не убивайте во мне детство

      Бывали в нашем далёком детстве ситуации, которые заставляли быть самостоятельным и ответственным. Но это какие-то мелкие просьбы наших родителей, которые для нас казались самыми большими и нереальными, и что заставляли чувствовать себя взрослым. Мы уже тогда становились взрослыми, совсем немного, совсем чуть-чуть. Наши глаза горели так же, как и сердца, ведь мы были детьми. Наше сердце было большим и добрым, потому что мы думали, что на земле лишь мир и покой. Наши сердца горели при просмотре старых советских мультфильмов, которые учили нас добру и злу, и после мы чувствовали себя героями этих мультиков, и становились сильнее и отважнее. Наши глаза горели при виде большой сахарной ваты, которую покупали нам отцы и мамы. Наши глаза горели, потому что папа нас катал на своих крепких плечах. Мы были искренние и делились этим добром со взрослыми, пока не узнали смысл слов: ложь и предательство. Но это всё прошло так быстро, что ты просто не успевал быть ребёнком. Я лишь помню малую часть того, что было, и это слишком прискорбно. И сейчас, когда ты идёшь мимо детских площадок, ты видишь не детей, а пьяные лица, которые больны алкоголизмом. Часть детства, что ты провёл в деревне или где-то ещё — снесли или сгорело, это всё почти беспощадно уничтожается, или же ты просто уехал оттуда и больше не возвращался. И помнишь ли ты, когда ты хотел быть космонавтом, чтобы улететь в космос и увидеть звёзды необычайной красоты. Но сейчас, когда ты вырос, можешь уйти в космос под воздействием препаратов и наркотических бэд-трипов, которые ты, вероятно, уже принимал и уже знаешь, что это такое.       Ты помнишь, как в детстве гонял футбольный мяч, а не избитые мысли самоненависти в своей голове сейчас. Ты помнишь, как зимой, промокая и замерзая, ты лепил снеговика с ребятами по двору, а сейчас ты никого из них не помнишь и не знаешь, что с ними. Ты помнишь, как ты по утрам съедал почти две порции каши, которую сейчас уже не любишь. И как по утрам ходили уставшие в школу, проходя мимо заводов, что выпускали дым из своих огромных труб в небо. И мы смотрели на небо, наслаждаясь красотой этого безоблачного зимнего утра. После чего бежали домой, чтобы успеть посмотреть свою любимую передачу мультиков: «Эй, Арнольд!», «Котопёс» и другие.       Мы много мечтали и не думали о последствиях этих заоблачных мыслей. Мы чувствовали множество эмоций тогда, и если испытываем эти эмоции сейчас, то это очень редко и совсем мало, и это всё могло быть без алкоголя и истерик. Мы все сейчас знаем по теме суицида, и используем эти знания, чтобы убить в себе последнее что-то живое, что делает нас хотя бы человеком. Мы совсем сгнили изнутри до самого сердца, зная о селфхарме, страданиях и алкоголе с наркотиками.       Прошло совсем немало времени, но мы почти испытали все проблемы этого времени, мы видели эти проблемы и ничего не могли сделать. Войны, разбои, преступления и всё, что рушит это доброе восприятие мира. Отнюдь, ты пытался помогать и как-то решать это всё, но один ничего не мог, тебе нужна была помощь, но ты совсем ничего не получил и остался жить с этим. Жить с тем, что ты не можешь обратиться к своим родителям за советом какой-то личной проблемы или случая, боясь за то, что тебя осудят и сделают словами больно.       Мы все ведём себя вроде как обычно, но нет, ты вырос и девиант своего существования. Ты либо девиант отрицательной стороны, либо положительной. К сожалению, большинство выбирают отрицательную, сами того не осознавая: существо, добивающее слабых, что на грани. Я не вешал ярлыков и никогда этого не делал, но некоторые люди, которые не знают, что такое мнение и собственные желания того, как ты хочешь одеться, говорить, ходить и просто дышать — это делают. Это глупые люди, серьёзно. Я никогда не понимал людей, которые оскорбляют других только из-за того, что ему не нравится то, как выглядит, говорит и двигается другой человек, или даже если он другой ориентации: гей, лесбиянка или бисексуал. Вы не вправе осуждать его за его же выбор. Это выбор каждого.       У каждого есть свой мир, в который вы уходите, когда плохо или хорошо. Свой идеальный мир. Воспоминаний приятных куча, от которых порой болит сердце и душа. Огромное количество фильмов грустных и песен, что занимает почти всю твою память телефона. И я так же останусь у себя в комнате на шестнадцатом этаже до конца своей жизни, и моей же гнилью покроется мой плей-лист. Манит своими глазами, этот чёртов край балкона и грань достигнута, и, захлёбываясь в слезах, ты закрутишься в ветре, убив в себе живое последнее, выдыхая жизнь в пустоту.       И сейчас, мы последнее поколение, что помнит и ценит такое веское и тяжелое слово — детство. Что ценили любой одуванчик и звезду в небе, которая упала, но не пропала напрасно, ведь мы загадывали желания. Мы просто ценили то, что у нас есть. Мы не требовали с родителей того, что требуют сейчас нынешние дети: айфоны, машины, деньги и даже звезду с неба. Мы просто просили у родителей слова любви, мы просили больше любви, внимания и заботы, что для них было очень трудно и тяжко. Мы те дети потерянного поколения, что ценили простое и незамысловатое. И что будет дальше? Дальше будет только взрослость.        Мы — последние, заставшие детство. Простите мне такую мнимость и банальность.