***
Теплый осенний день. Хоть и приближается середина октября, солнце греет все во круг. Мы сидим на детской площадке. Качели мелодично поскрипывают под весом наших тел. Я курю, несу всякую чушь, а ты смеешься. Неподалеку проходят две первоклассницы. — Чур, моя та, у которой классные колготки! Я смеюсь, что мы, как две конченые педофилки, пялимся и обсуждаем детей. — Давай встречаться? Произношу слова, что так хотела сказать еще в феврале. Ты глянула на меня, а потом куда-то перед собою. — Почему и нет? Я не помню, что это был за день недели. Какое именно было число. Прогуливали ли мы в тот день шарагу. Я помню только теплый октябрьский день. Такой типичный для наших краев. Помню тебя, сидящую на соседней качели в метре от меня. И как ласкал нашу кожу ветерок, согретый солнцем. Помню, как закурила. А ты вновь меня подъебнула на эту тему. Так тепло. Не то по-дружески, не то любовно.***
Уже не раз я повторяла, что скучаю по тебе. И это нечто удивительное. Я остаюсь один на один со своими мыслями. Представляю наши разговоры. Прокручиваю их в своей голове. Проговариваю в слух. За то время, что мы не виделись, за эти несколько месяцев кое-что произошло. И как бы я не представляла твою реакцию, она и близко не стоит с тем, что будет. Это будоражит мою кровь. Доводит до предела, только от осознания, что я буду тебе это рассказывать. Знаешь, иногда я ловлю себя на мысли, что ты существуешь только в моей голове. Что все — это только плод моего воображения. И ты тоже. Образ, что возник в моей голове пять лет назад. Ведь словно сон пролетели наши совместные года. А потом я вспоминаю. Ты реальна, несмотря ни на что. Я вспоминаю, что мы снова увидимся. И я лелею эту призрачную надежду, покрытую пухом несмелого снега. Внизу живота приятно разливается тепло солнечными лучами лета. А потом осень. Наша осень. Она всегда была нашей. Еще за долго до первой встречи. Она была словно создана для нас. И вот, я смотрю на хмурое небо, и перед глазами всплывает твой образ. Как ты хмуришься от недовольства. Или это было смущение? А еще я устала лгать. Это съедает меня сильнее, чем тоска. Ведь так не должно быть. Верно? Я перечитываю свои письма к тебе раз за разом. Они не нормальны. Все это не нормально. Мы назвали это свободой. Но так ли это на самом деле? Мы вместе, и в то же время нет. Мыслями друг с другом. А телами? Есть ли во всем этом свобода? Мне нравится наблюдать за пожилыми парочками, что прогуливаются не спеша по парку. Сможет ли эта одержимость тобою прожить до скончания века? Нет. Не просто века. Пока весь этот мир не канет в чертову лету времен. Затеряется, как монетка в диванных подушках. Я запуталась. И нагло вру всему миру, что это не так. Но ведь это нормально — думать о тебе часами. Видеть тебя, слышать, как наяву. Словно ты стоишь рядом со мною на балконе. Смотришь в даль. И вот уже отвечаешь: Это нормально. Ты не смеешься, не возмущаешься. Просто молча смотришь на меня. Вглубь. И отворачиваешься. «Ты сама во всем виновата» — читаю я в твоем взгляде. И от этого я чувствую, что поступила не правильно. Ведь если мы свободны, то почему меня не покидает осознание, что я тебя предала? Кажется, это сломило меня. И этот человек добил меня. Добил тем, что открыто показывал свое отношение ко мне, хоть и вел себя как последний мудак. Но почему я сожалею, что пришла тогда к тебе не одна. Ведь это не входило в мои планы. Я желала провести тот час только с тобою. Я так хочу тебе рассказать о том, что произошло после. Уже с другим человеком. Но я боюсь. Боюсь, что ты не приревнуешь, а устроишь допрос с пристрастием. Если мы свободны, почему я боюсь потерять ту, что является моей только в моей голове. Ведь если подумать, то нет никаких «мы». Я скучаю. По твоему теплу. По твоим рукам. По твоему тихому дыханию. Ухмылке. Очень трогательной и любящей, несмотря на всю колючесть. Все вокруг твердят об отношениях. Как это прекрасно-распрекрасно. А меня тошнит. Меня сватают то с одним, то с другим парнем. И вот, подступает чувство тошноты в очередной раз. И я отказываюсь раз за разом. Ведь мы вправе любить и желать тех, кого сами хотим. А я хочу только тебя. И душой, и телом. Даже если все это только в моей голове. Навязчивая фантазия. А ты — неуловимый фантом. Ты мое все. Мир. Вселенная. Моя тихая гавань Забвения. Моя собственная Нетландия. Моя пристань Отчаяния, в чьих болотных глазах я готова увязнуть по самое не хочу. В чьих руках, я буду плавиться, словно самый дешевый металл. В чьей россыпи веснушек я буду теряться, как ребенок, глядя на звездное небо. Я скучаю по тебе, моя дорогая. И кто бы что не говорил, я знаю, что мое «нормально» точно такое же, как и твое. С любовью, твоя М.