Знаешь ли ты?!...

Знаешь ли ты?!... Знаешь ли ты, как долго я собираюсь дома, выбирая майку с вырезом и подводя глаза?! Знаешь ли ты, что значит для меня ехать через весь город, понимая, что ты меня ждешь?! Нет, не знаешь. Да и не нужно, наверное. Но я так привыкла выходить из маршрутки, заходить в открытый подъезд, на каблуках подниматься на четвертый этаж по этой чертовой скользкой лестнице, звонить тебе и стоять перед дверью, ожидая пока ты мне откроешь. Но вот ты впускаешь меня в квартиру, и первую секунду, что я тебя вижу… Ты такая… моя… В своих спортивных штанах и белой майке, без лифчика, сверху не застегнутая шерстяная кофта, ты такая домашняя, милая… Улыбаешься. Я снимаю верхнюю одежду, прохожу в комнату, глажу твою маленькую собачку, что смотрит на меня своими большими глазами, не собака, а недоразумение какое-то, мой кот и то больше. Поворачиваюсь, чувствуя тебя за спиной, и ты сразу обнимаешь меня, нежно целуешь. А я… просто таю, я так скучала по тебе, мы не виделись три дня - целая вечность… Я прижимаюсь к тебе, просовывая руки под кофту, ты теплая, мое личное солнышко. Как же я люблю тебя. Так и хочется приблизиться к тебе, обнять и никуда не отпускать. Я стискиваю тебя до тех пор, пока ты возмущенно не отстраняешься. Ничего не могу с собой поделать, ведь мне так хочется обнять тебя еще крепче, вдавить в себя. Но я понимаю, что могу сделать больно. Ты у меня такая нежная. Это странно, если учесть, что ты старше, выше и сильнее… Но иногда мне кажется, что ты маленькая девочка, моя девочка. Так возмущаешься, когда я кусаю тебя слишком сильно. А я стараюсь быть осторожной, чтобы не причинять тебе боль. Интересно, почему ты никогда не заботишься об этом, забываешь, может быть. А я помню, хотя иногда хочется прибить тебя за очередную глупость, что срывается с твоего языка. Я много раз замахиваюсь, что бы ударить, но никогда этого не делаю. Я не могу причинить тебе боль. Моей маленькой девочке. Ты у меня такая милая, так улыбаешься, становишься похожа на большого котика, такого славного, что хочется тискать, не переставая. Да, ты мой котище… Большое такое котище, что так постоянно забавно пищит, и когда зевает, то высовывает язычок. А еще ты так смешно тянешь – «Кисулик», что просто невозможно не рассмеяться. Ты обижаешься, что я не придумываю для тебя никаких прозвищ, кроме как «Солнышко». Но, на мой взгляд, это - единственное, что тебе так подходит, ты действительно солнышко для меня. Мы ложимся на диван, ты, как всегда, смотришь, эту идиотскую передачу, надоела она мне, тем более что я уже все это видела по сто раз, ты, конечно, тоже, но все равно включаешь этих дибильных «экстрасенсов». Но мне как-то все равно, главное - ты рядом. Можно лечь возле тебя, прижаться к твоему боку, положить голову тебе на плечо, закинуть ногу на живот. И становится так хорошо, ты такая теплая. Родная моя… Никому тебя не отдам. Иногда ты спрашиваешь, что будет со мной, если мы расстанемся, а я не знаю что ответить. Молча глотаю слезы, потому что представить это невыносимо, не знаю, как я смогу без тебя. Ты спрашиваешь, перережу ли я себе вены, и я отвечаю - нет. Я не боюсь боли, но порезать себе руку, наверное, не смогу. Лучше таблетки. Но не думаю, что я сумею покончить с собой. Я все же не до такой степени истеричка. Но я не знаю, что со мной будет, когда ты уйдешь. А в том, что это случится, я почти не сомневаюсь. Что бы мы там не говорили, но это не сможет продолжаться вечно. А жаль. Я бы хотела всегда быть с тобой. Но это лишь бред ванильной лесбиянки. Но пока мы вместе и будем еще не один год, потому что так быстро я тебя не отпущу. Ты моя! Ты мне еще кое-что обещала! Но на самом деле все не важно, когда ты рядом. Я забываю обо всем. Мне так нравится это состояние, словно больше ничего и не существует, только ты. Да это в какой-то степени плохо, ведь проблемы никуда не денутся, не твои, не мои, но безумно приятно забыть о них хоть на несколько часов. Хотя на самом-то деле я на многое забила за эти четыре месяца, теперь я все время думаю о тебе. Не знаю, взаимно ли это, но так уж точно лучше. Пора что-то менять, и почему бы не сейчас. Я действительно готова пойти наперекор всей семье ради