привет, мой милый

      Привет, милый, я очень счастлива писать тебе. Пусть ты не прочтешь это по ряду каких-либо уважительных причин или просто не захочешь. Мне приятно писать тебе. Безумно приятно. На самом деле, я не требую от тебя ответа, даже не надеюсь на него и ни капли не желала бы его получить. Ведь я всегда любила оставлять за собой последнее слово, ты же помнишь?       Я благодарна тебе за время, проведенное вместе. За те поседелки у тебя дома, просмотры фильмов, которые мы впоследствии пересматривали поодиночке, так как находясь рядом друг с другом нам было далеко не до них. Я каждый вечер жду, что ты придешь ко мне, как в то апрельское воскресенье. Тогда я была в обиде на тебя за то, что ты не предупредил меня о своем недельном отъезде, приходящемся на следующий день, о нем я, кстати, по случайности узнала от твоего лучшего друга. Боязнь не пережить этой недели без тебя угнетала. Я так привыкла к тебе. К твоим прикосновениям, объятиям, поцелуям, что жалкие семь дней казались мне вечностью. Мне было страшно отпускать тебя. И в наш последний выходной у меня возникло дикое нежелание находиться рядом с тобой. Но ты пришел. И тебе было плевать на то, что я была не накрашена, что благодаря своей прическе я смахивала на ту девочку из "Звонка". Ты дал мне две минуты на сборы. Даже поставил таймер, чем вызвал нам моем лице добрую улыбку. Этого времени хватило лишь на то, чтобы одеться в первое выпавшее из шкафа. Я выглядела ужасно, но ты смотрел на меня, как на принцессу в кульминацию самого шикарного бала ее жизни. Глаза мои были завязаны твоим черным шарфом, который послужил поводом нашего знакомства. И тогда я поняла, что будет что-то особенное. Ты нежно держал меня за руку, и направлял меня, предупреждал о каждой ветке, лужице или маленьком камушке. Путь предстоял долгий, но немалое расстояние было преодолено без особых усилий. Освободившись от временной слепоты, обеспеченной деготным шарфом, я почувствовала себя самой счастливой на свете. Честно. Мы стояли на овраге, и перед нами расстилался пастельно-розовый закат. Это было волшебно. То ли закат сам по себе был до необъяснимости прекрасен, то ли ты помог ему статься таким.       В тот вечер мы не раскрывали ртов: не издавали никаких звуков - это было излишне. Мы общались пылкостью взглядов, мягкостью прикосновений, плавностью движений. Это не описать словами. И я не буду даже пытаться. Я знаю, что ты чувствуешь все это. И любой почувствует. Именно тогда я осознала, на сколько сильно люблю тебя. А когда радости на моем лице было больше, чем за все года, предшествующие нашему знакомству, ты сказал: "Милая, нам стоит расстаться". Ты произнес этот вердикт с огромной болью, которую можно было с легкостью разглядеть в твоих фарфоровых глазах. Ты тоже любил меня, иначе, как минимум, не назвал бы меня так ласково. Я знаю. Что-то было не так. Закончилось все не по причине угасания чувств. С тобой творилось нечто странное, страшное. Будь по-другому, ты бы не причинил мне такой боли. Никогда. Тогда я отпрянула от тебя. Ты поверг меня в шок, и я просто бежала вперед. Лишь бы отдалиться от произошедшего. Это казалось невозможным. Я щипала свои руки, ноги, но не просыпалась. Все было реальностью, но поверить в это мне не удавалось. И я бежала дальше в туманность будущего, заплывшего слезами на моих глазах, а ты пытался подоспеть за мной.       Это был наш последний день вместе. Больше мы с тобой не встречались, не созванивались и не обменивались сообщениями. Но я продолжала любить тебя. Каждый день я думала о тебе. Писала, звонила. Ты сменил номер, страницы в социальных сетях, переехал. И сегодня, спустя триста шестьдесят пять дней, прошедших с того рокового вечера, меня уведомили о твоей смерти. Ты умер в воскресенье тринадцатого апреля.       Ты навсегда останешься в моем сердце. Прощай, милый, покойся с миром, мой амбициозный раковый боец. Я по-прежнему не верю в наше расставание. А твоя гибель никогда не будет правдивой для меня. Я тобой живу. Пообещав тебе не грустить, я перестала верить в смерть. Спасибо за все.