Let's forget the past

Сколько я себя помню, ты всегда был рядом. То есть я. Я всегда был с тобой. Я был твоим телохранителем, но ты не понимал этого. Для тебя я являлся чем-то неотъемлемым. Вещью, о которой не надо было заботился, и которая постоянно была под рукой. Чтобы решать твои проблемы, выслушивать, успокаивать. Иногда ты становился нежным. В такие моменты ты говорил, что нуждаешься во мне. За это я был готов подарить тебе весь мир. Просто, чтобы увидеть те самые мимолетные искорки счастья в твоих глазах. Я никогда не считал твоих пассий. Я и так знал, что их много. А еще я знал: они не заменят тебе меня. И все же... Почему я боялся? Ты ведь не сможешь без меня. То есть, я не смог бы без тебя. Я любил тебя. Так как никто другой никогда не сумел бы. Ты был моим кислородом, моим миром, моим всем. Знал ли ты об этом? Может быть. Но я сомневаюсь, что это смогло бы что-либо изменить. Ты слишком погряз в себе. В своих выдуманных проблемах, от которых я не мог тебя спасти. Мне хотелось защитить тебя от всего. Но... Я не знал как уберечь тебя от самого себя. А ты? Ты просто искал способы, и даже не подозревал, что один был рядом. Сигареты, алкоголь, таблетки, случайные связи. Ты пытался найти утешение. Ты уехал в Нью-Йорк. Вот так, внезапно. Я смотрел на то, как ты исчезаешь в толпе спешащих на самолёт. Я кричал тебе вслед. Я просил остаться. Я плакал, наблюдая за тем, как ты исчезаешь из мой жизни. Я должен был тебя возненавидеть. Но я слишком сильно любил тебя. Это была нездоровая, ненормальная, и чертовски сильная привязанность. Я не смог бы ее разорвать, даже если бы захотел. Изображения тебя преследовали меня всюду. Как призраки. И я не знал, как от них избавиться. Вырвать тебя из сердца? Нет. Я не смог бы... Сколько тебя не было рядом? Месяц, год? Не знаю, я просто выпал из реальности, волоча свое существование без тебя. И это было страшно. Пустые, бессмысленные дни монотонно сменяли друг друга. А я все думал. Думал о тебе и вспоминал о нас. О наших редких прогулках и еще более редких ночах. Но ты ведь был тогда счастлив. И нет, это не вопрос. Я ведь видел, как сияют твои глаза. В те моменты между нами было что-то такое, что я ошибочно принимал за любовь. В те дни я думал, что и вправду важен тебе. Наверное, мне стоило бы выкинуть их из головы тогда. И все же сейчас, когда ты сидишь передо мной в маленькой, пустой кухне, я понимаю: вся эта боль была не зря. Все что я перенес, все те душевные страдания, они были не зря. В голове крутятся навязчивые вопросы. Я пытаюсь понять сам себя. Пытаюсь разобраться в себе. Что со мной? Почему, вместо желания ударить тебя, заставить страдать так же, как и ты меня, я хочу лишь обнять тебя... Особенно сейчас, когда ты выглядишь таким измученным и несчастным. Ты изменился. Похудел еще больше и теперь походишь на какую-то не живую куклу. Маленькие красные точки и порезы на твоих руках выглядят устрашающе. А взгляд... Затравленный и запуганный. Ты уже не смотришь на меня так холодно. Ты вообще на меня не смотришь. Только сидишь и без перерыва мешаешь уже успевший остыть кофе. Мне хочется тебя поцеловать и вновь попытаться защитить от всего мира. Но надо ли тебе это? А мне? Вдруг ты опять исчезнешь. Снова оставишь меня одного, разбитого, брошенного. Я не хочу этого больше. Не хочу страдать, утопая в своей чертовой любви к тебе. Наверное, я просто устал. А может... Я уже не люблю тебя? Я спрашиваю себя, и раз за разом получаю один и тот же ответ: я готов. Готов пережить все это еще сотни тысяч раз, лишь бы побыть рядом с тобой хоть немного. Увидеть твою улыбку, и услышать, такое простое: ты нужен мне. Наверное я просто законченный мазохист. - Я мудак, - это первое, что ты говоришь с того момента, как пришел ко мне. Ну что же... Я не спорю. Но хочу ли я слышать то, как ты оскорбляешь себя? Нет. Мне точно не станет легче от этого. - Это все, что ты хотел мне сказать? - наверное, мой вопрос звучит немного грубо, ибо ты тут же поднимаешь голову и наконец-таки смотришь