Письма в пустоту

Привет. Каждую ночь я вижу как ты сидишь в контакте и для меня это мука не иметь возможности написать тебе. Сегодня тринадцатое июня две тысячи семнадцатого года, сейчас два ночи и ты опять не спишь, наверное снова на работе. Уже прошло много времени с тех пор как мы не общались. Правда отправлю я тебе далеко не скоро, возможно и вовсе не стану. Мои мысли все время заняты тобой, хотя и стараюсь выгнать тебя оттуда, хотя ты не только в мыслях. Очередная попытка забыть тебя потерпела крах. Осталась еще одна, последняя. Я уеду. Уеду из города, из страны. Скорее всего надолго, возможно навсегда. Потому что все места напоминают мне о тебе. Возможно когда-то много лет я вернусь и с улыбкой на устах буду прогуливаться по тем местам где мы были вместе. А помнишь то кафе? Теперь оно единственное которое мне по душе. Каждый раз я сажусь на то место, где сидел ты и радуюсь тем воспоминаниям. Мы тогда прекрасно провели время. Это было мое первое настоящее свидание и его я никогда не забуду. Так как не забуду той день когда ты впервые мне написал. Я знаю на память почти все твои сообщение. Как сейчас помню твои первые слова «Дратути девчушка. Как у вас дела?». Сначала я подумала, что ты очередной модник который пытается казаться крутым. Как же я ошибалась… Целый вечер я смотрела в твои глаза и не могла отвести взгляда, видно мое сердце чувствовало, что именно ты будешь в нем жить. Я помню все до мелочей, как я осуществила самую большую ошибку в своей жизни. Все то время, что мы не общались я была занята только одним, я каждую минуту упрекала себя за то, что повела себя как ребенок. Я взрослела. Хотела стать для тебя идеальной. Я много читала чтобы в дальнейшем я могла поддержать разговор, совершенствовала свои умения в кулинарии, приводила свою фигуру в норму, училась как правильно подчеркнуть свои плюсы и как скрыть минусы. И вот наступила Пасха. Я ждала этого праздника как никогда в жизни. И дождалась. Я два часа писала тебе сообщение, но каждый раз удаляла и писала все заново. Я хотела чтобы ты увидел насколько я изменилась. Мы начали снова общаться и это время было лучшим за все вместе, что было в моей жизни. Прошло немного времени и я поняла, что у меня к тебе не симпатия и даже не влюбленность… Любовь. Одно слово, а приносит столько радости и боли. Ты был прав, за все нужно платить. За все хорошее отдается в двойном размере. Ты первый кому я с такой любовью смотрела в глаза. Именно тогда ты нанес мне первый удар. Небольшая боль, но то чувство эйфории от тебя перекрывало ее. Я смогла достичь того чтобы устраивать тебя. Но сколько я ни старалась бы, устраивала я тебя только по внешним факторам. А мне так хотелось просто обнять тебя. Прошло еще немного времени и я поняла, что хочу чтобы именно ты был моим первым парнем, но у судьбы наверное свои планы. Я знаю, что не имею права на то, чтобы ревновать тебя, но с собой ничего сделать не могу. Мне не было больно от того, что ты пошел гулять с теми девушками. Мне было больно от того, что ты мне соврал. Хотя обещал этого не делать. В тот момент мне показалось, что все мои чувства к тебе сгорели вместе со мной. И я снова ошиблась. Как я уже говорила сейчас ночь и только сейчас я выпускаю свои эмоции, днем ​​я девушка которая знает себе цену, гордая и независимая, но ночью когда никто не видит я даю своим чувством вырваться наружу. Ты был единственным парнем которому я верила. Первым и последним. Больше я не буду пытаться забыть тебя, потому что насколько я поняла эти попытки заранее обречены. Так вот, все это я написала не просто так. Я хочу поблагодарить тебя за то, что дал мне возможность почувствовать как это потерять голову от любви. Спасибо тебе за то, что благодаря всем тем урокам которые ты мне дал, я стала той кем я стала. Огромное тебе спасибо. Я буду всегда помнить, что ты для меня сделал. И возможно когда ты дочитаешь это письмо я уже уеду, но знай, что ты всегда можешь написать мне и я с радостью выслушаю тебя и помогу чем смогу. Даже на расстоянии в тысячи километров ты останешься в моих мыслях.