POV Элис
12.13 по CET. 3 августа 2017 года. Спустя два дня. Осло, Норвегия. Дом Элис. Хорошая жизнь? Нормальные отношения? Честность? Любовь? – - у кого угодно, но только не у меня. Как же я сейчас радуюсь, что не переехала со всеми вещами, что у меня были в этом доме. Тут многое осталось. А то, что сейчас в другом месте я могу восстановить. Деньги имеются, так что это не проблема. Хотя мне на это сейчас поебать. Совершенно. Я развалилась, буквально распласталась в большом мягком кресле светлых тонов, которое стоит напротив камина. Я выкинула оттуда дрова, поставив зажженные свечки. Топить дом летом, это уже слишком. К тому же меня греет кое-что другое. Вчера был день, когда я почти не вылезала из постели. Начнем с того, что первого числа я вернулась и тут же начала выплескивать остатки эмоций, то, что по каким-то причинам не смогла вывалить на того парня. Стены в холле, гостиной и спальне – именно они принимали удары, броски, всю мою злость. Гнев. Кроме него не было ровным счетом ничего. Все это мои эмоции. Я знаю. Но и сдержать я их не могу. После долго билась в истерике, проклиная все что можно и нельзя. Себя и его. Я чувствовала тогда себя по-разному. Ощущала себе полной дурой, что могла поверить такому человеку. В его слова, в его «чувства». Доверившись, в итоге оказалась в глубоком нокауте. По щелчку пальцев все превратилось…в ни что. Ощущала себе сломанной, разорванной на миллиарды мелких кусочков, которые так сложно собрать и склеить вновь. Просто ощущала себя одинокой, но в этом было кое-что странное. Я не чувствовала себя как раньше. Как тогда, когда не было родителей, когда он бросал меня не один раз. Тогда меня мучили собственные голоса, собственные бредни и мысли. Сейчас этого не было. Да, больно, да ужасно неприятно и отвратительно, но той хуйни психопата со стажем не было. Иии нету! А сейчас даже и той боли нет. Ничего, совершенно. И все того же первого августа, после часа или двух ломания всего, что попадется под руку и миллионных вмятин на стене, это закончилось. Я просто вытрясла из себя не только всю злобу и гнев. ВСЕ! Во мне не было совершенно ничего, и тогда я полностью обессиленная повалилась на кровать. Тогда было часов четыре-пять вечера, и спала почти 24 часа. Не шучу, я вчера проснулась в полтретьего дня. И как уже сказала – почти весь вчерашний день провела в кровати. Проснулась ужасно голодная, поела, снова завалилась в уютную постель, закутавшись в одеяло, включала себе свои любимые шоу, передачи и сериалы, чтобы скрасить наискучнейшее время. И так весь день. Лишь пару раз заглядывала в социальные сети, в которых, хочу заметить, ничего интересного. А что сегодня? Сегодня прогресс – я выползла из-под одеяла, переоделась и убралась во всем доме. Ну, а дальше все по отработанной схеме, что была вчера. Да, сидеть и ничего не делать. Я ни о чем не думаю. Ни в голове, ни в теле ничего. Пустота, черная дыра, которая заполняется одним лишь алкоголем. Он меня и греет, совершенно остывшее тело, ледышки внутри меня своими сорока градусами. Внимательно изучала гостиную, ту часть, что была передо мной. Ощущение, что я видела даже самое маленькое движение, самое тихое поскрипывание. Кажется, что концентрация и чувствительность повысились. Я зациклила свой взгляд на тех самых зажженных свечках, стоящих в камине. Видела, как плавится воск, медленно стекая вниз и вскоре вновь застывая. Замечала каждое движение язычка пламени. Каждый легкий шорох или скрип, который сама и издавала. Необычно. Вот так, не думая ни о чем, фокусируешься на мелочах. Возможно, тут и спиртное причастно. Почему я пью? Не для того, чтобы заглушить какую-нибудь боль – у меня ее нет. Не для того, чтобы успокоить себя – такой спокойно, как сейчас, признаюсь, никогда не была. Так почему? Хочу проверить, могу ли я еще что-то чувствовать. Например, опьянение. Или же все то, что отвечало за эмоции, взяли чемоданы, сказав мне: «Прощай» и поехали в отпуск продолжительностью вечность. Кстати, пока даже малейшего намека на нетрезвое состояние нет. Я услышала, как позади меня очень тихо открывается дверь. Кажется, входная, потому что по приходу домой несколько дней назад, ее не закрыла на ключ. Прикрыв глаза, начала прислушиваться к шагам. Тихие, медленные, спокойные. В мою сторону, конечно же. Взяла стакан, наполовину опустошенный, сделала еще несколько глотков и продолжила слушать шаги и легкий скрип паркета, пока движение не прекратилось. -Вы ко мне по очереди приходите? – заключила я, все еще с закрытыми глазами, но оторвав бокал от губ. -В наши планы не входило, чтобы ты долго унывала – послышался довольно приятный женский голос, и тут же почувствовала, как из рук буквально выдергивают стакан, хотя я особо