Близится этот день.

"Уже совсем скоро, ещё немного..." - именно это я твержу себе день за днём. Из года в год. Этот момент близится для меня неминуемо. Каждый день, каждую минуту, каждую секунду я отсчитываю. Даже не знаю, как рок собственного желания, или же как неизбежное предвещание. " Сколько себя помню, я всегда была такой. Нелюдимой, не общительной, недоверчивой... видимо, на то есть свои причины. " Будучи совсем юной, ещё девочкой, в возрасте двенадцати лет, я твёрдо для себя решила одно. "Когда мне исполнится двадцать один год - меня не станет." Так я думала тогда. * * * Снова лето. Мое ненавистное лето. Как я себя ненавижу... я словно мантру повторяла себе это раз за разом. У меня нет друзей. Я совершенно асоциальный человек. Интроверт - если кому-то так проще для восприятия. Мне плавать, что обо мне думать, как говорят, что делают. Меня это не касается. . . . Это продолжалось многие года, до сих пор. . . Бывало, я металась между мыслью, что это всего лишь мой юношеский максимализм и это пройдёт. Пройдёт, как страшный сон. "Как же я была не права..." Тогда ещё мне казалось, что я такая взрослая, меня просто не понимают, как бы сильно я не желала и не старалась объяснить всё то, что творится у меня на душе. "Хватит уже нести всякую ерись! Почему ты не можешь быть обычным ребёнком и не доставлять мне проблем?!" Каждый раз, когда я только начинала задумываться о том, чтобы что-либо сказать, самуму близкому мне человеку, маме о том, что происходит со мной и в моем сердце я слышала это. Одно и тоже. Ни слова поддержки, ни заботы, ни помощи. Казалось, самое обычное явление. У всех подростков так же проходит переходный возраст. Так мне говорили. Отца у меня не было. Точнее, он есть и был. Только вот нельзя так эту мразь назвать. Сколько себя и своё детство помню, он всегда только продолжи беспамятства, избивал мою маму до полусмерти, издевался надо мной как только мог, не смотря на то, что на начало всего этого мне было года три от роду. Хотя, я помню, как говорила мама, это началось ещё до того, как она была беременна мною. Этот человек совершенно не хотел детей и делал всё, чтобы я не появилась на свет. Как только он не избивал маму во время беременности... " Я всю жизнь буду ненавидеть эту тварь, смеющую считать себя мужчиной! " Все годы, начиная от детства и до сих пор, я всегда считала, что так и воспитывают детей. Абсолютно все родители и всегда. Криками, побоями до переломов и сотрясений. Так же, едкой, пожирающей всю душу маленького ребёнка, жестокостью. " Только насилие... Я больше ничего не помню. " Мама ничего тогда не могла сделать. Она боялась. Со временем, я больше не пыталась искать в ней защиту, я всегда пыталась быть защитой для неё. От этой мрази. Я не могла терпеть, как эта гнида снова издевается над моей мамой! " Я всегда буду защищать маму. Ты ублюдок, недостойный жизни!" Шли годы, я лучше не становилась. Так же, все детство, от "отца" я только и слышала: "ты жирная, как жиромясокомбинат! Да от тебя холодильник на замок закрывать надо! Сколько уже жрать можно?! Мне пожрать нечего, а ты только и объедаешь своего бедного несчастного, с твоей сукой-матерью и тобой мразотой, отца!!! Гниды, чтоб вы сдохли, что за неуважение у главарю семьи?!!" К слову, он в своей жизни никогда не работал. Горбатилась всегда мама. " Моё мнение никогда не изменится." В столь юном возрасте я сама для себя решила, что до этого дня, я всего добьюсь и осчастливлю маму! Чего бы мне это не стоило. Она больше не будет ни в чем нуждаться, не будет страдать и боятся. Только... " Я уйду. Моя дата давно предрешена. Ничего этого не изменит. " Прошло ещё несколько лет. Я уже юная девушка. Друзей по прежнему у меня нет, да и я не хочу больше ни с кем сближаться. Причиной тому являются неоднократные предательства. Вы, наверное, посмеётесь и скажете, что "так оно всегда, это же переходный возраст!". А я скажу нет. Тогда, я думала, что мой лучший друг лишь шутит, но я очень сильно ошибалась. " Я никогда тебя не прощу... Ненавижу... Чтоб вы никогда не познали жизни!!!" В тот день, когда меня избили до состояния наполовину овоща, мне казалось, что лишь на этом и построен мир. Невинных людей убивают за чью-то ложь лишь для развлечения третьих. Так я и думаю до сих пор. Все люди стали для пеня одинаковыми уродами, живущими за счёт унижения других. " Я не верю, что ты не преследуешь никакой плохой цели за своими поступками... " Прошло ещё пару лет. Мои мысли по поводу приближающегося дня о скором уходе остались прежними. Я по прежнему не вижу ни одной причины продолжать эту отвратительную, лживую, лицемерную жизнь. Мир прогнил этим. Даже когда я посмела подумать, что не все люди такие, я снова ошиблась... эта ошибка стала для меня фатальной и самой невыносимой. Я хотела прямо тогда все закончить. " Ты ничем не лучше их! Ты такой же подонок! " Быть одной в четырёх стенах невыносимо. Не слышать ничего, кроме собственного крика и истерических рыданий. Я хотела лишь одного. Закончить раз и навсегда то, чему я дала строгий отсчёт времени. Я одновременно и хотела этого, и так же меня что-то держало... я все ещё верила, что это лишь сон и злая шутка судьбы. " Я справлюсь. И не такое стерпела." Научившись много лет назад думать лишь холодным разумом и давно умершими эмоциями, я продолжила свой пусть, пока стрелки часов не покажут мне нужную отметку фиксированной даты и времени. Шли часы, дни, месяцы. Как бы сильно я не хотела обратить себя в камень, какой бы не хотела казаться титановой для других, я не могла. Для всех - да, ещё как смогла. Для себя - никогда... и для него. Для одного человека, что когда то был мне всем, но теперь стал просто воспоминанием. Только для него одного я всегда буду слабой, бесхребетной и хрупкой. " Я никогда и никому больше не позволю видеть меня такой. Ни за что." Изо дня в день, из раза в раз. Заставляя себя все время выходить из дома хотя бы за продуктами первой необходимости, мне каждый раз приходилось с отвращением смотреть на окружающий меня мир, злостно оскаливаясь и скрепя зубами от отвращения. Я не могла и шага пройти, не проклянув этот омерзительный мир, полный дерьма. " Эта ненависть поглотила тебя. Тебе не выбраться." В последнее время я не жила, а существовала. Это словно день сурка какой-то. Дом - работа - дом - продуктовый - дом - работа и снова по кругу. Это бремя стало похоже на бесконечный круг Данте, а то и грань между чистилищем и самим ужасом преисподние. " Потерпи немного, совсем скоро... " Каждый раз, словно мантру, незнакомый голос в моей голове твердил одну и ту же фразу сутки напролёт. Я больше не могла это слышать. Это не выносимо. " Больно... как же больно! Я не могу... " Сколько эта пытка ещё продлится? До заветного дня осталось немного... обещание, данное самой себе, я непременно содержу. Этот день близко... я не сломаюсь раньше времени. Я и так все вижу и понимаю. Мое желание - совершенно. Я буду самой прекрасной. Идеальной для себя самой. Эту красоту я навсегда запечатлею в печати времён. Меня ничего не остановит... мне больше не за чем это продолжать. " Близится этот день. Совсем немного. Скоро я избавлюсь от этой грязи навсегда. Я стану полностью свободна."