на меня. Я не хочу тебя отталкивать, но... Я боюсь. Я правда очень боюсь и? если честно, было бы куда лучше, если бы ты попытался сказать еще хоть что-нибудь. Но вместо этого ты тяжело вздыхаешь и снова опускаешь голову. И снова тишина... Такая родная и привычная. Я смотрю на тебя. Долго, неотрывно, с каплей надежды. Может, за это время ты хоть что-то осознал. Часы на стене непрерывно тикают. Уйдешь ли ты сегодня, или тебе некуда? А я... Просто как старая привычка? Тот самый человек, который не смотря ни на что, пустит тебя переночевать. Ну что же... Это, во всяком случае, выглядит куда более логичным, чем факт того, что ты решил извиниться. Теперь пришла моя очередь вздыхать. Того самого, решающего разговора по душам, по-видимому, так и не выйдет. - Я постелю тебе в гостиной, если ты не против. - бросаю я прежде чем уйти с кухни. Мне если честно, хочется разрыдаться сейчас. Но нет. При тебе я плакать точно не буду, ведь ты и так, наверное, ни во что меня не ставишь. - Подожди, - а вот теперь я действительно удивлен. Твоя холодная рука довольно крепко хватает мое запястье. Это так странно... Снова чувствовать твои прикосновения. Неужели я уже успел забыть некогда самую дорогую для меня вещь? Или все же дрожь пробегающая по телу - знак того, что я не смотря ни на что помню все. - Я... Я так больше не могу. Если ты сейчас оставишь меня и не захочешь больше видеть, я конечно же пойму. Знаю, я слишком много дерьма наворотил здесь, а потом сбежал в Нью-Йорк. Я думал, будет проще. Но как видишь... Жив остался и то хорошо, но я правда не из-за этого вернулся. - Ты замолкаешь, а я безуспешно пытаюсь заставить свое сердце перестать стучать настолько сильно. Неужели я сейчас услышу то, о чем всегда мечтал и то, на что всегда так искренне надеялся. - Думаю, этот сейчас прозвучит очень глупо, но... Ты согласишься все забыть? Просто вычеркнуть из памяти все то, что было между нами раньше? Я не прошу тебя сразу принимать меня назад, но если бы ты смог, я бы... - теперь мое сердце не стучит. Нет, оно просто рухнуло куда-то в пятки и там продолжает отбивать чечетку с космической скоростью. Голова нещадно гудит в попытках сформулировать хоть что-нибудь. Что я должен сейчас сделать? Повести себя так же, как и ты раньше? Выгнать тебя и запретить возвращаться? Иными словами, окончательно тебя добить. Или все же поддаться чувствам? Вспомнить былую привязанность и позволить тебе попытаться построить все заново, самому? - Забыть все что было... - тихо повторяю я. - Ты думаешь это так легко? Послать к чертям все то, что я пережил? - я пытаюсь говорить спокойно, но голос все равно предательски дрожит. Я просто не знаю куда мне деться от этого дикого потока эмоций, нахлынувших на меня. Я услышал все то, что хотел прежде. Неужели теперь ты действительно сможешь ответить на мое: я люблю тебя. Я отчасти понимаю, на что иду сейчас, и какую возможно совершаю ошибку, но черт... Ради того, что бы ты снова был рядом. Ради того, что бы снова было то самое Мы. Думаю, я правда могу сказать тебе: я готов. И в этот момент, я снова вижу как искренне сияют твои глаза. Это тот самый блеск, который невозможно подделать. Он настоящий. И ты... Ты тоже настоящий. И факт того, что я опять могу обнять тебя, и после столь долгих месяцев ожиданий, поцеловать - тоже настоящий. Это все происходит в реальности. Той самой, наполненной болью и разочарованиями, вечной тоской и одиночеством, жестокой реальности. Люди склонны меняться под натиском прожитых дней. Смог ли ты наконец осознать, как важно любить и быт любимым? Не знаю... Наверное лишь время это покажет, но пока я просто буду надеяться на то, что твое давай забудем прошлое, все же что-то значит. - Я люблю тебя... Утро всегда было для меня самой сложной частью дня. Каждый раз, пробуждаясь, я вновь и вновь прогонял в своем еще не до конца очнувшемся ото сна мозге, события прошлого. Они с бешенной скоростью крутились в моей голове подобно кадрам из какой-то дешевой драмы. И я опять осознавал свою