Утро

Тёмные, неясные клочья тумана, отсутствие потолка, и пола...под ногами будто вода, и, хотя и не видно там, где должен быть пол, чего-то материального, от шагов прямо по воздуху расходятся кругами слабые волны... Одновременно безумно интересно и скучно было бродить здесь, среди бесконечного тумана, в душе царит гармония, спокойствие, витающие в воздухе, проникает в самое сердце... И тут откуда-то издалека, словно из другого мира или, как написали бы в книге, сквозь толщу воды,в это тихое, спокойное измерение, разрывая туманные облака, ворвался совершенно чужой, незнакомый звук. Это был жуткий звук, словно вырезанный из фильма ужасов, от него по спине побежали мурашки. И не столько телом, сколько душой ощущалось, как клочья мягкого серого тумана рвутся, растворяются, а через образовавшуюся брешь врываются сотни других звуков, режущих слух, словно жужжание навозных мух. Вскоре туман растворился полностью, открывая взору самый обыкновенный, успевший уже изрядно надоесть потолок зимнего сада. Когда нехотя водишь глазами по комнате, щурясь от ярких лучей лениво поднимающегося над горизонтом ещё по-зимнему холодного солнца, проникающих в комнату, не делая при этом ни одного движения, что всё вокруг гораздо менее реально, чем то загадочное измерение, откуда вырвал только что звук будильника. По сравнению с невесомыми клочьями тумана каменные стены, деревянная кровать стали вдруг такими непрочными, что, казалось, растворились бы в воздухе, едва лишь коснёшься их поверхности... Но нужно привыкнуть к этой реальности, ведь следующие пятнадцать часов предстоит жить именно здесь. А завтра ещё пятнадцать, потом снова, опять пятнадцать часов... И лишь на восемь-девять часов можно уйти из этого бренного мира, где не осталось больше ничего, кроме пепла, скрыться от всех этих незначительных проблем и серых, повторяющих друг друга дней... Почему-то сразу вспоминается фраза с одной из картинок вконтакте: "Мир вокруг делится на две части: я сплю или вокруг происходит какая-то фигня". Наверное, я заразилась меланхолией от одного недо-мазоку... Однако же, разве можно жить счастливо, когда даже лучи восходящего солнца, зайчиками бегающие сейчас по подушке, не представляют собой ничего, кроме лжи, фальши, иллюзии, как и тепло, которое они даруют... Первое движение - медленно, сонно вытянуть руку вбок, ещё слабыми пальцами нащупать телефон, ещё с вечера оставленный заряжаться, нажать кнопку, чтобы засветился экран и, щурясь от исходящего от него света, посмотреть время. 6:33. Чуть больше половины седьмого. Несмотря на едва только начавшую отпускать сонливость, всё ещё не расцепившую свою мягкую, не то пушистую, не то шёлковую хватку, мозг работает быстро, сразу же высчитывая, сколько минут можно оставаться наверху и когда нужно будет спускаться вниз, чтобы успеть посмотреть ещё пару серий аниме. И всё это автоматически, совершенно механически. В голову постепенно начинают лезть совершенно повседневные вещи, и от этого становится отвратительно до тошноты. Не сказать даже, что чувствуешь себя разбитой, просто словно разворачивается в душе бездонная пропасть, бездна - без дна. Словно открывается какая-то дверь, а за ней - лишь пустота, сразу поглощающая все чувства... Я бы предпочла чувствовать себя разбитой.