сильно его и не держала, потому спокойно отдала. Пару небольших шагов в сторону и девушка уселась на соседнее кресло, продолжая держать бокал в руке. -Тебе не кажется, что это похоже на алкоголизм? – спросила она, внимательно смотря на меня. -И тебе привет, Нура. И нет, не кажется – открыв глаза, я продолжала смотреть прямо. -Почти утро, одиночество, то, что ты не отвечала нам, и твое расставание с Крисом говорят об обратном. Так решаешь свои проблемы? – она протянула стакан вперед, но держала его мертвой хваткой. -А кто сказал, что я так залечиваю свои раны? Правильно, никто – говорю, как убитая, ей богу, - просто провожу эксперимент. -В какой момент ты сопьешься? – пробурчала Нура, ставя стеклянный сосуд на другой столик, что в нескольких метрах от меня, и сняла со своего плеча сумку. -Неееет. Могу ли я что-то чувствовать? Пока, результат отрицательный – заключила я, потирая лицо руками. -Прекращай нести чушь! Ты все еще можешь чувствовать… -…например, что? Боль, нет, она уже ушла. Любовь? -В какой-то степени. Я, наконец, повернула лицо в сторону Сатре, которая все еще не сводила с меня взгляд. Быстро окинув ее взглядом, я понимаю, что мы хоть и давно не общались, но она, пожалуй, меньше всех моих знакомых изменилась. Ее даже описывать не надо, это уже делать стало банальным. -Смеешься? Сама-то слышишь, что говоришь? -Да. Просто сейчас это скорее боль за те слова, что ты услышала, за то, что это произошло. Это глупо отрицать, но, тем не менее, ты это делаешь. -Нет никакой боли, я же сказала. -Есть. Хотя бы по той причине, что ты доверилась ему и просто любила. -Ага, итог напомнить? Она тяжело вздохнула, прикрывая глаза, и спокойно проговорила: -Не надо думать, что потеряв Криса, ты потеряла все. Чувства как простые, так и лично к нему остались. Хотя бы те же воспоминания. Да, то, что произошло и, правда, ужасно. Но ты не можешь сидеть и думать, что стала бесчувственной и черствой. Это точно не так. Конечно, нужно какое-то время, чтобы «отдохнуть» от всего этого. Но дальше… - Нура неожиданно прервалась на полуслове, что сразу у меня вызвало непонимание и вполне явный вопрос. – Что дальше, решать, конечно, тебе. Но при любом стечении обстоятельств, тебе нужно поговорить с Крисом. -А, ненене! – отдернула я, широко распахивая глаза и, казалось, убирая свою «мертвую» речь. – Вот тут нет, точно нет. -Ты должна узнать правду. Просто спокойно поговорить, без споров и ссор. -Не должна! Мне это не зачем. Назови хотя бы одну причину, по которой я должна это сделать? – я остановилась на долю секунды, не давая рта открыть. – Вот видишь! Ее нет. -Но, Элис, подумай, стал бы тебе Крис рассказывать все, что скрывал, ради этого ехать с тобой на отдых, подальше от людей? Приехал бы он тогда за тобой в Берлин, чтобы ты не убивалась и уж тем более ничего с собой не сделала? Он же даже парня ударил, с которым ты разговаривала, да? Из-за этого устроил открытые споры между вашими родителями. Делал бы он все это, если бы ты была ему безразлична? -Да у него всегда одно желание – секс. Постоянно, чем чаще, тем лучше. Вот и итог… - выдохнув, я поставила ноги на кресло, сгибая и крепко обнимая их. – Правильно мне мама говорила, когда я с ней встречалась - не стоит доверять бабникам, даже бывшим – краем глаза я заметила, как Нура закатила глаза и аккуратно улыбнулась, после вновь внимательно слушая меня. – И, черт возьми, не верю, что это говорю, но даже Лизз Верран была права - его не поменять, таким был и останется. И тут я вспомнила слова все той же Элизабет, которые были ответом на мой же вопрос. Наша последняя встреча: «Крис боится, что из-за своего поведения, своих слов тебе будет больно. Потому что ты первая, кто вызвал у него НАСТОЯЩУЮ привязанность. И потому он говорит то, что будет звучать более мягко, менее болезненно…». Все же ее слова оказались враньем…либо же меньше чем за месяц, он изменился и его «страхи» тоже, приоритеты и все остальное. -Я уверена, что он сделал это не просто из-за своей похоти – она прервала тишину, говоря все также спокойно и добро, сразу успокаиваешься. – Поэтому вам и надо поговорить. И если уж не разрешить ваши отношения, то хотя объясниться. -Первого не будет точно – огрызнулась я, смотря на лицо Сатре, которая почти не изменилась ни во внешности, ни в разговорах. Мы с ней раньше довольно много разговаривали, хорошо дружили, несмотря на то, что учились в разных классах и не всегда могли пересекаться. И в какой-то момент мы сначала стали меньше общаться, а потом и прекратили вовсе. Почему? А вот черт его знает. С ней просто поговорить или послушать ее, полегче сразу. Хотя, то, что она сейчас говорит, для меня в данный момент никак не воспринимается.Наверно, мне нужно еще время.
