Безумие

      Любить его, всегда было моей болезнью. Иногда мне кажется, что я родилась с этим чувством. И знаете что? Это не есть хорошо. Это отравляло мою жизнь день за днем. Это как жить все время с навязчивой идеей и не иметь возможности от нее избавится. Сначала, когда я только начинала жить, я искала его. Я все думала, анализировала, совершенствовалась, училась чему-то и понимала, что это все не то, что чего-то хватает. Я как безумная хваталась за все, что предлагала мне эта жизнь и столь же по-сумасшедшему от всего отказывалась. Все было… не тем… чужим и будто инородным. И это тоже было безумием, я тогда ещё этого не понимала. Я не понимала, что кто-то сыграл со мной злую шутку и создал меня для него.       Я брела в толпе, и мои глаза лихорадочно скользили от лица к лицу, ища то, чего я не знала, не понимала и не могла постигнуть. Я тогда думала, что со мной что-то не так. И я была права. Со мной действительно что-то не так. Все не так. Я пыталась жить с этим недостатком, недостатком его в моей жизни. Но иногда, проснувшись ночью, я начинала задыхаться, и мне казалось, что ещё немного и я просто выпрыгну в окно. Самое ужасное в таком состоянии, когда ты не понимаешь, почему с тобой это происходит, что разрывает тебя изнутри. Я не понимала. Это сводило меня с ума, выкручивало суставы души и ломало меня.       Я с каждым днем становилась безумнее. Но я стала взрослой и научилась скрывать своё наваждение, научилась притворяться нормальной. Я продолжала искать его. Я пробовала все, чтобы забыть об этой потребности моего существа. Я меняла партнеров, зависимости, опасные игры… это помогало, но не имело должного эффекта, и через какое-то время, я отказывалась и от этого. От чего-то просто, от чего-то с трудом, но я уходила, оставляя все в этой жизни позади. Попутно разрушая чужие судьбы, счастье, жизни. Меня ничто не заботило и не могло ранить сильнее, чем я уже была ранена.       Когда я нашла его, я уже была настолько отчаянно одержима, что сначала даже не поняла, что пришла к цели. Я нашла его, и пришло время сменить безумный поиск на безумный, панический страх потерять его. Ненасытное желание вдыхать его каждую секунду, жить им, служить ему.        Иногда он говорил мне, что я его пугаю. В этом не было ничего странного. Я пугала себя ежесекундно, на протяжении всей жизни. Он этого не понимал, а я была спокойна, только в те моменты, когда держала его в своих руках. Только эти короткие мгновения затишья, давали мне отдохнуть от наваждения, родившегося вместе со мной.       Когда ночами напролет я наблюдала за тем, как он спит, я всегда старалась понять, почему это происходило со мной. Почему именно он стал моим сумасшествием? Я ведь была совершенно уверенна, что это был именно он. Я ни на секунду не думала, что могла ошибиться. Он не был кем-то особенным. Он был обычным. Проше сказать, кем он не был. Он совершенно точно не был кем-то выдающимся, не был умным, харизматичным или красивым, он не был талантливым, не был добрым или великодушным, он не пытался спасти мир или сделать его лучше. В его устремлениях не было ничего светлого или вселявшего гордость. Он был эгоистом до кончиков ногтей, и ему нравилась моя преданность. Он пользовался этим миром и не напрягал себя ненужными мыслями. Он был ограничен и глуп. Он был позером. А ещё он был жестоким. Но его жестокость проявлялась не часто, и я с легкостью её терпела. Я как верный пес, который знает, что хозяин иногда наказывает его для профилактики, чтобы не отбивался от рук.       И я знала, что рано или поздно я отдам за него жизнь, если это потребуется. Я знала, что это потребуется. А ещё знала, что он с готовностью примет эту жертву и никогда не сделает для меня подобного.       И когда пришло время, это оказалось самым простым решением в жизни. Умереть вместо него, казалось настолько правильным, что пугало сильнее, чем обычно. Меня не волновала, то что он преступник, что подписываясь под его преступлениями, я оставляю монстра на свободе. Думаю, я просто хотела, чтобы все это уже поскорее закончилось. Я знала, что его интерес ко мне с каждым днем все угасает. Я не могла потерять его, легче было потерять себя. Я была к этому готова. Просто этот способ оказался самым легким и быстрым, ведь смертная казнь стала совершенно безболезненной.       Его глаза сияли счастьем, когда я сказала, что хочу уйти вместо него. Кажется, для него моё решение так же не стало новостью. Он знал меня так же хорошо, как и я сама. А после того, как мы все уладили и доказательства моей вины были готовы, он подарил мне самую спокойную ночь в моей жизни.       Утром меня забрали. Я уходила с улыбкой на лице, с совершенно счастливой улыбкой. Я знала, он очень скоро найдет мне замену, но это уже не будет волновать меня. Никогда не будет…       Я ожидаю казни, понимаю, что это не любовь и даже не страсть. Это просто болезнь. Но от этого безумия я не могла избавиться, и надеюсь, что не была в нем виноват. Оно со мной ровно столько, сколько я себя помню. А самым моим сильным желанием было и навсегда останется желание избавиться от него. Я только сейчас понимаю, что единственный способ сделать это, это уйти из этого мира. И я совсем не против. Я устала и хочу, чтобы смертоносная жидкость как можно скорее потекла по моим жилам. Ведь я родилась для этого. Я родилась для того, чтобы спасти чудовище. Искать его, служить ему, отдать за него жизнь. Почему природа была так жестока со мной, я не знаю. Возможно в прошлой жизни, я сделала что-то очень плохое. И я могу только надеяться, что в этой я искупила все сполна. Я надеюсь, что смогу начать все сначала, что смогу родиться без безумия бегущего сейчас по моим венам.       Я прожила эту жизнь, так как сумела. Сейчас остается только ждать казни и надеяться, надеяться, что в следующей жизни я никогда его не встречу…