Наверное, только я могу себе помочь.

Это чувство сжирает. Душит. Убивает в своих объятьях. Оно не знает границ. Будто поглощен темнотой и не знаешь, где тут дверь «ВЫХОД». Я бы хотела сравнить это чувство с чем-то, вроде мрачного темного леса, но не могу. Потому, что эмоция яркая, влажная, темная и замкнутая. Абсолютно точное определение. Темная улица ночью и снова эти яркие фонари, которые мешают идти, как бы хорошо они не освещали путь. Много людей на велосипедах, что не удивительно, ведь начало лета и все проводят свое время именно так, как им хочется, пусть сейчас и 12 ночи. Мне кажется, это здорово. Улица просторная, по правую сторону от меня в ряд идут магазины, некоторые из них закрыты, например этот магазин с одеждой, тут написано, что у них скидки. Здорово. А следующий магазин с цветами, пусть и закрыт, но подсветка на витринах завораживает и чуток поднимает настроение. По левую сторону от меня дорога, где проложены трамвайные пути и изредка ездят полупустые автобусы. Машин очень много, так же как и пьяных людей. Я не могу их осуждать, лишь понять. Платье с разрезами по бокам разлетается из-за чуть холодного ветра, который никак не мешает, а лишь дополняет погоду. Делает ее еще более свободной после такой адовой жары. Шагать по проспекту свободно и свежо. Еще немного и дойду до подъезда. Домофон издает свой противный высокий звук, дверь открывается. Нажимаю на кнопку лифта. Он, гудя очень громко, опускается вниз и я набираю цифру 9. Звон ключей, еще одна дверь открыта. Невыносимая боль в ногах, особенно в ступнях. Все кроссовки уже давно избиты временем и их пора бы сменить, но я не тороплю события, ведь мне в них уютно и комфортно. Вещи — это часть воспоминаний, а воспоминания, это всегда неплохо. Разуваюсь и иду в комнату, закрываю дверь и…нечем дышать. Схватили за горло, душат, сильно, но медленно, по нарастающей, невозможно ухватиться за что-то и прекратить удушье. Пытаюсь найти выключатель, но опять не выходит. Щупаю точно то место, где он должен быть, но опять не выходит. Он будто исчез, словно, его никогда там и не было. Бьюсь головой о стену, бью себя по ногам, рукам. Ищу хоть какой-то источник света. Злость из-за всего этого все больше нарастает. Все бесит. Все вещи вокруг, абсолютно все залито слизью, прозрачной слизью. Она блестит и я вижу эти поблескивания, но все еще не могу найти блядский выключатель. Источник света. Луна. Открываю шторы. Но луны нет. Или нет окна. Все вокруг на столько сильно стало темным, что не могу понять где свет, а где тьма. Тьма это отсутствие света, сказал кто-то из ученых, но я уже и не вспомню. Присаживаюсь на пол. Вдох. Выдох. Сообщение на телефоне. Слышишь, но не можешь найти. Опять. Все вещи как будто упали в бездну и тебе осталось только ждать утра, чтобы найти все это. Если конечно, утро наступит. Дерешь свои волосы, орешь, кричишь, ты один, и ты можешь не скрывать свои эмоции. Это просто. Выпустить пар на себе. Ты ведь делаешь это постоянно. Сейчас просто, в несколько раз хуже. Еще пару вдохов, выдохов. Иду по стене. Щупаю ее с самого потолка, благо, позволяет рост, до самого низу. Каждый сантиметр. Нет выключателя. Уже 1:34. Время пролетело так быстро. Тушь размазалась по щеке, надо выйти из комнаты и умыться. Открываю дверь, дергаю ее за ручку. Заперто. Заперта в этой темной комнате. Одна. Наступаю на мозоль, и меня опять кто-то душит, упираюсь назад, падаю. Не могу совладать со своими силами. Из-за этого разнесла всю комнату. Полки с книгами, тумбу с одеждой, светильник, который и так не работает, матрац с кровати. Сношу все, что только смогла. Все те вещи, которыми дорожила, ведь это МОЯ комната. Сношу все и незаметно падаю в сон. Утро. 10:06. Солнце бьет в окно, а пройдя этот этап, уже в глаза. Открываю, вижу полуживую комнату, книги на полу, рядом разбитый светильник и горшок из-под цветка. Все такое…сломанное. И в твоих мыслях лишь одно, сможешь ли ты все исправить и починить. Вспоминаю события прошлой ночи и понимаю, что не могла включить свет, потому что искала «выключатель», не смогла выйти из комнаты, потому что дверь, она захлопнулась, а душили тебя, потому что наступила на мозоль, воспоминания о протертой обуви, которые поглотили тебя. Комок волос и пару синяков на ногах. Все как всегда. Встаешь, идешь на кухню и думаешь, что нужно будет обязательно разобраться с этим после обеда.