никчемность. Это было похоже на прыжок с высоты в никуда. Не самое лучшее начало дня, но наверное… Я смирился. Не только с этим. Мне приходилось соглашаться со многими вещами. В частности с той пропастью, что росла во мне день за днем. Как Черная дыра, она поглощала меня, ежедневно затягивая все больше и больше. Я просто ждал конца. Момента, когда все внутри меня рухнет и закончится эта боль. Но сейчас, когда я лежу на кровати, а твое хрупкое и такое беззащитное тело прижато ко мне, я думаю: сколько же времени потребуется, что бы эта пропасть затянулась. Возможно ли это? Хватит ли у тебя сил, а главное желания, спасти меня? Спасти нас. Я прислушиваюсь к твоему ровному и едва уловимому дыханию. Оно успокаивает меня. И вновь возвращает в то время, когда я так же просыпаясь по утрам, долго смотрел на тебя. Я мог часами разглядывать тебя, пытаясь запомнить абсолютно все. И вот я снова имею счастье лицезреть тебя спящего. Твое лицо… Такое родное и спокойное. Я вглядываюсь в его черты, пытаясь понять, что тебе сниться. Наверное это что-то хорошее, ведь уголки твоих губ чуть приподняты. Длинные ресницы едва дрожат, отбрасывая тень на столь бледную кожу. Я всегда поражался ее невероятной чистоте и этому ни с чем ни сравнимому молочному оттенку. Думая об этом, я тоже слегка улыбаюсь и приподнявшись на подушке продолжаю всматриваться в твое лицо настолько тщательно, словно хочу увидеть что-то такое, чего не замечал прежде. Морщинки… Их немного, и они почти не заметны, но все же. Вероятнее всего не от простой жизни, они зарождаются вокруг глаз и на лбу. Что же ты успел пережить, пока меня не было рядом и тебя не кому было защищать? Я стараюсь не думать об этом. "Все забыть..." - я вновь прогоняю твои слова в голове. Они кажутся такими простыми. Все ведь так легко! Да, это было больно. Ужасно. Страшно. Но кроме моего полного морального разрушения ничего ведь не произошло? Я горько усмехаюсь. Такие мысли вызывают у меня дурное чувство. Оно зарождается где-то внутри, глубоко, глубоко. Настолько, что даже я ничего о нем не знаю. Я просто ощущаю это непонятное состояние. Я обижен на тебя? Возможно. Это не злость, не ярость, не ненависть. Детская обида, без оснований и объяснений. То есть основания есть, но вот объяснить все то, что сейчас происходит во мне - очень сложно. Мои пытки разобраться в себе ни к чему не приводят. И если честно, это куда сложнее, чем я думал. К тому же у меня совершенно нет времени на это. Все так быстро. Еще вчера я чувствовал себя полностью опустошенным, страдал от своей тупой, неразделенной любви, бросался из крайности в крайность думая о тебе, а сегодня... Ты здесь. Лежишь рядом и кажется, что этих нескольких месяцев просто не было. Все это было лишь сном. Кошмаром, если быть точнее. Одним сплошным и большим кошмаром. По крайне мере для меня. Теперь я просто вздыхаю. Мне слишком тяжело принять все сразу. Нужно время. По крайне мере я должен вновь привыкнуть к тебе. К тому, что ты снова рядом. А что это значит? Я опять должен буду взять на себя роль твоего хранителя? Опять буду жить лишь для тебя?Но что будешь делать ты взамен? Неужели все будет по старому? Мне хотелось бы озвучить эти вопросы в слух, но я боюсь. Очень боюсь. Меня пугает то, что ты скажешь в ответ. Хотя если быть честным, я даже не знаю, каким именно он должен быть, что бы развеять мои сомнения по поводу искренности твоих слов. Очередной вздох. Это невыносимо! Еще немного этих размышлений и я сойду с ума. А виноват лишь ты! Я ведь почти смирился. Почти научился жить без тебя, но нет. Ты снова явился. Для чего? Что бы опять разрушить мой мир и меня заодно? Я не знаю. Просто хочу верить, что ты вернулся, что бы исправить то, что натворил прежде. Ну или попытаться. Возможно я наконец получу ту взаимность, о которой всегда мечтал. Да, на это очень сложно надеяться, но я буду пытаться. Вопрос: будешь ли ты тоже? Думать об этом не легко, поэтому я решаю, что мне стоит отвлечься. Голова начинает болеть, и я решаю что кофе - лучший способ вернуть все в моей мозгу на свои места. Я легко выныриваю из-под теплого одеяла. Спать с кем-то, а тем более с тобой - так непривычно. И все же... Это приятно. Подобные мысли я может и хотел бы запихать как можно дальше в своем сознание, но вот, они тут и они мешает мне мыслить трезво. А именно, они не позволяют мне не подчиняясь былым чувствам к тебе. Я ежусь, ибо вне кровати заметно холоднее. По крайне мере это отрезвляет. Совсем не много и не так, как хотелось бы. Я поддаюсь мимолетному порыву, и перед тем как выйти из комнаты, наклоняюсь над тобой. Несколько секунд мой взгляд все еще скользит по спящему тебе, а затем я наклоняюсь и легко дотрагиваюсь губами до твоих губ. Этот быстрый и едва ли небрежный поцелуй посылает по телу миллиарды мурашек. Ты дергаешься, и я как можно скорее отстраняюсь. Прежде чем ты проснешься и нам возможно придется серьезно поговорить. Я бросаю не тебя последний взгляд, а затем выхожу из комнаты. На кухне так же холодно, как и в спальне. Мой свежесваренный кофе довольно быстро остывает, покуда я сижу за столом и непрерывно смотрю в окно. На часах около семи утра. Уже светло, но солнце еще не до конца встало. У меня как раз есть возможность наблюдать за тем, как медленно оно выплывает из-за вершин многоэтажных домов, окрашивая их своим сиянием. Так красиво, если честно. Мы ведь тоже с тобой любили любоваться рассветами. И закатами. И звездами... Это то немногое, что навивает мне хорошие воспоминания. Мне нравится думать о том, как мы забирались на крыши домов и подолгу сидели там. Казалось мир в такие моменты просто переставал существовать. Были лишь ты и я. Ради этого пожалуй стоило жить. Столь тихая и сокровенная, утренняя атмосфера навивает на меня огромное желание курить. Это моя квартира и мне не надо куда-то выходить, что бы сделать это. Я просто беру лежащую на столе пачку дешевых сигарет и достав одну, зажигаю ее прям так, от спички. Мне лень идти и искать зажигалку. Едкий, густой дым тут же наполняет всю кухню. Он поднимается к потолку, постепенно растворяясь, оставляя после себя лишь запах. Легкие вновь наполняются никотином. Я знаю, это ужасная привычка, но я не могу от нее избавиться. Так же как не смог избавиться и от воспоминаний о тебя. Ты - моя привычка. И куда более пагубная, чем курение. Выдох... Я зажимаю сигарету пальцами и пью кофе. Пустой желудок сводит от такого двойного удара. Наверное стоит приготовить что-нибудь на завтрак. Твое внезапное вчерашнее появление не дало мне возможности нормально поужинать. Интересно, ты все так же загоняешься по поводу диет и калорий? Я помню, как сложно мне было заставить поесть тебя хоть чуть-чуть. Мне приходилось готовить ужасную на вкус, но полезную по твоему мнению еду, покупать тебе обезжиренные и чертовски дорогие продукты. Но раз уж это делало тебя счастливым... Я выслушивал кучу жалоб на тему незначительных привесов и выдавливал из себя радостную улыбку, когда у тебя был отвес, а сам боялся, что ты в итоге доведешь себя. А твои срывы? Видеть как ты обнимаешься с унитазом проклиная себя было поистине ужасно. Но я терпел. Поддерживал тебя, старался помочь. А когда мне нужна была помощь? Где ты был в эти моменты? Везде где угодно, но точно не со мной. Ты ведь даже не пытался вникнуть в мои проблемы. Возможно ты думал, что их у меня вообще нет. А думал ли ты хотя бы обо мне? Ну вот, я опять извожу себя. Ты просил все забыть, но это сложно. Очень сложно, особенно после того, как я почти специально не отпускал все эти воспоминания от себя столь долгий период времени. Я хотел. Действительно хотел удержать все это. Не важно, хорошее ли, плохое. Просто сохранить все это по неведомой причине. Возможно я думал, что это поможет мне сохранить тебя. Или меня самого... Я делаю очередную затяжку и встаю со своего места. На подоконнике стоит старая, заполненная окурками пепельница. Я лишь добавляю туда еще один. Думаю, мне стоит почистить ее, но прежде чем я действительно решаюсь сделать это, я слышу легкие