Рабочее название "Дождь"

Ученые из университета Техаса (США) считают, что люди, видящие цветные сны – потенциальные пациенты психиатрических клиник. Это свидетельствует об их психическом нездоровье. Медики провели исследование добровольцев в возрасте от 25 до 47 лет. Их разделили на 3 группы: больные шизофренией, имеющие наследственные признаки шизофрении и психически здоровые люди. Эксперимент показал, что цветные сны видят в основном люди первых двух групп. Абсолютно здоровым людям снятся черно-белые сны, если вообще им что-либо снится.

Еще с утра меня обуревали тревожные мысли. И сейчас, идя по улице, я все больше предавалась этому мрачному настроению. Моя любимая ива, та, что стоит у поворота тропинки и каждый раз радостно встречает меня своими руками-плетьми, сегодня лишь молчаливо и холодно взирает на прохожих, тем самым подтверждая мои догадки. Все-таки этот дождь идет неспроста… Этот легкий, моросящий и, в то же время пронизывающий самую суть города и его обитателей, дождь. Но почему-то меня никто не хочет слушать. Такое странное чувство, как в детстве, будто я знаю самую страшную тайну, самый главный секрет всего бытия, такой простой, а все вокруг, такие смешные и непонятливые, не могут постичь его. Пыталась поделиться с остальными, но те лишь возмущенно трясли головами, словно так, они меня не услышат, а если и услышат, то полученное знание долго в их памяти не задержится – вытрясут из головы обратно. И все же, какие они смешные. И жалкие... Но с другой стороны, кто не жалок? Я? Нет, я такая же, как и все. Может, только вижу и осознаю чуть больше чем некоторые другие. Но ведь обязательно найдется кто-нибудь, кто не только видит дальше и осознает лучше, а еще умеет слышать и быть услышанным… Дождь... Этот ужасный дождь... Не то, чтобы я не любила дождь, или время для него слишком странное. Нет, вовсе нет. Конечно, время дождя – это время меланхолии, а в таких моментах, хоть изредка, нуждается каждый. Да и апрель-месяц – самое время для дождей, пришедших со стороны моря, и грязи, вызванной, опять же, дождями. Погруженная в раздумья, я не заметила, как дошла до своего дома. Ох уж эта новая дверь! Какой тут код?... Пришлось (в который раз уже) лезть в карман за телефоном и искать голосовую напоминаку, которую сама же и записала раздраженным голосом после очередного «удачного» прохождения этого препятствия. А над крыльцом до сих пор козырек не повесили. Пока нашла в этой кладези мудрости код, вся промокла. Ага, 37! Ну как я могла забыть его?! Ну, ничего, сейчас поднимусь на свой этаж, зайду в квартиру и даже не вспомню об этом ужасном дожде! Переоденусь в сухое (и какой черт потянул меня в вязанной кофте идти?!), налью себе горячего чая и позвоню родителям. Они разделяют мое мнение об этом дожде, но никогда в жизни покажут этого – у них это чувство возникло на уровне подсознания на почве моих рассказов. Все-таки связь между родителями и их чадами настолько велика, что даже на расстоянии они чувствуют друг друга… Но, услышав такие родные, такие ласковые голоса, я позабуду все печальные мысли. И этот дождь, будто поняв, что я из-за него больше не тревожусь, обижено уйдет заливать другие места и нагонять мрачные думы на других. Так все и случилось. Но все-таки какой-то осадок от этого дождя остался. Его холодные струи текут по моему лицу, лицам других людей и очертаниям города. Или это я плачу, таким образом прощаясь с дождем, и от моих слез расплывается все вокруг? Я не знаю… И, наверное, никогда не узнаю. Но теперь, когда дождь ушел, я понимаю, насколько я должна быть благодарной ему, что он своим приходом хоть и развеял семена тревоги, но, в конце концов, очистил воздух от пыли сомнений. Или все не так просто?