У меня зазвонил телефон. Он был где-то в гостиной. Конечно, после уборки невозможно ничего найти. Встав с кресла, я пошла на звук и нашла смартфон на полке книжного шкафа, прямо на самих книгах. «М-да, Элис, тебе только убираться после 24-часового сна» Райан? Серьезно? Знаешь, бро, мне сейчас не до тебя, ноооо: -Алло?-Привет. Ты как?
-Да как обычно. А что?-Просто решил позвонить и узнать. Ты с Крисом сейчас?
-Эм…да. Да, с ним.-Тогда я точно рад это слышать. Только вот у тебя голос немного напряженный. У вас все хорошо?
-Да, все прекрасно. Правда.-Ты сейчас очень занята? Нужно поговорить.
-Ну, вообще, есть кое-какие дела прямо сейчас.-А, ну ладно. Но ты сможешь мне перезвонить? Сегодня вечером или уже завтра?
-Сегодня постараюсь. Как буду свободна.-Ладно. Прости, что отвлек. Больше не помешаю.
-Не волнуйся. А дело-то ОЧЕНЬ срочное?-До конца недели подождет, но чем раньше, тем лучше.
-Хорошо, я поняла. Потом позвоню, пока. *Вызов завершен* Я аккуратно кинула, как бы это странно не звучало, телефон на свое кресло, а потом и сама «кинулась» в него. -Это что только что было? – спросила Нура, удивленно смотря на меня. -Что? Мне позвонил брат, я ответила, а потом полетела с телефон в кресло. Что именно не так? -Ты ему соврала. -Иии чтооо? -Не делай только хуже. Не повторяй чужие ошибки. -Без философских мыслей, пожалуйста – я свесила ноги через один подлокотник, голову через другой так, что смотрела на свою собеседницу вверх ногами. – И потом, никому хуже от этого точно не станет. -Думаешь? А разве с тобой было не то же самое? В тех словах, что ты сказала брату и, правда, ничего особенного нет, но если ты продолжишь врать не только ему, другим людям и самой себе, будет только хуже. Сама ведь знаешь. Не стоит.***
19.09 по CET. 3 августа 2017 года. Осло, Норвегия. Дом Элис. Мы весь день провели за разговором. Не только по поводу сложившейся ситуации. Просто, говоря об этом и вспоминая там какую-то деталь, меняли тему. Я даже написала Райнеру и сказала, что «немного» соврала. Ну, пусть уж лучше узнает сейчас, чем потом буду ему объяснять свое поведение. Моя приемная мамка. И вот сейчас, снова собираюсь ему написать. Во время всего разговора я обдумывала одно решение. Свои дальнейшие действия, думая, делать или нет, если да, то как. Я решила. Точно. 100%. *Помнишь те бумаги, о которых ты меня спрашивал? На паспорт, поступление в Гумбольдта и переезд? Найди их, то, что тебе можно – заполни и отправь* Он тут же читает сообщение, а в это время Нура забирает мой телефон, который я сама и отдаю, чтобы та прочитала мое сообщение. -Уверена? – немного с подозрением спрашивает она, возвращая мобильник. -Да. Если я хочу «жить», то мне придется все поменять. Тут меня больше ничего не держит. -А что по поводу разговора? -Я…не знаю. Я же хочу снова жить нормально, а не умирать мучительно. -Этого бы не случилось. Но это твое дело, слушать меня или нет. -Поверь, все, что ты мне сегодня сказала, я услышала и приняла. Вот тут не вру! Но разговор с Крисом…несмотря на всю мою любовь к этому городу, к этой стране, к этой жизни и людям, я хочу избавиться от всего, что мне будет напоминать об этом человеке. Совершенно от всего! -Подожди – сказала она и пошла в гостиную, возвращаясь через минуту с каким-то белым конвертом в руках, который протянула мне. – Держи. Это вроде недавно лежит у нас дома. Вчера обнаружили этот конверт на одной из полок. Написано твое имя. Взяв конверт в руки, почти ничего не почувствовала. Лишь белую, немного шершавую бумагу, прямоугольный конверт слегка распирало от того, что внутри. На ощупь – не ясно. Подпись: «Элис. Не открывать до Рождества 18». Это Кристофер, сомнений нет,…но почему мне хочется оставить этот конверт и открыть тогда, когда указано. Почему?