Прощание.

Я стою босиком на холодном асфальте, а ты стоишь на против и смотришь на мои искусанные губы, и сотый раз проклинаю твои. Почему я медленно, но так преданно влюбляюсь в тебя? Почему сердце колотится в бешеном ритме? Почему именно сейчас меня так сильно привлекают твои ясные небесного цвета глаза? Почему именно сейчас, не в любое другое время? Почему хочется прикоснуться к твоим пшеничным волосам? Почему хочется поцеловать такие желанные губы? Но вместо этого я кусаю свои в кровь, и ты это замечаешь, как ни странно, но ничего не говоришь. Хотя это моя привычка с самого детства, а о нем ты знаешь больше, чем кто либо другой.Идет дождь, нет, даже ливень, он не мешает видеть твои глаза и утопать в них, как будто плыть по океану сожалений. Ты одна сплошная ошибка, одни сожаления, которые я совершала. Странно, не правда ли? Так странно, что слезы наворачиваются на глазах?! Хочется кричать, но из горло вырывается лишь хрип. Я так долго тебя отвергала, не желая даже кинуть взгляд в твою сторону, а сейчас стою и тихо плачу. Ты ведь счастлив?! Я надеюсь на это, ведь кто-то должен быть счастливым из нас троих. Я ушла год назад, нет, я не ушла за ним. Я не видела его последние три года, да сейчас я понимаю, что и не хотела уходить за ним. Ты ведь выполнил обещание, да, но не смог ещё подождать, потому что он мне уже был и не нужен, да и обещание тоже. Я помню последний день когда я уходила, еще тогда ты нашел себе девушку, которая была подстать тебе. Стройная, красивая, она походила на принцессу, не то что я. Ахахах, мне так много следовало тогда сказать, но я промолчала. Думала, что так будет лучше, должно быть лучше. Привыкла за последние три года молчать обо всем, о своих чувствах, надеждах, мечтах, но не смогла промолчать в последний день, как черт возьми это было важно, но сейчас уже и это неважно. Важно то что ты стоишь на против, а я не могу прикоснуться к твоему лицо, провести пальцами по щеке. Больно, черт возьми, как же это все таки больно. Я как раненный зверь, как будто сейчас кто то без наркоза раздирает мне грудь. Я давно не была в родном городе, здесь все так красиво, что глаз радуется, жаль, что я не смогу осмотреть его весь, ведь уже завтра утром, на рассвете, уезжаю. Я пришла последний раз взглянуть на друзей, пообещав себе, что никогда не вернусь. Да и незачем было вообще приходить, ведь если бы не пришла, не было бы этого поганого чувства сожаление. Не было бы боли в твоих глазах, однако моя бы никуда не ушла, преследуя меня еще три года, а точнее всегда. Последний раз взглянуть в твои глаза, полные разочарования по отношению ко мне, глаза родной матери, которой я даже не сказала, что уезжаю, не попрощалась, здесь меня не было всего 3 месяца, а такое чувство, что три года. Наверное, она в обиде на меня, и даже если не выпустит сейчас я пойму, сама Виновата. Надо было сказать ей, что её дочь погубила себя, отрицая чувства, игнорируя эмоции, что ее дочь стала безразличной к проблемам другим. Что ее дочь спала с парнем, которого любит, но который уже не любит ее, у которого уже почти семья. Шлюха, что еще сказать, хотя жалости нет, только легкое чувство разочарования в своих принципах и своих поступках.Но как бы меня долго не было, я опять смотрю в твои глаза, и утопаю. Прыгаю в океан твоей радужки, зная, что не умею плавать. Я должна уйти, развернуться, не останавливаясь, ведь там внутри тебя ждёт невеста, а я всего лишь старая знакомая, которую ты любил на протяжении почти всей своей жизни, и которая любит тебя уже почти пять лет, но никак не принимала это. Но не могу забыть, как год назад, ты так же стоял и смотрел в мои глаза и тонул, тонул не так как я, ты знал, что выплывешь, потому что не первый раз, знал, что там есть кто тебя ждёт. А ЧТО ЖДЁТ МЕНЯ? Неопределённое будущее, и бесконечное одиночество. Я подхожу ближе, твоё дыхание сбивается. Я знаю, что ты меня не забыл, что сердце ещё бьётся в такт с моим, но на лице остаётся безразличие. Тебе ведь это уже не нужно совсем, ты ведь до сих пор думаешь, что я тебя использовала, что спала с тобой ради веселья, ради развлечения, хотя это было не так, но и ты тоже не был против, чтобы использовала. Шлюха-теперь навсегда я останусь в твоей памяти такой, но мне ведь уже, наверное, все равно?!