тебя, а ты… А ты уже два месяца никак не можешь рассказать маме, что у тебя есть девушка. Я не тороплю, просто мне бы хотелось, чтобы в нашей жизни было меньше притворства… Как жаль, что без этого нельзя. Иногда мне думается, что когда мы будем жить вместе, то придется скрывать от всех тот факт, что мы не просто подруги. Как врать всем… Не люблю врать, но без этого никак, я даже маме не могу сказать, как все обстоит на самом деле. Я пыталась, намекнула ей несколько раз и даже призналась, что кольцо мне подарила девушка, вот только она не поверила… Не знаю, как им скажу. Попробовала поговорить с братом, он тоже не понял… Боюсь даже представить папину реакцию… Все так сложно и запутано, что иногда просто хочется сбежать и никому ничего не объяснять. Жаль, что так нельзя. Но это стоит того, чтобы быть с моим солнышком. Я уже говорила, что готова послать всех, лишь бы быть с тобой, не думаю, что ты готова на тоже самое ради меня. Будем надеяться, что этого не понадобится, и все как-то разрешится. Неизвестно, что будет завтра. Твои планы так быстро меняются… Еще месяц назад ты говорила одно, сейчас - совсем другое, я путаюсь и не знаю чего ждать. Мне остается верить, что в своих планах ты не забудешь меня. Мне на самом деле все равно, что ожидает в будущем, лишь бы с тобой. Не важно, что нас ждёт впереди, ведь мы же не сдадимся, правда?! Все ведь будет хорошо. Хоть порой и сложно, хоть и страшно бывает. Но когда ты меня обнимаешь… я забываю об этом. И в те дни, когда мы находимся на разных концах города, наверное, этого мне больше всего не хватает. Ни поцелуев, ни голоса, ни секса, как ты иногда можешь подумать, а именно объятий. Простого прикосновения, когда я прижимаюсь к тебе, согреваюсь тобой… Все остальные желания просыпаются уже потом, но сначала - просто невероятная потребность почувствовать твое тело рядом. Пусть это звучит глупо и как будто из какого-то слезливого фильма про любовь, но я всерьез на тебя подсела, я не могу без тебя, у меня начинается ломка, и так хочется кричать… А когда ты со мной… Я словно в раю, я самый счастливый человек на Земле… И теперь я действительно могу сказать, что я счастлива, пусть у нас и не всегда все гладко, пусть иногда и ссоримся, и обижаемся друг на друга, но у меня есть ты, а значит - я счастлива… И уже не важно, что было три месяца назад, что тогда происходило… Иногда мне, конечно, все еще страшно, что тебя опять переклинит, и ты скажешь, что это была одна большая шутка, но когда я вижу, как ты улыбаешься мне, я понимаю: все это глупость…Ты меня тоже любишь, и я надеюсь, так же сильно, как и я тебя. Ты терпишь мой ужасный характер, мои капризы, истерики, что я постоянно командую, запрещаю тебе что-то… кричу на тебя, несу бред…Ты злишься, но через пару минут все равно забываешь о моей истерике… Ты отходчива и далеко не такая злопамятная, как я. У тебя тоже полно мелких недостатков, а есть и пара крупных, и хоть до ужаса боюсь, и плачу по ночам, не зная, что мне делать, я все равно буду с тобой, чтобы не случилось, и что бы я не говорила, пытаясь хоть как-то повлиять на тебя. Я все равно буду рядом, потому что я люблю тебя. А чего бы стоила моя любовь, если бы я бросила тебя из-за этого? Я знала об этом три месяца назад, но не ушла, хотя могла, а какой смысл теперь что-то говорить по этому поводу. Пусть я и кричу, пусть и злюсь, пусть и психую, но ты моя девочка, я тебя не брошу все равно, чтобы не стряслось. Я терпеливая, я многое могу пережить, но я так хочу чтобы с тобой все было в порядке, и сделаю все, что в моих силах, потому что кричать, что я делаю это ради тебя, и угрожать, что уйду - глупо, ведь это, в сущности, все только для тебя, а, значит, я останусь, всегда помогу… ведь я люблю тебя. Это было ответом на все вопросы три месяца назад, останется как и прежде. Я никому не говорю, что и сейчас мне тоже трудно, подруги думают, что у нас все прекрасно. И это, без сомнения, так, ведь все остальное мы преодолеем, я верю в это, я сильная и пусть часто плачу, но это не значит, что я не смогу с этим справиться. Все будет хорошо. Но когда мы вместе, когда ты обнимаешь меня, я не думаю ни о чем таком, рядом с тобой мне не нужно пытаться скрывать свои