шаги позади себя. Ты почти что крадешься на кухню, боясь издать лишний шум. И все же ты всецело привлекаешь мое внимание. Я отрываюсь от пепельницы и смотрю на тебя. Твои волосы растрепанны, впрочем как и всегда после сна. Я люблю большие футболки, и та, которую я одолжил тебе, тоже не маленьких размеров. Она свисает с твоего плеча. Если честно, я даже на секунду умиляюсь твоему столь домашнему и уютному виду. Он кажется таким родным... Но затем все исчезает, и я просто возвращаюсь к первоначальной идее выбросу окурков. - Доброе утро, - бросаю я, ради приличия. - Угу, доброе, - ты легко киваешь, подходя к столу. Твой взгляд падает на пачку сигарет, и ты вопросительно смотришь на меня, как бы спрашивая разрешения взять их. Я лишь пожимаю плечами. Мне кажется, или я замечаю, как ты облегченно при этом выдыхаешь. Тонкие, бледные пальцы ловко вытягивают одну сигарету, и я бросаю тебе пачку спичек, дабы ты смог поджечь ее. Зажигалки все так же нет по близости. Секунда, и ты уже блаженно прикрываешь глаза, выпуская струйку дыма в потолок. Она довольно быстро растворяется, но за ней тут же следует другая. Раньше мне нравилось смотреть, как ты куришь. Хотя я честно был против этого и первоначально пытался отучить тебя, но в итоге и сам стал курить. Но все равно мне никогда не удавалось делать это так же красиво и изящно, как ты. Твое лицо в такие моменты казалось таким утонченным. Острые скулы и впадающие при вдохе щеки. Ты превращал чертов процесс курения в искусство, и блин... Я понимаю, что мне до сих пор нравится смотреть на то, как ты куришь. Это завораживает и, пожалуй, слишком сильно. Я замечаю, что ты внимательно смотришь на меня в ответ далеко не сразу. Не знаю почему, но меня это смущает. Я легко кашляю и, наконец, отворачиваюсь, стараясь на столкнуться с тобой взглядом. Только это мне сейчас не хватало, хотя раньше я всегда искал такую возможность. - Завтракать будешь? - непринужденно спрашиваю я, а мое сердце бешено колотится, просто от того, что я лишь говорю с тобой. Боже... Наверное, я никогда не изменюсь и не стану смелее, когда ты рядом. Это как чертово проклятье. Ты просто морально давишь меня. Даже сейчас. - Угу, - снова киваешь ты. Теперь уже я с облегчением выдыхаю. Благо, мне не придется уговаривать тебя, хотя я, вероятнее всего, стал бы делать это по привычке. - Прости, у меня нет ничего низкокалорийного и диетического. Яйца, сыр, картошка... - я медленно перевожу взгляд со своего холодильника на тебя, в ожидание твоей реакции. Ты молчишь, поджимая губы. Затем ты стряхиваешь пепел с сигареты в переполненную пепельницу и немного грустно усмехаешься. - Я больше не маюсь этим дерьмом. Ты прости, что столько трепал тебе нервы из-за этого, - виновато произносишь ты. Так странно это слышать... - Ну... - я легко улыбаюсь. - Думаю, это не самая твоя большая провинность. Бывало и хуже, - бросаю я, ну а после чего удаляюсь к плите, оставляя тебя докуривать сигарету и раздумывать над своим прежнем поведением. Да, тебе явно есть над чем поразмыслить. На кухне стоит почти гробовая тишина. Я жарю яйца, а ты, к моему величайшему удивлению, сам решаешь разобраться с пепельницей и почистить ее. Ну что же, я не против, если честно. Масло тихо шипит на сковородке, и это, пожалуй, единственный звук здесь. Это угнетает и в то же время дает мне возможность еще раз прогнать у себя в голове все свои предыдущие размышления. - Тебе есть куда идти? - внезапно спрашиваю. Ты вздрагиваешь и резко поднимаешь голову почти что испуганно глядя на меня. - Я просто спросил, - поясняю я, несколько поражаясь твоей реакции. Ты отрицательно мотаешь головой, и я понимаю ее причину. - Хорошо, оставайся сколько хочешь, - мой ответ вновь приносит тебе очередную порцию облегчения. Конечно, это сложно - находиться с тобой в одной квартире после всего, но я не могу тебя выгнать так просто. Тем более, мы все еще не разобрались и не решили, что нам делать дальше. Завтрак отодвигает этот разговор на не определенный срок. Мы оба находимся