"Какое у неё будущее? Она же Соня..."

"С ума сошла, что ли? Какое у неё будущее, это же Соня!" Да, всё именно так. Я часто писала об этом и полностью приняла это. Мне было всё равно на своё зрение, неумолимо падающее с каждой новой книгой, с каждым часом, проведённым за экраном компьютера, на свой позвоночник, уже не имеющий возможности распрямиться. Я хотела умереть до тридцати лет, не успев почувствовать, как останавливается моё развитие, и не заведя семью, избавив себя от необходимости заботиться о других и жить вместе с другими людьми. "С ума сошла, что ли? Какое у неё будущее, это же Соня!" Я действительно давно свыклась с этим, признав, что все мои мечты несбыточны и могут полностью раскрыться лишь на бумаге, что я закончу жить, так и не выбравшись из своих иллюзий. Здесь мне не о чем печалиться, ведь я хотела этого, я специально сделала свою жизнь именно такой. Ведь так в ней куда больше места для фантазий. Но почему тогда такое чувство на душе? Почему кажется, что внутри что-то вдруг треснуло? "С ума сошла, что ли? Какое у неё будущее, это же Соня!" Что значит быть Соней? Ограничивается ли это вечной сонливостью? Нет, разумеется нет. Быть Соней - значит смотреть на мир зашитыми глазами, мечтая увидеть его. Быть Соней - значит вечно пребывать в собственных иллюзиях, словно во сне, пропуская мимо ушей как оскорбление, так и тёплые слова, не суметь проснуться даже когда навстречу протянут руку, тепло улыбаясь, не осмелиться принять её, сказать "спасибо". Быть Соней - значит оставить позади все шансы и возможности, так и не сдвинуться с места, так и не попробовать достать до них. У Сони действительно нет будущего. "С ума сошла, что ли? Какое у неё будущее, это же Соня!" Наверное, в лучших традициях аниме и манги, я должна попробовать доказать, что у меня есть будущее, что и я могу сделать что-то ради достижения цели. Но я - Соня. У меня нет цели. У меня есть только потребности. Потребность в уюте, в покое и одиночестве, в общении, в творчестве. А в целом всё это - гармония. "С ума сошла, что ли? Какое у неё будущее, это же Соня!" Казалось бы, здесь нет ничего обидного для меня. Здесь даже нет ничего важного для меня. Но что же это тогда за чувство такое? Может, я просто боюсь встретиться с правдой лицом к лицу? Странно, не думала, что боюсь правды. Что бы ни случилось, я просто принимаю это так, как оно есть, не деформирую реальную окраску своим восприятием. Я ведь не больше, чем наблюдатель. "С ума сошла, что ли? Какое у неё будущее, это же Соня!" Будто внутри что-то оборвалось. Что-то несильно важное, но потеря всё равно оказалось болезненной. Словно та маленькая надежда, ничтожная, томившаяся где-то в далёком уголке сознания уверенность в собственной удаче, зачастую своими тонкими ручонками поддерживающая меня, питавшая мои иллюзии, дарующая вдохновение, превращавшая зачатки абстрактных мыслей в волшебную фантазию, вдруг исчезла. Я и не знала о ней раньше, а она, словно пресловутый ангел-хранитель, помогала мне, поддерживала меня из тени, была тем шатким и неустойчивым бортиком, отделявшим меня от бездны за моей спиной. Теперь же, если я по привычке попытаюсь облокотиться на него, меня уже ничто не удержит в падении.