POV Элис
??.??. ?????? 2017 года. ????, ???? Я вернулась. Теперь уже окончательно. Закончила с этим чертовым переездом. Пока была там, навестила доктора. И забрала все свои оставшиеся вещи. Этот мужчина просто помогает своим присутствием. Много времени у меня на размышления нет. Учеба, нужно быстро включаться. Но все равно эти мысли меня терзают. Оно и понятно. Уютный дом. Приятно. Но я так и чувствую, как стены давят на меня, не дают вздохнуть, окружение заставляет чувствовать себя неудобно, мерзко. Даже есть такое ощущение, что я стою где-то в глубокой яме, отделанной старыми, черными кирпичиками, а надо мной множество людей в капюшонах, чьих лиц не видно. Мои судьи. Они выносят мне приговор, мою жизнь после всего этого. Решают за меня, что дальше случится с жизнью молодой девушки, повидавшей много чего. К чему еще приведет меня мое уебищское состояние? Которое вновь таковым является. И вот я стою внизу, в глазах читается один испуг, мне по-настоящему страшно. Все люди, что стоят сверху имеют разные взгляды на мир, на происходящее…на мою жизнь. Вот один из них. Голос схож с летним ветерком – приятный, но сука теплый и в жару никак не помогающий. Его приговор – забить на все. На все то, что меня тревожит. На все, чего я наслушалась. Стоит ли слушаться? Возможно. Следующий – это постоянное: «что будет, то будет». Если мне будет плохо от этих мыслей – окей. Если я помру от них – ну, ладно. Если вновь буду страдать – ну, что поделать. Та еще дрянь. Третий – пожалуй, для меня самый опасный. Единственное, о чем он говорит, так это о моем прошлом. В которое он предлагает вернуться, безумец. Собственно, об этом я говорила со своим психологом, но слушать это во второй раз более неприятно. Карамель. Сладкая, вкусная, да, но тянущая, липкая и тут же не очень приятная. Такими мне кажутся слова третьего судьи. Четвертый – это сплошная ложь. Себе, другим, он предлагает мне всем врать. Всегда. Никакой правды, даже самой себе. Скрыться под тысячами масок, спрятаться где-то в укромном углу, накрыть себя одеялом и говорить себе: «С тобой все хорошо, ты здорова, тебе никто не нужен». Так или это? Вообще-то…да, это так. Так что от меня будут слышаться слова: «Я буду сидеть на жопе ровно и не стану ничего делать со своей жизней дальше». Надеюсь, что этого и правда не будет. Что не отпущу руки, не сдамся. А встану и покажу, что могу снова жить. А я смогу. Пятый, кстати, я его уже вспоминала – смерть. Просто смерть. Это безысходность, осознание того, что ты сдулся и больше ничего не можешь. Не можешь что-то сделать, просто повалиться на холодный пол, на землю и лежать, пока по твоему лицу стекают горькие слезы и капли дождя, проходят люди и просто смотрят, обходя меня. «Пускай лежит, видимо, она заслужила». А заслужила ли я? Заслужила ли я то, что с самого детства меня терзает одиночество, с которым мне так сложно жить? Когда я одна, ощущение, что я уже мертва. Когда все это произошло – первый раз, второй и…эх, третий…третий раз. Будто все люди в этом чертовом мире пришли на мою могилу, выкопали гроб, в котором я лежу, уже давно как мертвая и продолжают глумиться надо мной, издеваться, делать больно. А мертвый может что-то чувствовать? Судя по мне, да. Я чувствую совершенно все. Пытаюсь скрыть – да, пытаюсь забыть – да, пытаюсь вытерпеть – ДА, ЧЕРТ ВОЗЬМИ. И повторяю изо дня в день: «Я все выдержу, я со всем справлюсь, я сильная». Поэтому люди продолжат поганить мне жизнь? Поэтому, думая, что я и, правда, со всем справлюсь? Вы просто убиваете во мне последнюю надежду, выбиваете мое сознание, саму себя. Кажется, от меня осталось только тело: кожа, кости и мышцы, больше ничего. Последние два просто не раз подвергались какой-то боли. Просто из-за случайности. Падения, растяжения и всякая такая фигня. А кожа…это просто старая, грязная, использованная оболочка, скрывающая совершенную пустоту внутри меня. Все мое тело так себя ощущает. Но я свыкаюсь с этим, привыкаю к тому, что содрать кожу я не смогу, что просто не уберешь те руки, те губы и, то самое дыхание, не собьешь этот дурманящий запах. Мне просто нужно привыкнуть к этому и постараться снова зажить.Пока что я все еще мертва.
