Я никогда не любил его

      Я никогда не любил Микки Милковича, мне просто безумно нравилось, как он пахнет. Дурманящий аромат свойственный только ему. Он не пах как обычный парень - смесью пота, алкоголя и дыма, он не пах как типичный гей - приторной сладостью вперемешку с запахом дорого, но отвратительного парфюма. Его запах был особенным, мне кажется именно так пахнет космос. Вдох, и лёгкие снова наполнились им, этот аромат заставлял теряться во времени и датах, он будто погружал меня все глубже и глубже в свою, прежде невиданную, невероятно густую и по-своему прекрасную темноту. Я часами мог просто лежать рядом и наслаждаться этой тьмой, пока окончательно не терял остатки рассудка. В такие моменты я не мог сдерживаться, мне нужен был Микки, и как не удивительно, но я его получал....       Я никогда не любил Микки Милковича, я просто обожал вкус его губ. Особенный, не передаваемый привкус кофе и карамели с еле заметными нотками дыма, от только что выкуренной сигареты. Эти губы становились моим кислородом в те не редкие моменты, когда я не мог вспомнить как дышать. Когда я вновь целовал их, то чувствовал будто нахожусь под сильнейшим амфетамином, так сильно замутнялся мой разум. Я терялся во вдохах и выдохах, ожидая момента когда вновь смогу прикоснуться к ним. Но ожидание убивало меня, заставляя погружаться в себя за теми сладостными воспоминаниями что отпечатывались во мне после каждого поцелуя и вот они и ломали меня каждую гребаную секунду когда я должен был ждать...       Я никогда не любил Микки Милковича, я всего лишь любил прикасаться к нему. Его будто фарфоровая кожа, покрытая множеством шрамов, заставляла меня чувствовать будто одно лишь касание может разрушить его целиком, но я знал что это не так и поэтому наслаждался каждым прикосновением. Такая израненная, но столь гладкая, до безумия бархатная кожа. Не одна вещь, не один человек не мог заменить этого, лежать на его тёплой груди и слушать как все быстрее и быстрее стучит его живое сердце, мог чувствовать как каждый стук глухо отдаёт в моей голове и это заставляло и моё сердце тоже биться быстрее, чертовски не обычное чувство для биполярного парня на литии...       Я никогда не любил Микки Милковича, я лишь утопал в его безумно голубых, цвета океана глазах. Они были прекрасны, всегда светились так ярко, что можно было ослепнуть, каждую секунду они сверкали миллионом танцующих огней. Я лишь несколько раз видел, как они меркнут и всегда они меркли из-за меня, я всегда был виновником этого, не всегда осознанно, но был. Впервые они потухли, когда он отдавал меня в ту лечебницу, где я провёл три невероятно долгих дня, где и была подтверждена биполярка. Второй раз они померкли когда Сэмми предала меня, сдав меня в военную полицию, а он не мог ничего поделать с тем что меня забирают. Последующие два раза они тухли, когда я бросал его....       Я никогда не любил Микки Милковича, всего то не понимал почему его волосы так сильно манили меня, заставляли погружать в них ладони, перебирать их пальцами во время наших поцелуев или когда мы просто валялись в кровати как обычная, милая пара без кучи скелетов в каждом шкафу. Меня всегда удивляло как этот грубый гопник обзавелся столь мягкими и густыми волосами, как у маленькой девочки, особенно это поражало если хорошо знать Микки, ведь он никогда не ухаживал за ними, никаких бальзамов или масел, которых горами можно было найти у тех парней которых я обслуживал в то время когда работал в клубе, ещё до того как Микки стал на всех кто желал прикоснуться ко мне бросаться как озлобленный пёс, я не любил это, хотя мне и нравилось, что он готов убить каждого кто мог забрать меня у него.       Я никогда не любил Микки Милковича, но я любил смотреть на то, как он спит. Во сне он всегда мило посапывал. В то время мне казалось невероятно странным, то, что во сне он очень часто с улыбкой протягивал моё имя, хотя и это чертовски сильно умиляло. Никто и ничто не было столь обманчивым как спящий Мик, ведь смотря на него во сне и представить нельзя было что он в любой ситуации когда нужно было защитить себя, своё достоинство, ну или меня был готов избить человека так что и родная мать не узнала бы, стоит отметить что избить он мог и просто ради развлечения так сказать что б потешить своё самолюбие...       Я никогда не любил Микки Милковича, но он обладал шикарными руками. Я обожал поглаживать его татуированные пальцы, брать его ладонь с мыслью, что всё что угодно отдал бы за то что бы никогда не отпускать её. Этими же руками он так нахально сжимал мои бедра, в подобные моменты мы с ним не скрывали улыбки и просто растворялись во времени подобно тому как сахар растворяется в кофе. Я любил когда во время поцелуя его руки ложились мне на шею, я чувствовал себя таким защищенным и был уверен во всем. Ещё мне нравилось сквозь сон чувствовать как Мик прикасался, ко мне, гладил или приобнимал меня, это заставляло верить в то что наши отношения ничем не отличались от любых других, не считая того что он безбашенный гопарь который с огромным трудом признал наконец-то свою ориентацию и я ходячее биполярное расстройство, но это не важно ведь тогда я был счастлив. И он, наверное тоже...       Я никогда не любил Микки Милковича, но я наслаждался каждой секундой, что мы проводили вместе. Я обожал целовать его, обожал просто лежать с ним в одной кровати и разговаривать, обожал сидеть с ним на кухне и молча выкуривать сигареты одну за другой, полностью погружаясь в молчание. Он не любил когда я разглядывал его, а я просто не мог объяснить ему что стараюсь запомнить его образ все те неповторимые детали свойственные только ему. Мы никогда не были на нормальном свидании, в каком-нибудь пафосном месте и с разговорами не о чем. Нашим свиданием было напиться вусмерть, иногда избить друг друга, а главное переспать. Наши отношения во многом строились на алкоголе, сексе и насилии. Мы могли заниматься этим всем где угодно и когда угодно. Из этого мы построили собственный культ, религию. Пьяные поцелуи стали нашим тайным обрядом, а секс был нашей единственной ценностью, которую никто не мог у нас забрать. Эти отношения затянули нас так глубоко в пучину страсти и безумия что, даже лишившись их, я всё ещё не могу отойти от той бури эмоций что накрывала нас буквально каждую секунду когда мы были рядом. Не ясно как такие порочные отношения могли распалить в нас те чисты чувства, что сейчас так болезненно тлеют.       Кто бы что не говорил но Микки всегда был хорошим парнем, он искренне любил меня и как бы не хотелось признавать я тоже любил его, можно обмануть окружающих притворившись что ты никогда ничего не чувствовал, но себя увы не обмануть, как сильно бы этого не хотелось. Лишь настоящая любовь может принести столько боли, такое нельзя подделать, от такого не избавится, это реально и это с тобой навсегда. Нельзя просто выкинуть из головы образ, что ты так старательно пытался запомнить, ты можешь закопать это в своей памяти очень и очень глубоко, но каждая сигарета будет напоминать его прокуренные губы, а каждый взгляд на океан - синеву его глаз...