Я не понимаю зачем сюда пришла, не понимаю зачем придумала то что хочу сделать. Это будет моим прощанием, подарком в самом конце за терпение. Я провожу рукой по плечу, веду вниз, беру твою руку в свою, переплетая пальцы, а по телу бьет электрический ток. Становиться так кайфово, как будто я только что приняла дозу, но ты ведь и есть мой наркотик?! Веду из дома, и пофиг, что ты в одних домашних штанах, а там ждёт твоя невеста, которая любит тебя, да и ты ее тоже, наверное. Возможно, она даже сейчас носит в себе твоего ребенка, да, именно, я тоже слушаю слухи, иногда. СЕЙЧАС я об этом не думаю, потому что для меня есть только этот момент и наши переплетенные руки. Я веду тебя к пляжу, а ты идёшь, даже не пытаясь сопротивляться. БОЖЕ, ЧТО ТЫ ТВОРИШЬ?! ОСТАНОВИСЬ, УБЕРИ СВОЮ РУКУ, ДА ДАЖЕ УДАРЬ МЕНЯ, СКАЖИ, ЧТО Я УЖАСНА, ЧТО ТЫ ПРЕЗИРАЕШЬ МЕНЯ, НО НЕ ИДИ РЯДОМ, НЕ ДАВАЙ НАДЕЖДУ. Может это глупо, думать, что ты чувствуешь тоже самое, что и я, может быть самонадеянно, но это мне не помогает. Мы заходим на пляж, песок нежно пробирается сквозь пальцы ног. Я подхожу к тебе ближе, настолько, что между нами всего пару сантиметров. Я поднимаю голову, глупо смотрю в твои глаза, и понимаю, что не вижу ничего, абсолютное безразличие. А раньше они так полыхали, когда только видели меня, интересно, они также полыхают, когда видят твою невесту?! Когда ты так научился скрывать от меня свои мысли, чувства, эмоции, когда закрылся, воздвиг стены. Интересно, а ей ты тоже улыбаешься, как мне год назад, ведь сейчас твоё лицо серьёзно и сосредоточен. Но это ненадолго, я выведу тебя так, что ты либо ударишь меня, либо поцелуешь. И я даже не знаю сейчас, что будет лучше. Хочу увидеть на твоем лице эмоцию, хоть одну, любую : счастье, радость, удивление, грусть, разочарование, презрение, злость, хоть что-то. ПОКАЖИ МНЕ СЕБЯ?! Провожу своим острым ногтем по прессу, очерчивая кубики, их ровно шесть. Интересно, она также трогает тебя, или ты трогаешь её?! Конечно, она целует тебя здесь, я дотрагиваюсь губами до кожи чуть выше пупка, очерчивая языкам пупок. Твоё тело напрягается, ты пытаешься оттолкнуть меня, но знай мальчик, уже поздно, ты сам выбрал, когда пошел за мной, теперь я не смогу остановиться. Я тебя не отпущу, с того момента как ты вошёл на этот пляж. Целую ниже, но резко давлю на плечи и ты с лёгкостью, от неожиданности, падаешь на песок. Поднимаюсь выше и смотрю тебя прямо в глаза. Мои фиолетовые, в линзах, глаза встречаются с твоими голубыми. Проходит примерно минут 5, после того как ты открываешь от моих взгляд, разглядываешь лицо и взгляд падает на губы, крашенные в розовую помаду. Кладёшь руку мне на затылок и целуешь, чуть выше верхней губы. Я таю от такого, ты не забыл, что мне это нравится... Так нежно никто и никогда меня не целовал и не поцелует, ты первый, а может даже и единственный, кто будет знать о моей маленькой слабости. Потом грубо впиваешься в мои губы, прокусывая нижнюю, и я чувствую металлический вкус своей крови. Не знаю как это назвать страсть или злость, но знаю точно, что сейчас кровь во мне буквально бурлит. Я отрываюсь от тебя, ведь кислород мне ещё нужен, а с моей губы тонкой струйкой течёт жидкость смешанная с твоей слюной. Я наклоняюсь так наши носы соприкасаются, и ты закрываешь глаза. Медленно вдыхаю твой запах, запах какао и мяты, так вкусно, хочу чтобы это заполняло легкие каждый день. Своими губами невесомо прикасаюсь к твоим, это нельзя назвать поцелуем, но я стараюсь внести в это касание всю нежность, и у меня получается, потому что у тебя срывает крышу. Чувствую как ты тянешь мои волосы и целуешь заново с двойной силой. Чувствую как своей рукой я глажу тебе шею, как с меня слетает тоненькая кофта, а потом и юбка, потом твои штаны. И прикосновения, только прикосновения, никакой нежности, только злость, только чувства, заполняющие все вокруг, и меня, и тебя, и этот пустынный пляж. Эмоции бьют через край, мурашки по кожи, мои стоны вместе с твоими, и движения в такт. Я не сдерживаюсь царапаю тебя, кусаю, оставляю отметины, чтобы эта как её там знала, где ты был, возможно, в этот момент разрушая твое банальное будущие, семью. Ты тоже не жалеешь, там где касаются твои руки, будут фиолетовые синяки, вся моя шея уже давно в красных пятнах, и в некоторых местах появляется кровь от укусов, но я совершенно не чувствую боли. Сейчас не важно ничего, ни тех годов нашей великой дружбы, ни ссор, ни твоя невеста, не мои бывшие парни, ни проблемы, ни переживания, абсолютно ничего, кроме твоих прикосновений, заставляющих кровь в венах бурлить, а кожу гореть адским пламенем.Мне кажется, я попала в рай, но скоро паду в ад. Вот и последний момент с тобой, все конец, последний поцелуй, такой нежный, какой может быть только с тобой. И ты отступаешь, а я чувствую бесконечное одиночество, которое будет преследовать меня всю жизнь. Смотрю в твои глаза, и вижу печаль и тревогу, разочарования и любовь, и я понимаю, что я все таки заставила тебя почувствовать, не забыть меня. Но после ты уходишь, оставляя только воспоминания о минувшем вечере, а я смотрю на море рассвет, пока по щекам текут слезы, а вместе с ними выходит и моя душа. Абсолютно голая иду к воде, ступаю и не чувствую холода, хотя сейчас уже октябрь и вода должна быть холодной. Я иду дальше и дальше пока просто не ныряю с головой, зная, что сейчас я выплыву, потому что это не океан твоих глаз, и понимаю, что к маме я уже точно не пойду.