в ожидание этакого часа икс. - Спасибо, - тихо произносишь ты. Тут нечего больше добавить кроме моего легко кивка. Еще один неловкий и глупый диалог завершен. Я не знаю, как долго мы будем так бросаться простыми знаками вежливости, но, похоже, твое терпение заканчивается раньше моего. В этом нет ничего необычного. Ты всегда был слишком эмоционален и сейчас ты почти сразу срываешься на крик. - И долго мы так будем? - резко спрашиваешь ты, а я лишь строю искреннее непонимание на лице. - Как, так? - спрашиваю я, поднимая одну бровь. Мне кажется, этот жест заставляет тебя злится сильнее. - Вот так! То, что я вчера сказал, я... Я не знаю, просто, - ты путаешься в словах, периодически замолкая. - Ладно, забудь, - наконец говоришь ты, отворачиваясь. Теперь ты сморишь в окно, а я злюсь. - То есть как это "забудь"? Что именно мне сейчас надо забыть? То, что ты сказал мне вчера? - недовольно произношу я, хмурясь. Наверное, я бы продолжил выплескивать свое негодование на тебя и дальше, если бы только яйца у меня на сковородке вновь не привлекли мое внимание. - Вот так, значит, - уже тише добавляю я, выключая плиту. И как раз вовремя. Ты резко и даже больно хватаешь меня за руку. Толчок с твоей стороны заставляет сесть на стул. Ты опускаешься на против меня и, если честно, я впервые вижу тебя столь серьезным и сосредоточенным. Это лучше любых слов заставляет поверить в твердость твоих намерений. - Я имел ввиду не это, - начинаешь ты. Твой голос слегка дрожит, но это не мешает тебе продолжить. - Мне очень трудно сейчас... Сказать тебе что-то, принять решения и... Я даже не знаю. Мне вообще сложно смотреть на себя. - Я что, такой страшный? Я наорал на тебя? Не разрешил остаться? - фыркаю я, демонстративно складывая руки на груди. - В этом то все и дело! Знаешь, было бы куда проще, если бы ударил меня, наорал. Тогда я бы точно знал, что у тебя в голове, а так... Я не знаю, что мне и думать, - говоришь ты, а я лишь вздыхаю. - Ты все знаешь. Знаешь и боишься. Так? - мой голос вполне ровный и я удивлен этому, ведь внутри меня снова разыгрывается нешуточная буря. В ответ я получаю только кивок. Я попал в точку. Ты боишься самого себя и того, что снова сможешь сделать мне больно. И это уже очень много. Я несколько секунд прогоняю у себя в голове разные варианты событий, а затем... Накрываю своей холодной ладонью твою. Теплую и мягкую. Ты вздрагиваешь и это явно не от того, что мои руки действительно ледяные. Ты удивлен и не скрываешь этого. - Ты... Я... эм... - я прерываю тебя прежде, чем ты сможешь разрушить тот порыв, которому я сейчас поддаюсь. Я опять думаю о том, что, возможно, пожалею, но это мысли мимолетом проносятся у меня в голове. Я полностью очищаю свой разум от всего, что в нем было до этого. Теперь я всецело сосредотачиваюсь на тебе и на том, что говорю. - Ты сказал, что хочешь все забыть. Я согласился. Больше ничего не надо. Будет сложно. И мне, и тебе, как я вижу. Но это большого стоит. Мы не знаем, что будет в будущем. Раньше я пытался защитить тебя от всего, но я не знал, как спасти тебя от самого себя. И сейчас ты пытаешься сделать тоже самое. Хочешь уберечь меня от своих же ошибок. Я ценю это, но поверь... Это мой выбор. Я говорил, говорил, что люблю тебя. Возможно, это никуда не делось. Нам просто нужно время. Все заново. Хорошо? Начнем все с чистого листа. Новые мы, новая жизнь. Абсолютно. Ты же хочешь этого? - я не знаю как, но мне удается завершить свою речь не разрыдавшись и ни разу не запнувшись. Мне жарко и в то же время холодно. Я смотрю на тебя в ожидание ответа. Ответа от которого зависит все. - Хорошо... - тихо произносишь ты. Твои пальцы легко переплетаются с моими. Ты улыбаешься. Искренне и так тепло, что я тоже не могу сдержаться, при этом сильнее сжимая твою руку. - Тогда, давай заново познакомимся? - спрашиваешь ты. Я выдаю легкий смешок, но поняв, что говоришь это на полном серьезе говорю. - Привет, и я хочу с тобой познакомиться. - Привет, - отвечаешь ты. - И я уже люблю тебя.