слезы. И хоть ты думаешь, что я плакса, но я такая только, когда мы вместе, и далеко не такая истеричка, какой хочу показаться… Я маленькая слабая девочка, ранимая и впечатлительная... Но не всегда… Это мой способ справиться с действительностью, и, помимо этого, во мне есть еще и потрясающее упрямство, а так же некий извращенный оптимизм. Все будет хорошо, правда ведь, солнышко?! Я могу говорить об этом всем бесконечно, потому что все последние четыре месяца мои мысли занимаешь лишь ты, а это очень много времени для того, чтобы думать. Но это не важно, когда ты рядом, когда я смотрю на тебя, в твои глаза, которые ты называешь зелеными, но на самом деле они трех цветные. Когда ты прикасаешься ко мне… Когда наступает ночь… Я одеваю коротенькую черную ночную рубашку, без трусиков ложусь к тебе под одеяло, некоторое время лежу тихо, а потом… С начала легонько глажу тебя по животу, целую в шею, покусываю ухо, иногда залезаю к тебе в трусики. Ты делаешь вид, что внимательно смотришь телевизор, я забираюсь на тебя, целую в губы, дразню, высовывая кончик языка, или играю сережкой… А в зеркале вижу наше с тобой отражение, выгибаюсь и прошу тебя посмотреть… И мне так нравится, когда ты задыхаешься на мгновение, а затем резко отворачиваешься, словно не можешь этого выносить. Я удовлетворенно улыбаюсь. Ты садишься, я обхватываю тебя ногами, и без того короткая ночная рубашка задирается еще больше. Мы целуемся, ты посасываешь мою губу, и это отдается где-то внизу живота. Ты отодвигаешь меня, я слезаю и, зная, что ты в этот момент посмотришь на меня, раздвигаю ноги, открывая тебе себя. И невинно произношу: «Ой». Да, мне нравится дразнить тебя, и мне кажется, что ты от этого тоже получаешь удовольствие. Я снова ложусь рядом, но не могу долго лежать и ничего не делать. Дождавшись, когда ты взглянешь на меня, начинаю себя поглаживать, скользить руками по своему телу, задирая ночнушку. Сжимаю в ладонях свою грудь, ласкаю пальцами соски. Ты смотришь на меня немного дикими глазами и спрашиваешь, что я делаю… Я продолжаю, спускаюсь рукой ниже, поглаживаю себя там, ты хоть и отворачиваешься, но все равно бросаешь на меня взгляд. Ты резко вздыхаешь, переворачиваешься на другой бок, а я не перестаю, глажу себя, вхожу внутрь одним пальцем и шепчу: - Посмотри, ты же хочешь. Посмотри на меня… И ты не выдерживаешь, смотришь, а потом набрасываешься на меня с поцелуями, ласкаешь мой язык своим. А потом спрашиваешь: - Тебе помочь? - Помоги. Ты опускаешь руку вниз, туда, где моя рука, снова резко вздыхаешь, понимая, что мой палец все еще внутри. Но у тебя это получается лучше, убираю руку и тихонько на выдохе стону, чувствуя, как ты в меня входишь сразу несколькими пальцами. Приподнимаю бедра, насаживаясь на эти пальцы. Резко и, наверное, слишком громко дышу, когда ты начинаешь быстро двигаться внутри. А затем высоко стону, почти кричу. Ничего не могу с собой поделать, когда ты так… Это сводит с ума. Твое горячее тело рядом, ты внутри меня, двигаешься, быстро и сильно, иногда даже больно, но все равно невероятно прекрасно. И я просто теряю голову, стону и выгибаюсь, иногда опускаю руку, вдавливаю тебя в себя, чтобы почувствовать глубже… - Да-да-да, сильнее… Потом я почти всегда отрицаю, что говорю это и прячу лицо в подушке от смущения, но сейчас, когда внутри все трепещет и сжимается от удовольствия, и не думаю о том, что будет стыдно. Сейчас я хочу только тебя, сильнее, больше!.. Внутри себя. И когда ты останавливаешься, чтобы передохнуть, нетерпеливо сама двигаю бедрами, хочу еще, глубже… Да, пожалуйста!.. Еще, сильнее, глубже… Мне так нравится, когда ты внутри меня двигаешься так быстро, я впиваюсь ногтями в ладони, чтобы не поцарапать тебя слишком сильно... Я стараюсь громко не кричать, но все равно выходит какой-то скулеж, не передать словами, что я испытываю в этот момент, как прекрасно чувствовать тебя внутри себя, сжимать твои пальцы, насаживаться на них. И просто сходить с ума… Да! Еще! Я сильно сжимаюсь внутри, выгибаюсь, стону, но все равно хочу еще. Когда ты начинаешь двигаться быстро-быстро, мне так хорошо, я резко дышу, пытаясь не кричать. Но это так потрясающе... Да! Глубже, сильнее… Пожалуйста, солнышко…