Пятый судья преследовал меня почти с самого начала. Преследовал, но сделать так, что решение принятое ими будет не общим, а только его, не получилось. Потому я все еще существую в этом мире. И последний, шестой судья – это полная противоположность четвертому – правда. Одна лишь правда. Всегда. Никаких чувств и эмоций, ничего, просто жизнь, серая и безвкусная, где в тебе нет тысячу эмоций, смешивающихся и взрывающихся внутри тебя. С ним этого нет. И вот они стоят, обсуждают мою жизнь. Мое будущее. Мой приговор. И в один момент они откидывают свои капюшоны назад, и я вижу себя. Все мои судья: Человек похуист. Человек с наплевательским отношением к самому себе. Человек, живущий одним лишь прошлым. Человек, постоянно врущий себе и другим. Человек, который всегда говорит правду. Человек, который больше ничего не может – Все эти люди – я. Мое подсознание, мои мысли и переживания. Что-то больше, что-то меньше. И, исходя из 6 своих ощущений, эмоций и страхов я выбираю, что делать дальше. Сама себе выношу приговор. Правда, какой, я еще не могу понять. Стены и потолки давят на меня, тишина сводит с ума, все для меня стало мертвым, начиная с самой себя, заканчивая этим миром. Ложь и правда – две противоположные вещи. Но если вам не посчастливится встретиться и с тем и с другим одновременно, то для вас мир станет таким же. Пустым. Убирая последнюю картонную коробку в чулан, желаю расслабиться. Сначала выпить, а дальше…как пойдет. Я давно держу при себе очень дорогой коньяк на какой-то особый случай. Кажется, он настал. Пить одной? Сейчас мне настолько похуй, что плевать я хотела на то, как это выглядит. Алкоголь помогает думать в своем роде, при этом расслабляет. Одна рюмка, вторая, третья. Мышцы расслабились, мозг тоже, теперь мои «судьи» мне не помешают какое-то время. Недлительное, но все же. Немного пританцовывая с бутылкой и пустым стаканом, я утыкаюсь в довольно старый, но все еще шикарно выглядящий рояль. Музыка расслабит меня еще сильнее. Усаживаясь за него, я поднимаю крышку и думаю, что сыграть. Не знаю, ничего на ум не приходит. Просто часто нажимаю на одну из клавиш, пытаясь понять, что я хочу исполнить. Что сможет успокоить или наоборот, заставит задуматься. Но ничего в голову не приходит. Я закрываю глаза и решаю – как пальцы пойдут, как они будут скользить по клавишам, то я и сыграю. Clean Bandit – Tears (Acoustic Piano Version) Я знаю эту песню. Эти слова. Некоторые из них мне очень хорошо знакомы. Музыка была простая, несложная, но очень чувственная. Иногда, я тихо напевала некоторые строчки из песни, которые мне особенно четко врезались в память, когда я впервые ее услышала, около месяца назад:…Why do you wanna put me through the pain? I get the feeling I'll never escape I can't hide away from the shame of you… (…Почему ты хочешь причинить мне боль? У меня такое ощущение, что я никогда не выйду отсюда. Мне не спрятаться от твоей тени…)
Я действительно чувствую себя лучше. Становилось намного легче. Будто с каждой нотой, с каждым новым словом я освобождаю себя от этой хуйни. Будто бы выплевываю, слова звучат также с долей жесткости и боли, как и в самой песне. Вновь пропускаю несколько строчек, напевая то, что…хотелось? То, что просто само собой вылетало изо рта, то, что я пела, даже не думая:…You won't bring me down And I'll get over you These tears will get me through And I'll get over you (…Но тебе не сбить меня с ног. Я переболею тобой, И эти слёзы мне только помогут, Я забуду тебя.)
Я забуду тебя,…а так ли это просто, когда ты каждый день его видишь. Каждый блять день, просто не можешь избавиться от него. А хочется ли? И да, и нет:When did you lose your emotion? When did you become so cruel? And if you want to cut me open Says a thousands words 'bout you (Когда ты растерял свои чувства? Когда ты стал таким жестоким? Если ты хочешь искромсать меня, Это красноречиво говорит о тебе.)
Теперь я просто играю. Практически не смотрю туда, куда нажимаю. Все происходит само собой. Не пою. Проматываю строчку за строчкой у себя в голове. Казалось, в ней же за пару секунд прокрутилась вся моя жизнь. От начала и до конца. Ведь этот конец в каком-то смысле наступил… И снова вырываются слова, и теперь я распахиваю глаза и смотрю вперед на большую гостиную. Я перестаю слышать музыку, которую продолжаю наигрывать, лишь слова, которые сама же и проговариваю:I don't need you to call me tonight I don't need you to see me if I'm alright You left me, so leave me, I'm fine I'll be here getting on with my life (Мне не нужно, чтобы ты звонил мне сегодня вечером, И мне не нужно, чтобы ты спасал меня от моих мыслей. Ты оставил меня, так оставь меня, я - счастлива И теперь буду налаживать свою жизнь.)
Я неожиданно для себя, сфальшивила и быстро убрала руки от клавиш, осматривая ладони. Дыхание стало неровным, опустила голову в пол и тихо прошептала: -Ты оставил меня, так оставь меня, я – счастлива,…оставь меня,…я счастлива… А в голове также глухо пронеслось: «Мы вынесли приговор».Конец (?) POV Элис
***
??.??. ?????? 2017 года. ????, ???? Через неделю -Итаааак *мужчина снял очки и положил рядом с собой* -Рассказывать вам все в третий раз? Серьезно? -С каждым разом выявляется все больше деталей. -Вам не надоело? -Я делаю свою работу – помогаю вам. -А так ли уж мне нужна помощь? -Вы не хотите… -Хочу! Виноват и, правда, не я, но что это изменит? Черт…*уткнулся лицом в ладони* -Хм...подумайте хорошенько и ответьте мне, Кристофер, что значит «Жить» для вас?