевается и на фотку. Затем Ночной квартет и Хевенс. И в конце выпускаем рыжую тварь. Массовка выпустите шлюху из кладовки! — Нанами встань сюда….улыбайся падла….и сделай вид будто что-то поймала! — Все снято. — Наконец-то. Ну что дамы и господа завтра встречаемся в 6 утра и снимаем первую сцену и только попробуйте опоздать я вас всех четвертую и зарплаты лишу. Режиссер встала со стула и двинулась в сторону двери, а в конце и фаг показала. Ну, всем покедова засранцы.